Les lamentations des lamantins

Tout l'amour que j'ai pour Vous

2008-01-21T11:31:00.001+01:00

Qu'importe( je veux comprendre, ne plus vous perdre, partager la pluie), je donnerai toutes mes vies passées ou à venir pour vous rendre heureuse une seconde de plus. On est qui on aime après tout.

English poem by Borges to Beatriz Bibiloni Webster de Bullrich

2008-01-15T14:46:00.000+01:00

What can I hold you with ?
I offer you lean streets, desperate sunsets, the moon of the jagged suburbs.
I offer you the bitterness of a man who has looked long and long at the lonely moon.
I offer you my ancestors, my dead men, the ghosts that living men have honoured in marble : my father's father killed in the frontier of Buenos Aires, two bullets trough his lungs, bearded and dead, wrapped by his soldiers in the hide of a cow; my mother's grandfatheur - just twentyfour -heading a charge of three hundred men in Peru, now ghosts on vanished horses.
I offer you whatever insight my books may hold whatever manliness or humour my life.
I offer you the loyalty of a man who has never been loyal.
I offer you that kernel of myself that I have saved, somehow - the central heart that deals not in words, traffics not with dreams and is untouched by time, by joy, by adversities.
I offer you the memory of a yellow rose seen at sunset, years before you were born.
I offer you explanations of yourself, theories about yourself, authentic and surprising news of yourself.
I can give you my lonelyness, my darkness, the hunger of my heart; I'm trying to bribe you with uncertainty, with danger, with defeat.

1934.

Ils y sont passés

2008-01-15T12:50:00.000+01:00

Tous trois assis autour d'une fontaine à Grenade, fontaine au centre de laquelle un palmier magistral resplendit.

Fernando - Vous pensez qu'elle viendra ?

Julio - Peut-être mais au fond, elle est déjà venue. Chacun d'entre nous par le truchement de l'imagination l'avons déjà créé, nous avons construit ses talons, son allure, la manière abrupte qu'elle aura de nous parler.

Jorge - La question est : correspondra-t-elle à ça ? La réponse est évidemment non, la vraie question est : ces différences d'avec nos illusions vont-elles nous combler ou nous décevoir ?

Fernando - On est jamais déçu par les femmes, qu'importe l'apparence, le geste ou la voix, elles ont toujours quelque chose d'inspirant.

Jorge - Voilà pourquoi les Muses ne portent pas de barbe.

Julio - Voilà pourquoi aussi nous n'attendons que des femmes jeunes.

Jorge - La dignité d'une femme qui a vécu et qui ne s'est pas laissé voler sa beauté par le temps et ses tours est mille fois plus belle encore que la naissance d'un sein.

Fernando - Bien d'accord avec toi, mais il vrai que nous n'espérons pas un débris.

Jorge - Du moins pas encore. Bon comme nous avons apparemment du temps à discuter ensemble, faisons des pronostics.

Julio - J'allais le proposer, de fait, je me propose de peindre celle que j'attends le premier...Alors, des mains fines, douces, d'albâtre, des mains qui posées dans nos cheveux ressembleraient à du cristal vous picorant la tête, une petite bouche rose qui disparaît sous le baiser, des yeux noirs allongés, un corps d'enfant mais un visage de femme tout de même, un front perdu sous une chevelure folle...

Fernando - Je vois bien ! Mais les cheveux ? Noirs comme ceux de nos mères ou blonds comme ceux des contes ?

Julio - Noirs comme le fin fond de la première caverne, là où nos pères étaient liés, et petit à petit à force de balade, ils s'illumineraient, sous l'interrègne du jour sentimental.

Fernando - Bien moi je la vois et je la veux blonde comme cette ville et l'été déjà là !

Jorge - Et pourquoi pas une rousse moi cette ville je la vois rousse et vu que je la veux native elle sera flamme également.

Julio - C'est drôle ça aussi, de mon côté, j'espère voir Grenade dans la nuit ou par un ciel plus gris, ou par la pluie, que les palmes qui nous adossent ploient sous les grosses gouttes.

Jorge - C'est une cité chaude, orange qui ne sera jamais bleue.

Fernando - Jaune mais je la vois bien bleuir, puis noircir, se violacer, rougir, verdir, s'évanouir, et je serai là pour chaque nuance, du grenat au méthylène, pour traduire toutes ses perturbations qui me toucheront au coeur.

Jorge - Tu tiens là un discours que les seuls les poètes peuvent entendre, ailleurs, tu te serais déjà retrouvé moqué et incompris...

Julio - Voire même le feu aux genoux. Tiens d'ailleurs autre jeu, comment imaginez-vous un bûcher de sorcières ?

Fernando - Agaçant, mais bon, de longs rameaux mouillées d'huile, une femme noire et grise, avec son chapeau sur la tête, une place où quelques villageois regardent et deux bourreaux avec une torche.

Jorge - Le cerveau est admirable, je pense à une pendaison de trois sorcières jeunes et nues devant une rivière grise et transparente.

Julio - Oh oui, je vois aussi la rivière, mais c'est bel et bien un bûcher comparable à celui de Fernando qui vient roussir la chair de deux belles magiciennes.

Jorge - Ceci tend à prouver que chacun à sa propre sensibilité, caillots d'enfance, et ses propres couleurs, ses propres motifs, qui se retrouvent dans le moindre des exemples éloignés de son entendement direct.

Fernando - Nous sommes tous le bétail de l'inconnu, et pour palier à cela, on se rattache à nos savoirs, à nos mythes et nos enseignes.

Julio - Je te sens attristé par cette dépendance, moi je la trouve merveilleuse, c'est par ces voies que l'on peut mettre en oeuvre un monde qui nous ressemble et qui ressemble à quiconque voudra se prendre au jeu.

Jorge - Et par ces mondes viendront des joies insoupçonnés, de nouvelles façons de s'étonner.

Fernando - J'admets que j'aurais vraiment de quoi cesser de rire si on me privait de ces nouveaux états éxitatoires.

Jorge - Monsieur est bien lettré.

Julio - Il sera peut-être temps qu'elle arrive avant que nous nous mettions à parler plus de nous que des drames qui nous entourent.

Fernando - Hmmmm...en l'occurrence c'est elle. Bon pour ne pas passer pour l'ombre au tableau, je vous donne ma pensée, celle-ci est mélancolique évidemment.

Jorge et Julio - Évidemment.

Fernando - Et touche un infini. C'est que cette fille qui se subodore à peine depuis presque une heure, cette fille je ne la connais pas encore que déjà j'en regrette mille choses. Car mes amis voyez-vous je regrette de la voir arriver de face et non en biais, je regrette de ne pas avoir pris le temps de la connaître sur les bancs de l'école, de la rencontrer au hasard...

Jorge - Avant que tu continues, je tiens à signaler que le fait qu'elle décide de venir jusqu'à nous tient tout bonnement du hasard ou plutôt du bon vouloir de nos volontés respectives, puisqu'il y a ne serait-ce qu'un mois, personne parmi nous ne se doutait de ce rendez-vous.

Julio - Moi par contre, je dois avouer que je pensais déjà à vous, en flânant sur les quais, je me disais que quelque chose était en marche grâce à vous et un peu de moi.

Fernando - Quant à moi j'avais grande confiance et je suis d'accord avec toi Jorge, mais quand je parle de hasard, je veux parler d'heure et de lieu non fixé, de deux mouvements de vie distincts qui tout un coup s'entrechoquent par la grâce d'un regard.

Jorge - Lettré et romantique, Fernando, tu fais une bonne affaire.

Fernando - Ce n'est pas parce que tu passes pour le patriarche, que tu te dois d'être condescendant.

Julio - Je pense qu'il essayait plutôt d'être drôle.

Jorge - Comment ça "essayer" ?

Julio - C'est à dire que...enfin, on ne peut pas faire rire à tous les coups.

Fernando - Ah, et en deux trois phrases et tours de langage, la rose que vous butiniez vous retombe sur le nez.

Jorge - Continue ta pensée...

Fernando - Donc oui, que nous nous croisions sans organisation, ou que je sois là, boxeur sur un ring, sonné, et qu'en ouvrant l'oeil qui n'aura pas gonflé, je perçoive à travers les cordes une silhouette rayonnante se levant de sa chaise avant de me quitter, peut-être à tout jamais, je ne sais pas encore, je n'ai pas encore cherché.

Julio - Cette histoire me plaît.

Fernando - J'aurai aimé oui la rechercher, ou l'apprivoiser, la voir au loin alors que j'étais au collège, elle tout belle, la princesse des caïds, et moi derrière, inexistant, vissé derrière mon embonpoint et ma myopie. Puis la retrouver à l'université, moi devenu svelte et avide de mots, ami des fleurs et de leurs chants, elle toujours aussi scandaleuse, parfait scandale de sa nuque, son parfum et ses dents, et cédant moi, à l'envie, dans une bibliothèque, lui parler, étudier ensemble, se découvrir, jour après jour, mois après mois, la voir de loin dans la cour allongé contre mon arbre, la voir vivre, la voir évoluer dans ce monde qui m'attend encore, et un soir, défaire son soutien-gorge et toucher à ses lèvres...

Julio - Hmmmm, ton discours est touchant et sensuel, mais Nando tu es sûr de n'avoir point vu de mescale flotter dans ton maté ?

Fernando - C'est malin, je dis juste qu'il me manquera toujours de l'avoir apprivoiser, de l'avoir vu vivre ailleurs sans moi, qu'il me manquera la cour et le manège de la découverte.

Jorge - Je comprends et partage ton dépit et toute ta nostalgie estudiantine mais ne va pas croire non plus qu'elle va te tomber tout cuit.

Fernando - Je sais mais, elle va me tomber c'est sûr.

Julio - Je fume, ça ne vous dérange pas ?

Jorge - Non mais évite de me souffler ta fumée dans les yeux ça m'irrite.

Fernando - Tu peux y aller avec moi.

Jorge - Mais si jamais c'est la femme de ta vie Fernando, la femme que tu accepteras de voir vieillir tout en restant plein de désir, la femme qui changera tout en continuant à s'accorder, tu ne peux que remercier les cieux qu'ils te la glissent dans les pattes aussi facilement.

Fernando - Oui et puis ce ne sont que pensées de penseurs, je ne suis pas tout à fait remis d'Ophélia.

Jorge - Le terrible et la merveille c'est qu'on ait jamais tout à fait remis de l'amour.

Julio - Tu parles comme un livre.

Jorge - Mais j'en suis un et toi aussi et cette ville pourrait même en être un très bon.

Julio - Grenade, un livre ?

Jorge - Qu'est-ce d'autre qu'un ouvrage qu'une somme d'histoires plus ou moins réalistes reflétant des états d'âmes, imbriquant des intrigues destinées à offrir des messages pour divertir, on est de toute façon diverti lorsque l'on commence à lire, faire fondre, choquer, embarrasser, rappeler, inspirer. Une ville est une formidable cuve à histoires, à états d'âmes et à inspirations, alors oui Grenade est un livre autant qu'un homme et surtout une femme peuvent l'être.

Fernando - Ahah, je suis peut-être fou ça a le mérite de rester clair, parce que là on nage dans le confus.

Jorge - Et alors, tant que tu continues à nager.

Julio - Là ce n'était pas très amusant, mais c'était plutôt bien senti, pas vrai Nando ?

Fernando - ...

Jorge - Oh allons donc, nous ne faisons que plaisanter, fais pas ta mauvaise tête. D'ailleurs, tout n'est que plaisanterie, le beau sérieux viendra à notre mort quand ceux qui vont suivre jugeront ce que nous avons laissés. Pour le moment, sourions aux souvenirs et rions dans l'imagination.

Julio - Et les actes ? Et la chair ? Et l'amour ? Et la vie ?

Jorge - Indicible, absurde mais techniquement miraculeux.

Fernando - Tu me rassures, tu as quand même un coeur qui bat.

Jorge - Oui mais malheureusement il n'y a quand l'arrêtant un peu que l'on peut analyser et profiter des battements, d'où le souvenir qui souvent surpasse l'instant vie.

Julio - Moi je pense que notre discussion appartient autant au souvenir qu'à l'imagination, elle est mélancolique.

Jorge et Fernando - Évidemment.

Fernando - Elle est mélancolie, ce pont entre tous les temps ou l'attente d'une femme.

Jorge - Vite qu'elle vienne, on ne pourrait pas faire plus beau.

Fernando - Merci.

Jorge - De rien l'ami.

Julio - Tenez la voilà !

Fernando et Jorge - Où ça ?

Julio - Ah non c'est tout simplement la lumière qui change.

Jorge - Julio, je viens de dire qu'on ne pouvait pas faire mieux.

Julio - Ahah, rien n'interdit d'essayer, dans tous les sens. Et si on allait manger, si c'est elle, elle nous retrouvera bien.

Fernando - Tu as raison et aussi sûrement tort mais j'ai trop faim pour pinailler.

Jorge - Bien dit.

*

Rien ne nous indique si cette femme vint enfin mais tout porte à croire qu'elle existe.

Fillettes Bleues Hallucinées

2008-01-05T11:58:00.000+01:00

Ainsi commence l'année

- Ouvrières lumineuses, aux bouches immenses et électriques, à la longue chevelure bleuâtre, avec leurs serpents noués dans les cheveux, MON CUL CUL CUL COMMODE

La gueule qu'ils feront

2008-01-04T21:44:00.000+01:00

Dingue ce qu'il fait noir ici. Noir et silencieux. Avec un peu de concentration, la nuance, le souvenir d'une certaine couleur, d'un certain son, mais tout cela s'estompe si vite. Je n'y peux rien, je ne peux rien. A vrai dire, je suis mort. Je n'ai jamais cru au paradis, ni à l'enfer, à la grande marmaille des anges ou des cendres, je me disais que casser sa pipe menait à un néant indéfinissable dénué de toute conscience, au fond que l'on disparaissait. Seulement l'expérience m'apprend que ce n'est pas tout à fait ça. Qu'est-ce que des seins bon sang ? J'ai quitté ce monde sous son charme le plus affreux et le plus banal : la violence. Je sortais d'une soirée classique à la douceur amère, la lèvre inférieure pleine d'écume. Il fallait que je me batte, cet enfoiré s'était envoyé ma femme, ou tout comme, tout comme, je les ai vu chuchoté et je l'ai entendu rire. J'avais pris l'avantage, un joli direct droit dans la joue gauche et lui qui commençait à sentir la douleur filer en lui à grande vitesse par cette belle nuit d'hiver. J'aurais dû viser les oreilles, par grand froid, c'est là que ça fait le plus mal, il aurait pu s'évanouir, j'aurais pu reprendre la main de ma femme et m'offrir son parfum avant de m'endormir. Il titubait. Je pense que nous titubions tous les deux dans la rue, je le pense ainsi oui. Puis il s'est relevé et j'ai senti une fulgurance, une pierre heurter mon menton, et enfin, l'infini écran noir a fait son entrée. Depuis il est toujours là et cela doit bien faire plusieurs mois, je ne sais plus. J'ai eu pas mal l'occasion de cogiter ses derniers temps ( qu'on vienne me caresser !!!!!!!!!!! ) et il me semble que je sais comment j'ai foutu le camp. Ce n'était pas une pierre, une météorite écrasante, simplement le poing de l'enfoiré, meurtrier du moment, démolissant mon menton, me faisant monter la tête jusqu'aux étoiles et crac sans doute crac. Un uppercut létal. Je n'aimais même pas ma femme, j'avais été jaloux parce qu'il faut l'être certaines fois. Elle avait fini par me lasser, me dégoûter, je voulais autre chose qu'elle, son parfum certes oui, mais son rouge à lèvres, sa façon si agressive de se maquiller, ses remarques assassines face à mon relatif échec professionnel, ses migraines. Je vous assure que c'est noir, noir, je vais rapidement devenir fou jusqu'à m'éteindre, m'écarteler l'âme dans l'interminable palette des démences, il restera des poussières de ma raison, puis rien, qu'une large sieste, une épilepsie finale. Je pensais que la mort, la mort s'était autre chose, je n'aimais pas y penser, ça pouvait me rendre malade, ne plus pouvoir sentir, pleurer, aimer, parler ou danser ( NE PLUS POUVOIR ). La plupart du temps, au terme de ma réflexion, je finissais persuadé que c'était mort pour de bon et qu'il fallait de fait, profiter au maximum de ses bas instincts, alors je mangeais un peu plus et je traitais les femmes vulgairement, avant le prochain régime à la première invective concernant mes poignées d'amour ou à la première tape sur les doigts. Toutes mes conclusions n'aboutissaient pas à l'espoir. La conscience fuyait pour toujours. Même dans la réincarnation, je n'y trouvais pas de répit, à quoi cela servirait d'être encore là si on ne le sait pas, si on ne se souvient pas de nous avant. Pas question, pas de paradis, pas d'enfer, cela serait trop facile. Alors on meurt, avec nous partent nos pensées et nos inachevés, avec nous partent nos façons d'amuser, d'émouvoir, et surtout nos façons de perdre, avec nous s'achève tout ce qui faisait que nous grimacions devant le miroir. Je n'ai jamais vraiment aimé, je ne le regrette pas, je pense que j'ai aimé mais que tout cela est survendu, on ne peut pas détruire le temps, du moins pas suffisamment, alors on embrasse et chante, on se roule et s'enlace mais vient vite le gris matin où l'on se sépare, on va sur nos chantiers. A partir de l'instant où sur notre chantier, on n'est plus obsédé par l'odeur de sa peau, la vie se termine, le reste n'est rien qu'une attente de la mort. Je peux vous dire que ça ne vaut pas le coup. Vivez, buvez, baisez, tuez tant que vous pouvez parce que ce qu'il y a derrière, vaut pas le coup. Je pense aux suicidés, ceux qui ont finis par sauter du balcon, par mettre un coup de pied dans le tabouret, par envoyer le feu dans la chambre. Je pense à eux et je rigole ( je n'ai plus qu'un presque, qu'une quasi perception du rire, une ligne arrondie sur l'écran ), c'était tellement dur qu'ils voulaient échapper, qu'ils voulaient aller ailleurs où les cieux seraient différents, espérons plus cléments et les voilà là, à penser tout comme moi jusqu'à une extinction qui ne viendra apparemment jamais. A par ceux qui étaient clairs, ceux qui ont faits ça pour le geste, pour le soulagement, doivent sérieusement se ronger l'âme, doivent déjà exploser ( les chanceux ! ), ce n'était pas si dur que ça, ils auraient pu affronter, faire buter leur père quelques années plus tard, se réaccommoder avec les plaisirs simples et cons de la vie, réapprécier, ne pas capituler ou capituler tout en restant à bord. Les beaux jours, les jours que je passais en compagnie de créatures respirant dans les draps, je finissais par croire à une mort agréable, où l'on garderait la conscience, les yeux et le mouvement, où l'on pourrait se balader un peu partout et où l'on perdrait simplement notre matérialité. On irait flâner dans l'appartement de sa fille juste avant qu'elle vieillisse, on se ferait tous les classiques du cinéma italien dans ces petites salles connus uniquement des puristes, on aurait enfin le temps et le courage d'aller en Egypte, d'être ému par ces jardins à haute tension où ces amants tout vivants paraissent si distraits. On irait au supermarché pour voir la population, on deviendrait fous mais à la lumière. Car on perd certainement la raison à ne plus avoir aucun impact avec quoi que ce soit, on ne laisse plus de traces dans la neige, on ne peut plus écrire, ni crier, on est une pensée flottante. Je ne sais par quelle sorcellerie nerveuse j'ai encore cette peste de conscience, mais il me paraît probable que ça puisse être lié avec la bonne conservation de mon enveloppe charnel, à l'époque, l'idée de me faire incinérer m'avait paru détestable, dispersé dans l'océan, inexistant, que là, sous mes os et mes vers, j'aurais peut-être l'honneur d'être profané. Et donner mes organes au futur tant qu'on y est. Il y a des jours ( des heures, des semaines ) où je me dis que je vais rouvrir les yeux et que tout ça n'est que coma mais je n'entends rien de neuf depuis trop longtemps, pas même le bruit d'une machine me maintenant le souffle, pas même le visage désoeuvré de ma soeur, pas même la teinte fade des fleurs courbées dans leur vase. Il y en a des autres où je regrette toutes les terres que je n'ai pas foulé, tous les chefs d'oeuvre que je n'ai pas ouvert, toutes les galeries que j'ai refusé, toutes ces nuits où j'ai préféré me vautrer dans mon inexact plutôt que de valser avec les miens, tous les Hawthorne et Lacan( Derrida, Hölderlin, Benn, Boileau, Wittgenstein, Strindberg ) que je ne lirai jamais, tous les flics que je ne tuerai jamais, alors que je le voulais, tous ces culs et esprits en ribambelles, toutes ces femmes qui dans le faste ou le lugubre m'ont fait de l'oeil et que j'ai, souvent sans le savoir, violemment négligé ( j'ai appris, c'était il y a deux ans et demi, qu'Abigael, une fille que j'avais connu à l'université, avait mis fin à ses jours après que j'ai refusé ses avances, pardonne-moi Abigael de t'avoir infligé ce corridor funeste et improbable, j'espère que l'on t'a brûlé ), tout ces tout qui n'était pas franchement mirobolant, qui n'avait rien d'excitant. Et puis je pense à mon roman, presque achevé, à son dernier mot, belle annonce : " Tous les atermoiements rencontrés avec elle devait précisément mener à cet éclatement, dans l'opulente union de nos corps joints ", à celle pour qui j'avais écrit ça et qui ne le saura jamais( à moins que, argh ! je veux qu'on me fracasse le crâne ). Je pense à mon roman, au fond du tiroir, faite que cette pute le trouve, et que ça remonte, ça remonte, et que j'ai le droit à ma part de flash, et qu'on me sorte de là, de ce trou, pour que j'ai le droit à mes funérailles nationales, au prodigieux ballet des savants occupés à me lécher l'orifice et à se perdre en route dans des interprétations sans saveur sur mon Moi. Qu'elle mette sa plus belle robe pour me pleurer sans y croire et qu'elle se fasse monter par l'empereur sur le buffet, et vole les petits fours, le foie gras et ses frères, et que tangue le punch. Mon roman, perle de jeunesse, il mérite bien un étalage, il est plein de mots, il est peut-être bien, peut-être magnifique, mon coup d'éclat post-mortem. Je me demande comment s'est passé l'enterrement, j'aimerais bien avoir eu droit à mes sermons en latins, pour mon goût du décalage, je parie que ma mère n'a pas pu s'empêcher de chialer, mais elle a bien eut raison, si elle savait quel bagne je traverse en ce moment, ses larmes ne seraient pas de trop, Solitone est venu j'en suis sûr, il devait avoir le sourire dans sa grande redingote noire, il allait pouvoir m'évoquer dans un de ses poèmes, j'en avais toujours rêvé, il le savait. Solitone était un raté comme moi mais il était gentil. Heureusement que j'avais commencé le travail depuis peu, j'ai peut-être pu éviter d'avoir des collègues de bureau, ça m'aurait fait chié connaissant mon amour pour le turbinage en rond. Est-ce Alice sous sa capuche qui tend sa main pour que je l'accompagne jusqu'à chez elle ? Est-ce Alice qui retire son soutien-gorge et me mordille l'oreille ? Est-ce Alice qui regarde le soleil au loin à travers la vitre, et l'ouvre, et s'en va marcher pieds nus sur le gazon humide ? Est-ce Alice qui ne m'en veut pas d'avoir été con et incapable de gérer notre relation ? Est-ce Alice qui dort en pressant ma main contre sa poitrine ? Est-ce Alice ou la douceur sucrée de la marmelade ? Est-ce Alice ou l'étouffante poussière s'amoncelant sur l'horloge ? Est-ce Alice ou un ciel barbouillé par ses traits ? Est-ce Alice qui me dit que je ne la verrai plus nue ? Est-ce Alice ou les présidents qu'on exécute ? Est-ce Alice ou l'écran qui commence à rétrécir, le noir à ne plus renaître ? Est-ce Alice ou la course insensée à la déliquescence ? Est-ce Alice ou l'impossible ?( je sens que je m'étiole, comme une issue à ma pensée )

Du vent dans les restes

Disposés en sable au fond d'un sac poubelle.
Son père était effondré à la nouvelle, il vint, il se réconcilia avec une partie de la famille.
Elle renversa son thé en tombant sur le nom de son ami d'enfance dans la rubrique nécrologique de son arrondissement, ils n'habitaient pas si loin.
Le livre fut retrouvé mais sa plume était trop jeune encore pour caresser la nuque du grand monde, ce qui ne l'empêcha pas de mettre sa plus belle robe dans l'espoir d'un quelconque banquet et d'un quelconque empereur.
La capitale résista.
Partout autour de nous, les personnes mortes pensent et se rongent, ils vivent définitivement l'introspection solitaire des aliénés.
Partout autour de nous, des cuisiniers sans intérêt pensent aussi à ce qui fut et ce qui ne sera pas.
Son agresseur écopa de six mois de prison où ses sodomies à répétition n'encouragèrent pas son envie d'aller à l'essentiel.
Solitone écrivit effectivement un sonnet désordonné pour son ami qui fit son petit effet dans le petit milieu littéraire et rêveur que Solitone appréciait sans apprécier de fait l'ampleur vaine de tout ceci.
La gueule qu'ils feront ( amis, familles, inconnus, Etats, télé, pluie, oubli ) face à notre cadavre.
La gueule qu'ils feront lorsqu'ils découvriront qu'après la pénible aquarelle ou l'agréable torture, il n'y a que nous-même, sans la sensation, sans l'émerveillement, au noir, baignant dans l'opaque liquide du passé.

La viande des ombres

2007-12-26T23:49:00.000+01:00

Je suis un vampire et ma vie n'a rien d'exceptionnel. Néanmoins, j'ai décidé de vous écrire pour rectifier certaines choses et pour peut-être aussi, me connaître un peu mieux. Commençons par dire la vérité sur nous les vampires et nos particularités car la plupart du temps les oeuvres de fiction qui font couler le popcorn se trompent lourdement. Primo, on ne meurt pas au soleil, mais ça nous donne mauvais caractère comme si on avait des règles douloureuses ou qu'on sortait de huit heures de bouchon. Deuzio, nous craignons les attaques physiques, nous ne sommes pas pare-balles et on ne se relève pas comme ça d'un coup de couteau, même si il est vrai, notre temps de cicatrisation est dix fois inférieur à celui d'un humain. Troisio, l'ail et les crucifix ne nous font rien du tout, ce sont des exagérations de mauvaises interprétations de textes anciens qui ont donné des idées à des prêtres un peu attardés, car Dieu n'existe pas et l'ail est juste bon à être cuisiner. Quatro, nous sommes plus de sept-cent milles sur Terre dans les cinq continents, mais peu d'entre nous ont la chance de vivre comme des princes, car mener une vie de vampire n'est pas très facile. Il faut faire avec l'humain et sa consommation et comme on ne peut plus tuer l'humain pour le consommer sans qu'une enquête soit ouverte, on est obligé de se rebattre sur la volaille le gibier, sur du sang sans saveur. A ce sujet, seules les personnes mordues douées d'une conscience risquent de devenir des vampires, ainsi il n'y a et il n'y aura jamais de lapins ou de politiciens vampires. Cinquo, nous ne pouvons pas nous transformer en chauve-souris, ni en quoi que ce soit, nous ne sommes rien d'autre que des humains dotés d'un métabolisme différent et ayant besoin de sang ( plus particulièrement l'albumine, protéïne sanguine qu'on trouve ici sous sa forme la plus concentrée ) pour survivre. Les plus fins d'entre nous agissent ainsi pour arriver à leur fin( faim ) : ils endorment la victime, lui enlèvent beaucoup de sang pendant son sommeil et la plonge ensuite dans un bain glacée dans un motel morbide lui faisant croire à un vol d'organe raté, heureuse de s'en être sortie, la plupart du temps, elle ne dit rien de tout ça et pendant ce temps ils ont tout le loisir de se régaler de pleines poches de sang frais. On dit aussi que rien ne vaut la vraie sensation des crocs sur la nuque, que rien ne vaut l'absorption à vif. Mais ça je n'en savais rien avant ma dix-septième année.

Blanc, petit et maigre, j'étais la cible parfaite pour mes camarades.

2007-12-25T01:38:00.000+01:00

Que je m'aménage, que je m'aménage, d'autres mélodies à me chanter du plus loin, quand la solitude impose sa marque sur ma nuque et tire sur mes ficelles lacrymales, quand la mort s'invite à la rêverie; que je me les aménage, pour le loin, quand plus rien ne me répond, pas même tes grains, quand je perçois l'âpre désillusion logeant sur l'écran scintillant sur la famille, ils s'assoupissent, le rire endolori, quand les chaussettes sont vides et les passions endormies, évaporées; que je me les aménage ces mélodies, quand je sais que je ne suis pas ça, le plus frontal des gâchis humains, l'égoïsme, les mains froides, les corps tristes; que je me les aménage pour supporter les clochards la paume tendue dans leur cimetière terrestre, que je me les aménage pour survivre à ces jours sans lumières ni pénombres, que je me les aménage quand toutes mes volontés se recroquevillent en un seul cri imperceptible; désespoir, vie hors des clous lumineux; que je me les aménage pour ne pas arrêter de m'esquinter les ongles à repousser la terre des réalités, continuer à forger le tunnel de ma folie douce, vers mon Paisible; que je me les aménage ces mélodies, mes mélodies, pour ne pas ressembler à rien ni personne, à aucun de ces figements charnels défilants sous mon oeil juge et prêtre, mes parents, que ces sourires, parures faciales inutiles, n'animent que les regrets qu'ils couvent; que je me les aménage pour reprendre pied en ciel, un petit air, éloigner le mauvais sort d'une existence avachie; que je me les aménage, pour pas, les splendides vergers à l'aube, la rassurante blancheur de ces jardins en hauteur, l'exacte sublimation de votre chair conquise; le soleil à travers les arbres, mes mélodies, s'asseoir sur la Toscane, contempler le rayonnement langoureux des dévorés amants, que je me les aménage, dans mon cerveau, véritables levers du monde confectionnés sur la note; ces fleuves, quitter le rivage banal, la côte désenchantée, et voguer sur la fougue du réinventé, avec comme berceuse, pour m'aider à triompher des océans de tempêtes, mes mélodies que j'aménage au fur et sans mesure

Gracq, la pluie, humaine désincarnée.

" C'était horrible. Dire que le grandiose est possible ! "

Rouler sans paradis

2007-12-23T11:32:00.000+01:00

Dieu, non pas lui, un autre, tout aussi brillant, que votre peau est douce. Vous la tenez d'où ? De quel axe polaire ? Sous quelles ourses singulières ? On fera un saut là-bas, aux torturés abîmes, aux lampes à huile fissurées. Je me demande, ça tourne à la poisse, la prépoisse, la surpoisse, la métapoisse, la poisse de compét' qui fait que chaque geste, chaque geste, on regarde et évidemment vu qu'on joue l'emprunté, ça mordille, agrandit les sourcils et on se sent frappé tout droit sur l'intelligence, on humilie le génie, on castagne le shaman, fais voir tes doigts...une main piramide...un mouvement vif...on rougit de la main et des visages, on blanchit, on s'efface...moins que moins...au pays des gangsters on dit qu'on les a dans un étau. Ici pas de réveil, d'insurrection, de révolte, on se traîne, on se lamente muet dans notre misère, coup après coup, la boue monte, le cerveau encaisse, les nerfs se désolidifient, mais rien dire. Toujours à genoux, la bouche dans sa boue à cuisiner sous l'eau noire son arme. Jour après jour. Saison après saison, l'arme se perfectionne, gagne sa forme la plus cruelle et obscène. Alors vient l'ultime râclée...et on sort son bouquet fleuri...maintenant tout reste à jouer.

En Hollande, ils ont des maisons flottantes. En Bolivie, ils ont des maisons( ? ) qui flottent.

Aube pique du nez

2007-12-20T08:00:00.000+01:00

Je suis la fille d'André Breton. Ce qui m'a interdit la poésie. Je suis sa fille et Gala, que dire Gala, une femme ordinaire, les mots la transportent, une femme ordinaire transportée dans une magie. L'eau frappe les rochers, étale sa chevelure mousseuse sur la plage cassante. J'aurais aimé lui écrire marais salants, quelque chose proche de ses billes grises, qu'il aimerait croquer en pensant "ça c'est mon Aube". La poésie m'est interdite cependant alors un matin. Un matin je l'ai giflé, pauvre père, parce qu'il ne m'a légué que des yeux sans bouche. Sans ça, on étouffe, on regarde les faucons fendre l'air, les autres vivre les rues, et tout ça, derrière les vitrines, on observe. On constate la lénifiante odeur du caramel, la parfaite harmonie des sucres d'orge ou d'un orage sale. Mais on n'y peut rien, alors rien d'autre que le sommeil en solution. Rien d'autre que ces rêves où j'écris j'écris j'écris( tout, vingt milliards de nuances et d'impressions, un impossible compte solaire ) et où mon père est fier marchant vers la potence.

Taille définitive

2007-12-14T21:03:00.000+01:00

J'ai mal à la gorge. C'est pas un secret, j'ai mal à la gorge depuis que l'autre matin j'ai traîné dans le froid pour des clopes invisibles et des bonbons trop mous. J'en ai gardé les oreilles gelées comme des poignards pendant une demi-heure. Et puis j'ai laissé empirer, comme d'habitude, dans les pires endroits de fumée et de paroles, dans les cours lumineuses, dans les chemins du retour sous une pluie diluvienne. Si bien que ce petit mal de gorge s'est transformé en bonne vieille rhinopharyngite et qu'il a fallu aller chez le médecin pour se faire prescrire le sirop et les gouttes mensuelles.

Mon médecin a la voix grave et cassée et une écriture sibylline. Il est sec aussi et l'âge lui va bien. Le fils de mon médecin sortait à l'époque avec la plus belle fille du lycée et traçait des césariennes dans des nappes blanches, et, et ça vous ne le direz à personne, j'ai déjà vu le fils de mon médecin en pleins travaux onanistes sous une tente...là-bas, là où la mer, les rosalies, la bizarrerie des bunkers...

Je suis donc dans le cabinet de mon médecin traitant. Les mêmes murs jaunes, ces mêmes deux petites marches qu'il faut escalader pour pouvoir s'allonger et se faire ausculter, j'aime bien quand mon médecin retire, arrache, l'assise en papier vert foncé sur laquelle un autre homme que moi venait de poser son dos graisseux et angoissé, j'aime aussi quand il change l'embout de son appareil à récurer les oreilles ( quand j'étais tout enfant, dans mes oreilles, il disait qu'il y voyait des éléphants, je le croyais, je les voyais ses pachydermes auditifs ), j'aime son hygiène, quand tout est changé, à usage unique. Son stéthoscope plus chaud qu'à l'accoutumée frotte sur les différentes faces de mon ventre, et je dois respirer fort et me retenir de tousser, je fixe attentivement le néon logé dans son rectangle de verre. J'imagine alors mon médecin l'allumant tout les matins et l'éteignant tous les soirs. Il plonge ses mains sur mon pancréas, mon estomac, ma rate, il me dit " Je te fais mal " Je réponds : " Non " ...ça me fait mal évidemment mais pas mal comme doivent avoir mal ceux qui souffrent vraiment du pancréas, de la rate ou de l'estomac...il prend ma tension, scotche le coussin autour de mon biceps et appuie plusieurs fois de suite sur cette espèce de klaxon...à ce moment là j'essaie de rendre mon bras le plus petit possible...ou alors c'est cet outil qui donne cette impression...je ne sais pas encore...13,2...je ne sais pas si c'est bien mais ça n'a pas l'air inquiétant. Il regarde mon nez, mes yeux, me fait dire A. Oui une pharyngite. Puis il sort son marteau pour les réflexes et je réagis plutôt bien. Dans un dernier temps, viennent la mesure et la pesée...les résultants sont assez satisfaisants, bien que j'ai pris un kilo.

Je me rhabille puis il me l'annonce. Ma première fatalité. Ma première chose définitive que je ne pourrais pas changer ni améliorer dans toute mon existence, cela sera comme ça, à tout jamais, dans les livres d'histoire, sur toutes les photos, dans vos bras, je ferai : 1m71.

1m71. Ma taille définitive. 1m71 dans le cercueil, 1m71 au supermarché, 1m71 sur la scène, 1m71 allongé dans le sable regardant vaguement le ciel, 1m71 une grenade à la main. Une chose est sûre désormais : je ne serai jamais l'homme le plus grand du monde ni basketteur professionnel encore que. 1m71 pendu après mon rôle dans les attentats de mars. Je ne sais pas s'il y a des astronautes d'1m71, je n'ai jamais voulu faire astronaute. Je veux faire écrivain, je ne sais pas si Céline ou Pessoa faisaient 1m71. Je ne sais pas si ça changerait quelque chose. 1m71 d'organes et de nerfs qui disparaîtront avec le siècle. 1m71 brûlé par le soleil de tes yeux, 1m71 se roulant dans la neige, t'embrassant la nuque. 1m71 penché sur une feuille blanche qui n'en finit pas, sur cette destinée fragile, que dis-je, toute faite, je vais m'effacer à un moment tout net en 1m71 de cendres et d'ici là. D'ici là, ces 1m71 auront cherché parmi toutes les misères et génocides, une manière d'en rire.

Je connais dorénavant ma taille terrestre, pour le reste, ma plume et moi discutons avec les étoiles au sujet de mon poids céleste. Nous évoquons mon intensité. Mon chaos. Mais nous buvons surtout des cafés à s'en noircir les dents, à s'en plier le cerveau. Avec les étoiles, la lune, la complète famille Désastre, nous parlons littérature, femmes, nous sollicitons le délire...pour s'épargner pendant quelques minutes la chute...d'1m71.

Où tout se permet enfin d'être immonde

2007-12-11T22:07:00.000+01:00

Voici la liste des dix baladiyat du Qatar( Katar ). Tout ça n'a pas de rapport avec Khadafi, sa tente immense et majestueuse tendue sous la pluie parisienne. Pourquoi faudrait-il qu'il y ait un rapport aussi avec cette femme blonde derrière moi dans le train ? J'ai choisi la place la plus obscure, sous l'éclairage qui foire, par faim de risque. Je n'ai pas été déçu, son mari était là.

( babillements )...

- Mais qu'est-ce qui te prends t'es fou ?

( babillements plus ou moins intelligibles )

- Ben oui tu vois c'est comme ça, il faut que tu fasses attention.

( mais oui mais hmmm on m'a dit que hmmm enfin c'est comme ci on me disait de faire ça alors que je sais que ça sert à rien, pourquoi je le ferai, pourquoi, tu comprends... ? )

- Oui mais bon pourquoi tu me dis ça, je le sais déjà.

( babillements )

- Il est entré à la clinique, comme toi, la vie, ses aléas, les vieux gradins du prestige - là, la phrase n'est pas véridique, mais elle semblait théoriser pour que dalle -

( hmmm oui je sais, oui il est comme ça, mais au fond c'est qu'un fumier qui a touché sa fille )

- Mais ! Non mais, faut pas dire ça, faut pas dire ça !

( babillements sourds )

- Tu sais très bien qu'il ne faut pas dire ça.

/ Une gare passe /

- C'est comme ton copain là, il est rentré là-bas, il s'est promené près de la fontaine, s'est assis sur ce banc, puis il est revenu avec son pied tout cassé. Tu ne veux pas revenir avec ton pied cassé j'espère ?

( hmmmmm...non, j'aimerais juste que l'on me fiche la paix )

- Tu verras.

/ Je me suis endormi, je n'écoutais plus rien /

* Je me demande ce que c'était que cette femme et ce que cet homme savait. Comment elle qui avait dû avoir ses rêves de princesse avait fini par se retrouver les deux bras dans l'engrenage de l'handicapé lourd. Si cela avait été par la suite d'un accident ou congénital, je préfèrerai la seconde solution, imaginez que votre carosse se change en citrouille sans que la magie ne puisse plus rien, mais, par éthique et moral, parce que les yeux de la famille sont lourds, ils disent "Tu ne peux pas l'abandonner, tu l'aimes, sois charitable". Alors on obéit au grand coeur ! Les parfums et Venise se transforment en compresses et dépression. Il faudrait partir, mais où ? Sans lui, cette grande planche. C'est dur. Il faut l'aimer à nouveau, pour de vrai, dessiner son sourire. Mais on n'en peut plus, on le déteste, comment peut-il être devenu aussi laid notre Amour, il crache quand il parle, il se fait dessus, A l'aide ! Alors on devient sadique. Ou bien pire encore, on s'est entiché de lui maintenant, par esprit de domination ou de maternité. Les hommes se sont bien foutus de ma gueule, lui, il est à moi, dans ma main, il n'en bougera pas l'idiot. Reste une dernière possibilité : l'inimaginable ! (le sensationnel réel entrain ) *

Aphorisme bourgeois du douzième mois : Rien n'est plus commun que l'extraordinaire.

Fournaise de verre - Pour une ombrelle

2007-12-08T20:11:00.000+01:00

Les gens allaient élégamment sur les routes printanières,
Claquants leurs pieds dans les roses élevées,
Et le soleil amer cavalait sur nos plaies,
Beaux paysages, devant la voûte envahie,
Le siècle des fumées, la bonne année du vin,
Ah ce beau buisson où se cacher pendant que les sirènes passent,
Si tu n'entends plus les sirènes, c'est qu'elles sont tout près,
C'est que c'est foutu,
Alors, tu n'auras plus qu'à envoyer un dernier baiser,
En recommandé, ou dans l'oreille d'un ami,
Et à espérer, chancelant, que les vents ne te refusent pas leur grâce,
Qu'il aille jusqu'à ses blanches joues,
Toutes carmines à l'absence.

Où on oublie de mourir en apprenant à vivre.

A petits feux

2007-12-01T22:03:00.000+01:00

Ce que je vais vous dire risque de vous choquer, d'une parce que je vais l'écrire, de deux parce que c'est un contre-pied fragile. Osons. Il faut apprendre à être malheureux. Je tiens ça d'un clochard que j'ai rencontré il y a de cela trois ans maintenant. A l'époque, je me posais souvent sur des bancs dans des lieux improbables, avide du soleil et des moucherons, de ces allées de brume et de feuilles à mourir, de ces aquarelles vives et sèches. C'est naturellement qu'entre deux cours, je me suis retrouvé assis à ses côtés, je me souviens, c'était une journée multiple, rare. Après avoir vu cet homme, je suis allé dans un couloir lui faire un massage, encore un signe foutu, et après il y avait concert avec les frères, oui, on avait même dégusté des petites viennoiseries dans le train. Attardons-nous sur ce qui persiste aujourd'hui.

Quand je repense à ce que j'étais y'a pas si longtemps, à toutes ces après-midi passées sous la voûte, à mon gros cahier vert, à mon petit cahier bleu, à ces pochettes, je me demande à quoi je pensais. Peut-être que je voulais attirer l'attention ou alors la lâcher. Tous ces bancs froids, ces états seconds, ces stylos vides. Une fois une fille m'a demandé mon numéro parce qu'elle m'avait trouvé touchant seul sur mon banc en train d'écrire. Cette fille, bien que jolie, s'est avérée être d'une bêtise certaine, elle a refusé l'orage. Ne jamais estimer une fille qui refuse l'orage. Pour le coup, en ces temps, je n'étais pas si desenchanté( desséché ), maintenant je vois que tout sonne toc, misère, fond de couche. Que serons-nous dans un milliard, serons-nous nous aussi vissés à parler avec ceux de l'autre côté de l'écran qui existe en comprimés avalés en quatrième vitesse avant d'entrer sur le plateau. Il est vrai que de moins en moins de choses m'intéressent, et je parle bien ici de choses, les hommes, eux, restent indémodables mais ils sont tellement au second plan que gratter devient épuisant. Je n'ai pas beaucoup lu ni voyagé, je n'ai pas encore changé le monde, j'en ai fait des soupes à la grimace, des fausses joies, des sourires feints, jamais dans mon élément, dans la compilation poétique. Enfin, c'est à moi de voir( il était plus hard-rock que rock psyché, après on devait voir un Kaurismaki avec l'école, je voulais l'aider, je sais qu'il n'en a rien fait, il était sur des coups, il avait vécu le sud, le champagne, les femmes qui poignardent, il en était réduit à emmerder le patron( de loin ), un jour il volerait c'était sûr, pas de bière merci, tes mains sont détruites, les miennes attendent, à bien y penser, j'aimerais bien vivre le sud, le champagne, les femmes qui poignardent et m'embraser ).

"

- Où cours-tu comme ça chéri ?

Chez la vie.

"

A short misery

2007-11-28T22:49:00.000+01:00

Il suffisait de regarder ailleurs. De ne pas chroniquement m'intéresser à ça, de tracer, de mettre les mains dans les poches, l'air de rien. Mais que voulez-vous, il fallait bien un commencement. Alors je me suis accroché, à la feuille bousculée et à tout son entourage, animaux, peaux, sangs, ciel, patience. Simple comme bonjour mais bonjour n'est pas simple. Cette année, il fallait aussi que je m'extirpe de l'ombre, tant bien que mal, en rapprochant le plus possible le chandelier de mon visage quitte à brûler un peu. La chair quand elle flambe, monte et s'évapore en papillons. Ce n'était pas tant les sans-abris, les pauvres, les démunis, les rues cassées, les yeux violents des meutes, l'intense et muette rage du monde que je devais éviter de croiser du regard. C'était plus, indéfinissable, pareil aux premiers rêves, avant qu'on ne nous les interprète. Avant un rêve c'était pur, léger, ça coulait, chaos ou harmonies d'un imaginaire libre sur sa Terre électrique, maintenant ce rêve, même rêve, gratuit, coûte rien le rêve, fermer les paupières, et encore, avoir une couche, passons, accès libre pour n'importe qui n'importe quand n'importe où. Un rêve se fait en ce moment. Maintenant ce rêve, il a des couleurs et des formes nouvelles, mais ces couleurs et formes ont un sens, au fond au rêve, on ne le lui laisse plus l'imagination. C'est à mourir de rire. D'ailleurs je devrai faire ça, me piquer d'un rire fou, cardiaque, et pendant que mes côtes se contorsionneront, m'éteindre, sans attendre, balancer sur ma chaise et connaître le choc. Quoi de mieux ? La misère a toujours été là, compagnie furtive et décisive, elle perpétue le goût âcre quand on se voit planer. Mille milliardièmes de misère crachotés sur les planètes, le ciment rayonne, soudain viennent les pas, des pas tenants dans des talons, à ces talons, croqués maintes fois, en fumée, en siestes, en divagations, en extra. Ces pas fantomatiques, spectres diaphanes et tout inexistence pourtant plus crus et féroces que tous les autres corps qui gonflent et battent.

Chant à venir

2007-11-21T17:10:00.000+01:00

Elle s'immole sur le rivage, saute sur place dans la nature, incarne avec délice les reliques enfantines, sous le blue blanc beige des fauves à la mer;

Je ne sais pas qui est ce type dans le jardin, à boire un peu de mon vin,
Il n'a pas l'allure des gens d'ici, il n'est pas tête à souci...on s'illusionne on s'illusionne rocking-chair, crevant l'écran gerbant ses marelles de plumes...vraiment, c'est pas mon genre de cracher sur autrui, je crache pour, pas sur, pour...ceux qui embrouillent pour broutille me fissurent les reins, comment les faire taire ? Leur dire que ce n'est qu'un jeu, pour du beurre l'amputation, la mise en chaise, pour du beurre douleur...trop jeune pour comprendre, appréhender convenablement la réelle pourriture des cellules ! Mon cul l'oracle !Une cellule, fragmentée, petits toasts de coupable, plein de milliards d'étoiles de miettes d'assassin fourbe à geôler vite fait, mettre en capitulation, à mettre au service de ce qui ronge et emporte la force...ma nuque, ma nuque, jamais baissée, toujours, arc-de-ciel vers le cercle, ou le contraire, ambivalence des termes...le souffle qui fout le camp, sans planter ses piquets, du jour au jour on se retrouve froid avec une tasse dans la main qui ne sert plus à rien distraire, on est distrait tout court, débile, absorbé par un gouffre supérieur...alors on cherche le pic au clair de Lune pour gueuler, qu'on nous entende et que ça se télévise, s'interchange et se remémore...fils, je suis fier, tu auras été sur la lucarne, on a eu tous droit en shoot direct à la pixellisation de tes dents et de tes connes dérives, t'as brillé, brillé...éclaté...comme un bateau dans l'océan, y'a plus de bateau qui éclate maintenant, y'a plus de bateau, maintenant il flotte sur des rails, plus rien qui éclate, verse à l'eau...trop d'amoureux qui s'emmerdent, s'aiment, s'emmerdent et vont au psy pour qu'il leur prouve qu'il y a autre chose, autre chose d'autrement foutrement plus viscéral derrière cette bondieuserie de vaisselle que notre cervelle homme se refuse à laver, y'a des rapports, des connections, des preuves...qu'on me donne des preuves de mes coups de poing dans le mur, de ces larmes nocturnes qui noient bien des visages d'êtres pourtant impavides, de ma main dans sa poche...Arménie. Mise à pied...d'ici là, essaie de tracer le chemin entre ces deux termes. Arménie. Mise à pied...prend ton moteur de recherche et tu tomberas je te jure sur des sites inimaginables qui t'en apprendront chorales sur ton maudit subconscient...celui qui lutine en silence, en gérontophilie, les rides perdues de maman 28ans allégée d'alcool...et un mollard sur les juges et autres bourreaux dégueulés, invisagés...énuclée l'errance, j'avance aveugle, les soubresauts vibrés des Centenaires ne me causent plus...exactement comme à l'école...je te cause plus, t'as frappé le dos de ma douce sans arrêt, t'as fumé sur ses dentelles, tu t'es mouché dans ses cuisses...énuclée l'errance, opérée au laser pendant mon sommeil, je n'arrive même plus à imaginer la mer...c'est bientôt la guerre mes enfants, embrasse ta femme malgré la cendre, la putréfaction, rassérène tes phalanges, planque-toi devant le cadre( bordel d'heures au large, images compostées, comportées, concassées, conformément conformisées, soleil, humour, drague, violence ) et pianote sur ses lèvres...allez va t'en relativiser, convainc toi que c'est pas à la masse en train de gésir aux aortes, quand on pense aux autres, il n'y a pas de quoi être malheureux, mais on y pense pas et on a bien raison...voyez-vous ça...les autres source fécale assurée...fais des sourires à ton vieux complice, le cercueil, transporte-le partout, range-le dans les soutes, il sera l'ultime et depuis les mastications sur l'ombilic, il est l'unique, tu es certain...incinère-toi sur une plage vide, en regardant la littérature perdre ses dents de lait, en écrivant ton poème à la gomme...peut avoir tous les charmes ce poème, c'est celui d'avant-passage, tu peux pas le louper, strophes charognes éclairées au néon à grand renfort de grandes claquées à la peau mat...féminin, on s'accroche indéniablement, diablement, poster...étaler la Chine sur l'Amazone pour assurer la suite...qu'importe l'ambition, quand tu bosses pour le bossu A R T, t'assures toujours la suite, dépend du palais...drogues en montagne et luxueuses femmes robinets ou les éternités de courte durée...énuclée l'errance, sans rien perce-voir sur tes propres chemins, construits de toute pièce par ta nauséabonde carcasse, ton fumant cadavre, ton cerveau servi en gelée à l'audimat, s'il vous plaît, poudrez-moi...énuclée, tu caresses, espère ton braille dans tous ces glauques abris ou dans les danses du loup, tu parles dans le couloir...attends l'écho...qu'elles te reviennent les chaînes par chapelets de mini-mélodies tintillantes et décapées...penché à la fenêtre, paysage nu sans rêve au squelette, point de fuite de fusillades passées...les doigts crispés sur ses hanches ( magnifique ! ) tu t'éloignes autant que tu te rapproches de ces ventres terriblement amers...ces ventres qui te font de l'oeil, quand oui, quand tu auras, je ne sais pas, quatre-vingt trop de jours et de nuits à ne plus compter ou violé avec regrets n'importe lequel de tes enfants, quand tu auras pour être clair : Le néant en bout de course, quasiment déjà ronronnant en toi, nos ventres, nos barbouilles, de savoir que, malgré le miracle et les éclipses partielles, que c'est fini...on part, cons de nous, sans corde mais peut-être avec une couche remplie de peur et de soulagement...parce que faut pas croire mais ça soulage de savoir...l'hiver tu sais t'es soulagé...l'emploi du temps tu sais t'es soulagé...lié léger...mais la barbouille, sculpturale et spectaculaire barbouille, à te retourner pour de bon...c'est pas ça que tu fusionnes dans des lits et que tu l'as aimé( ces délicieux plats en sauce ) à connaître tous ses coins de rue...mais...mais mais mais non sans mais...c'est comme ça...pas de mais...pas de contrebalancement, c'est équilibré depuis l'aube...tout rectiligne qu'on t'amène à la tristesse et au délire des derniers jours...oui, au fond du feu, tu Caraco enfin que relativiser, de la gnognotte, du PVC, immatérielle...y'a beau avoir des gens autour, t'aurais préféré l'accident, ce Dieu de chauffard bourré, une vie de gangster pourri sûr de finir tendu par le fil d'une balle...n'importe laquelle...pourvu qu'elle ne me laisse pas réfléchir au grand merdier et à ses ficelles...du nylon...des liens humains droit devant pour la ficelle au bout, pendouillante, presque belle...une mare éclairée par l'opéra-tremble des coqs cantors...brrrr...ça reste...la ligne...au bout...brrrr...elle me parle...c'est pas ton souci du moment, contente-toi de l'embrasser de ta meilleure fièvre...commet ton lapinisme, colère toi pour que dalle...y'a un temps pour rien...même pour les aquarelles qui s'élèvent face à mes yeux mi-clos...

Song On May Morning

Now the bright morning Star, Dayes harbinger,
Comes dancing from the East, and leads with her
The Flowry May, who from her green lap throws
The yellow Cowslip, and the pale Primrose.
Hail bounteous May that dost inspire [ 5 ]
Mirth and youth, and warm desire,
Woods and Groves, are of thy dressing,
Hill and Dale, doth boast thy blessing.
Thus we salute thee with our early Song,
And welcom thee, and wish thee long. [ 10 ]

Mon pays va bien

2007-11-18T23:51:00.000+01:00

Chers amis et auditeurs, il est tard, sur les routes la pluie s'abat sur les casques à la visière grise des motards imprudents, les fillettes mouillent de trouille à l'idée du père Fouettard et Julien Battier se demande comment on fait pour faire une bonne béquille sur un gosse. La guerre en Irak n'a pas fini de ne pas finir et on a le droit à une flambée des prix du pétrole quasiment toutes les semaines maintenant. Pablo Neruda a écrit des bouquins de poésie fragile et doux comme une balle dans le fémur et maintenant son nom est lié à un coup de poignard sur un prof, tout ça me fait dire qu'un jour, des collèges de seconde zone risquent de porter mon nom et que rien que pour ça je serai dans le jeu. La grève dure, dure, infiniment, et tout l'hexagone semble pris dans l'incroyable flottement que je traverse en ces jours, ce flottement qui doit être là, quand le coeur commence à battre et l'extérieur prendre ses plus horribles et réelles formes. Alors oui, sans doute que ma littérature est en train d'en pâtir sérieusement, mais bon. Au fait, comme prévu, on a plus jamais entendu parler de la Birmanie et de sa fameuse junte, oh sans doute que là-bas ça tranche de la tête de bonze à la hachette m'enfin, 140% d'augmentation. Au fond, je sais que ça va clamser de plus belle d'ici bientôt et ça m'enchante un max, l'idée de ces peuples toutes fourches brandies dégueulants à travers les artères des capitales le bon fiel d'antan, celui qui demande une réévaluation des salaires et de meilleures conditions de travail et un peu de mer dans le week-end. Pourri, perdu, foutu, essoré, mort, démonté, le toutim on te dit, j'ai les bougies qui ne s'allument plus et le moteur en surchauffe, et merde ça fait du bien. Chers amis et auditeurs, les premières neiges ne vont pas tarder à arriver, vous pouvez continuer à lutiner votre femme dans le noir parce que son corps vous dégoûte, elle était belle à 20, mais à 50, c'est plus le même morceau de barback à mettre en pièces, maintenant elle pue la vieillesse, alors que vous, vous êtes encore bel homme, la puissance incarnée, l'érotisme pur sous vos poils et votre graisse. Il me vient à penser aux chefs d'oeuvres actuels qui resteront d'ici un ou deux millénaires, ça s'annonce chaud, y'aura-t-il de la place pour tout le monde sur ces aéronefs ? Est-ce que Paul Klee ? Les chambres obscures de Caraco survivront-elles au grand chambardement ? Et le Plat Pays de Brel ? ET LA SHOAH DANS 5000ANS, UN DETAIL ?

Comme la dévoration.

Carnaval blanchâtre

2007-11-15T00:56:00.000+01:00

Les aiguemarines que nous décernions, prismes à la fatale éteinte, irriguaient sur l'arôme, vague et envoûtant des peurs gercées, guignol à la matraque molle faisant marrer marées de gosses, je nage dans la démente joie de ceux qui dorment enfin, retrouvant le vocabulaire gras et la précieuse chair qui me faisait défaut, cette partie sous le drap révélée, grissonera l'impact fantomatique des anciennes, celles qui ne seront jamais que des veines creuses, sans jamais exploser, mon ventre est entrepris, mon index mordu, arraché, pour faire durer la langueur suave de ses danses, croyez-moi, nous nous offrons à de drôles de transmutations, où les larmes restent virtuelles et où l'écran rigole, pas assez d'alexandrins au coeur des vieilles chevauchées, les arbres nus respirent du vert fort, du vert puissant enflammant le parc clarifié, nulle herbe pousse, l'Eden est en règles, déjà en désordre, reste à traverser, violemment, vifs et affolés.

Paradis Macabres : Ovation

2007-11-07T21:43:00.000+01:00

Les chiens reniflent tranquillement l'orgueilleuse plaie de cet avocat aux artères sectionnées. Les vers ondulent gracieusement dans la terre et les planches, au sein des charniers à l'oubli. Les vautours retirent délicatement la chair du visage des marcheurs imprudents. Ces animaux vivent, font la vie, ils ont l'habitude des cadavres. Ces animaux ressemblent à nos instruments médiatiques actuels, bien taillés, élancés pour l'ultime vibration, mais tellement, tellement dans la négation de la fatalité. Car elle est là, la mort, belle et bien là, à portée de main. Je ne sais pas ce que pensent les gens qui préfèrent l'incinération à la mise en terre, sans doute ont-ils peur malgré eux d'appartenir à la merveilleuse chaîne, ils s'évitent ainsi d'être des étoiles réelles, des produits présents pour être consommés par le rêveur du coin. J'essaie ici de dire que les helminthes bombinants dans nos entrailles délassées forment de nouvelles constellations, constellations souterraines aussi superbes que leurs consoeurs célestes. C'est une fascination de plus.

Monsieur Vidrog a de jolies chaussures. Madame Vidrog est brune sur les photos d'avant mais décolorée aujourd'hui. Monsieur Vidrog a attendu longtemps au pied de l'immeuble que Madame Vidrog daigne bien sortir contre l'avis de ses parents. Madame Vidrog a tout de suite adoré la manière folle qu'avait Monsieur Vidrog d'embrasser. Monsieur Vidrog possède une berline alors qu'il se voyait rouler en coupé, coupé clair, mais bon les berlines c'est résistant. Madame Vidrog prend des nouvelles de son fils tous les week-ends en l'appelant au téléphone. Monsieur Vidrog tousse souvent un bon coup avant d'aller se coucher. Madame Vidrog va peut-être songer à ne plus fréquenter Madame Guliac depuis qu'elle sait que son fils préfère les garçons. Monsieur Vidrog n'a pas vraiment d'opinion sur Madame Guliac, à part que lui, il sait qu'il s'en taperait pas mal que son fils préfère les garçons, parce que Monsieur Vidrog a essayé et qu'ils ne sont pas tous mauvais les garçons. Madame Vidrog ne sait pas pour les aventures homosexuelles de Monsieur Vidrog pendant sa jeunesse mais elle le devine, oh ça oui, elle le devine. Monsieur Vidrog n'est pas du genre à prendre toute la couette mais c'est vrai qu'il ronfle après trois verres de vin. Madame Vidrog a une hanche en plastique. Monsieur Vidrog a cessé de croire en Dieu quand il a su que les prêtres allaient au toilettes comme tout le monde, il s'est dit que, si des gens qui, ayant donnés leurs vies à cet être supérieur devaient quand même se plier à des taches aussi basses, autant fumer et se battre. Madame Vidrog ne peut s'empêcher de prier, parfois en cachette, quand les choses vont bientôt tourner pour son fils ou un autre. Monsieur Vidrog adore la télévision. Madame Vidrog adore les romans d'anticipation. Monsieur Vidrog regrette l'époque des révolutions. Madame Vidrog regrette que son dernier rosbeef en filet ait été trop saignant. Monsieur et Madame Vidrog aime le même jardin, les mêmes couleurs, ils ne sont jamais dit grand chose de trépidant, ils s'aiment.

Mon coeur fit soixante mille tours, mon sang battait et semblait traîner la patte. J'avais un jeu en ce temps-là, un jeu à moi, pour moi. Je m'amusais comme je pouvais dans ma profonde banlieue. Je savais que les autres riaient, faisaient de la musique, des graffitis ou de la danse mais ça ne m'intéressait pas, je n'avais pas d'oreille pour ces airs creux et gravissimes. Je l'avais pour l'annonce. Celle des trains à venir. Pour tout dire, j'habitais à deux pas de ma petite gare et, à chaque fois que j'en entendais un j'y courais pour sentir cette émotion. Ressentir, effleurer l'onctueuse incision de la vitesse sur mon corps encore maigre. A huit ans pendant les vacances, je les faisais tous, je passais mes journées là-bas, à les attendre, sous l'oeil inquiet des voyageurs fermés. Toujours, la monocorde vocale donnant le top, un train va passer voie *, je trépigne de joie, et le voilà. Déchirement impalpable de toutes mes émotions connues. Ils me renversaient, me transperçaient, me renversaient, j'avais là une source inépuisable de jouissance. Par habitude, j'appris que plus il y avait de délai entre les passages, plus la montée était intense, alors je me suis mis à apprivoiser et à aimer les jours de grève où ils mettent plusieurs heures avant d'arriver. Je me suis mis aussi à la nuit, là où il y en a que trois en quatre heures, rares très rares, mais grandioses si grandioses. Ma mère s'inquiétait, elle imaginait l'accident, moi, je n'y pensais pas, je ne faisais que me frotter au plus près des absolus. C'est à ma douzième année que je dû me résoudre à faire des jours sans, des jours où, après le goûter je n'irai pas traîner sur les quais mais plutôt près des arbres derrière, dans l'illusion de forêt voisine. Mes copains ne savaient rien, ils ne devaient pas savoir, personne ne devaient être au courant de l'inestimable plaisir compris au coeur de ces somptueux oiseaux du voyage filants comme des balles à travers mon âme. Mon âme d'enfant, avide à l'explosion. Mais parce que, tous les rêves meurent lentement après avoir été caressés, mordillés, mordus et dévorés, il y eut ce jour spécial. J'avais quatorze, je ne faisais plus qu'une nocturne par semaine, celle du jeudi car c'est un jeudi que la lumière était si étrange, si nouvelle et mon frère si rapide que ma face se souleva sous un immense déluge électrique. Je dois dire que, même si c'était stupide, je les appelais mes frères, étant moi-même fils unique, je pensais que, un frère, c'était comme ça, toujours à peu près à l'heure pour vous soutenir. Ils me soutenaient en me balançant. Mais il y eut ce jour où le train ne vint pas, mais où une petite fille blanche aux joues creusées et chaussées de ballerines pris place à ma droite. Bon sang, qui empiète sur mon territoire ? pensais-je, elle était à une vingtaine de mètres de moi et chaque fois que je la quittais du regard pour m'y intéresser à nouveau elle semblait se rapprocher, presque irrémédiablement. Au dernier regard, elle posa sa joue contre la mienne, elle tenait dans sa main droite un gros morceau de gâteau au chocolat d'où tombait de grosses miettes sur la voie nue comme tombent les pans centenaires des galeries arctiques. Je ne pouvais pas bouger, pourtant le train n'était pas venu. Elle me dit ceci : " Ils ne passeront plus, les frères nous ont quittés, on m'a envoyé pour les remplacer ". Elle s'écarta légèrement et laissa apparaître un large sourire sur son rond visage d'albâtre. Et elle ajouta : " Les voies sont libres maintenant, allons marcher sur les rails " . Ce que je fis je crois, tenant sa douce main potelée pour ne pas qu'elle tombe. Je me sentais comme dans un océan de trains à très grande vitesse à déambuler ainsi avec elle sur ces voies dégagées.

Encore Un. Le huitième aujourd'hui. Une balle en plein dans le poumon droit, une autre dans le menton. Il n'a que treize ans et son apprentissage lui confia un Songe automatique. Il vivait pour lui, persuadé d'y trouver la vie nécessaire. Ainsi il était heureux et fier à crever sous la boue et à voir les maisons périr par l'ombre vive des flammes. Il était heureux en tirant sur des hommes pour les faire mettre à terre, il était heureux en tirant sur des femmes aux larmes suppliantes. Il était heureux de semer le chaos qui servirait son Songe. Oui, les associations humanitaires devraient faire quelque chose, mais elles sont si loin, quasiment dans un monde différent, où la tuerie existe sur des comptes offshores par transactions informatiques, où elle mène des corps gras et musclés à pendre au bout d'une corde dans des villas désertes. J'en vois beaucoup, comparables à ceux-là, qui pleurent pour ces petits garçons, moi ça ne me désole pas, ils ont au moins vécus pour un Truc. Alors même s'il est certain que l'éthique de leur Songe a tout de condamnable, de criminelle et d'inhumain( même si je n'en suis pas si sûr ), ces jeunes là ont été couvés par le soleil et les amis qui partent, ont certainement jouis à la vue du matin s'étalant sur ces membres froids et ces flaques coagulantes. Ces jeunes ont connu à leur hauteur, une Gloire concrète, tandis que de l'autre côté du monde, Feodor Camdin attend toujours de déclarer son amour pour Latizia, que ce nouveau trentenaire met encore ses bas résilles en cachette, que l'industrie du porno marche à merveille, que les universités sont pleines à craquer d'imbéciles qui réussissent et que les éditeurs nous refusent.

Note 201

2007-11-07T21:41:00.001+01:00

La main n'est plus vide,
Je peux désormais explorer...

Résonance des méduses

2007-10-30T08:21:00.000+01:00

Fragrance délicieuse dispersée dans les mers,
bienvenue la lune, les passantes nymphomanes y bronzant,
exhibant l'oeil du diable tenant entre leurs reins,
solitude : du nomadisme

Dé de Trieste

2007-10-27T23:47:00.000+02:00

" Vos lacets, un pendentif nacré en forme de coeur, un négatif d'une rue de New York, un dé à coudre "

Lacets = Chaussures

Pendentif = Ma femme de l'époque

Négatif = Mon plus beau voyage

Dé = Je ne m'en souviens pas

/ Là, il ne me reste pas beaucoup de choix. Bien évidemment que ce dé inattendu dans le bac du détenu est l'élément perturbateur mais qu'en faire ? Les possibilités sont restreintes. Une petite précision sera faite sur ce dé à coudre, ce n'est pas un dé à coudre vierge, il porte sur lui un petit paysage peint et le nom de la ville de Trieste en Italie. Si mon héros est réellement amnésique, il se rendra là-bas, par curiosité, et pourra y découvrir un passé sombre et violent. Mais peut-être que ce dé a été mis là pour piéger mon pauvre protagoniste, peut-être que ce dé n'est que la première miette de pain pour la vengeance d'on ne sait qui. Ce dé peut aussi être là sous l'effet du hasard, un grain de sable l'ayant placé dans le mauvais bac, alors, mon héros possède ce dé et un autre détenu, un jeune homme de vingt cinq ans condamné pour viol, à sa sortie, se demandera où est-ce qu'il a bien pu passer. Au fond, l'histoire sera la même, qu'importe par quel moyen ce dé est apparu, il faudra passer par la case Trieste. Tout, toutes les intrigues semblent déjà éculées, le meurtre, la profanation, l'amour, le ressenti, tout a déjà été fait, ou tenté. Il se peut qu'un jour on me plagie sans le savoir, il se peut qu'un autre jour, cette histoire se soit passée et que personne n'en fut témoin. Il se peut des tas de choses, sur la Terre basse des hommes /

" Trieste, Trieste, j'avais bien un oncle qui collectionnait les dés à coudre, mais Trieste, ça ne me dit rien. Je devrais l'appeler mais je ne peux plus, je n'existe plus pour ma famille depuis que j'ai mis les pieds en prison. Ils étaient venus me chercher à la maison, " Il dort " leur avait dit ma mère mais c'était sûr que je ne dormais pas, je savais que j'étais coupable. J'ai pris pour meurtre, l'avocat a pas trop mal fait son boulot, j'ai finalement écopé de 8ans pour homicide involontaire, de mon côté, je savais bien que c'était un meurtre de sang froid. A moi les livres, la compagnie des taulards, à moi la bouffe gelée et la crainte de l'autre. Mais je m'en suis sorti, comme un grand, j'ai simplement perdu quatre dents, en revanche, j'en ai envoyé pas mal se faire recoudre. J'ai pris du muscle aussi. J'ai l'air de ce que je suis, un type qui sort de 8ans de taule sans s'être fait tringlé par quiconque. Je ne me sens ni fort, ni arrogant, ce que je veux maintenant c'est un peu de tendresse histoire d'oublier ça. Dans le bus qui me ramène vers la ville, je ne pense qu'à une seule chose : Trieste. J'aurais pu m'en foutre mais, et j'avais décidé ça à l'intérieur, dorénavant, j'avais choisi d'aller au fond de chaque chose, même les plus insignifiantes. Néanmoins, l'idée d'un voyage ne m'enchantait pas énormément. Je n'étais même pas encore revenu chez moi qu'il fallait déjà que je reparte, sans argent, sans bagage, sans rien.

Par la vitre, le brouillard flottait au-dessus des champs silencieux, parfois, quelques nuées d'oiseaux s'échappaient du flou. Je ne m'étais fait qu'un seul ami à l'intérieur, Jacques, un ancien book ayant traîné dans nombre d'affaires louches, je ne le reverrai jamais c'était sûr, il devait sortir dans douze ans et d'ici là c'était sûr également, je me serai tiré loin. Malgré tout, Jacques m'avait filé le numéro de sa femme histoire que je me dégote une piaule. Le bus nous a déposé devant le commissariat, un des gendarmes nous a déclaré libre tout en proposant à ceux qui le voulaient une soupe chaude. Nous avons tous refusé, ils se foutent vraiment de nous, on vient de tous risquer notre peau en cabane et faudrait encore qu'on se brûle les lèvres dans leur soupe à deux balles ? Il fallait que je mange un truc de consistant, un truc vrai. Bon sang, j'ai les poches presque vides mis à part les deux billets que j'ai gagné là-bas en jouant aux cartes. Bon Dieu quelle ironie, je me retrouve a être pris d'une érection en bouffant mon hamburger alors que tout le monde me regarde comme si je sortais de l'asile, ah vous avez raison, c'est tout comme, y'a que la couleur des uniformes qui change. Que ces frites sont bonnes, que cette viande est bien cuite, qu'il fait bon ici. Mes poches sont pleines de petits fragments d'un passé révolu et d'un futur en annonce. "La même chose s'il vous plaît ". Je ne connais pas d'endroit plus faux que les fast-food mais faut dire qu'à ce moment même, j'aimerai y mourir, oh paradis.

Les cheveux longs ont l'air d'être revenu à la mode, les rues regorgent de jolies femmes. J'aurais pu souffrir du manque de chair mais heureusement, j'étais plutôt du genre persuasif, j'étais parvenu en 8ans, à coups de poings et de ciseaux, j'étais parvenu à obtenir les faveurs de quatre femmes, venues miraculeusement entre les murs épais de mon centre de détention. J'ai réussi à survivre à ne pas devenir une bête sodomite en me débrouillant ainsi, je vivais une année en pensant aux contacts, celle d'après dans le souvenir, plus la prochaine femme arrivait etc...Charmante routine.

/ Les histoires de taulard sont banales, je ne pense que la mienne fasse exception. De fait, je ne connais rien des prisons à part les quelques clichés présents dans l'imaginaire commun. Le personnage quant à lui souffre de nombreux paradoxes, il emploie un langage brut qu'il associe à une réflexion beaucoup plus vaste sur lui et l'ensemble de ses contemporains. Ce personnage n'a pas grand intérêt. Aussi, il conviendrait que le récit prenne un rythme différent en cessant de s'attarder constamment sur ce passé carcéral un peu convenu. On devine facilement la suite des événements, il va l'appeler, cette femme, l'amie de Jacques, et bien sûr, il sera étonné par son charme latin, par le fait qu'elle ait la trentaine alors que Jacques lui, approchait des soixante. Il couchera avec, retrouvant au passage un peu de son goût de la liberté, de là, l'auteur nous gratifiera d'un assez long passage sur l'enfance sucrée salée de son héros. Et nous, nous nous ennuierons /

Je n'ai vu fumer personne jusqu'ici. Alors c'est bien vrai, le tabac a été officiellement interdit, partout. Je vais de ce pas dans un bar pour voir s'il en va de même pour l'alcool. The Violin Cave, nom étrange pour un bar mais bon je m'en moque un peu. L'atmosphère y est noire et enfumée, bizarre, un groupe de jeunes gens encore plus paumés que moi semble avaler et recracher de cette précieuse fumée pourtant prohibée. Je décide d'aller au comptoir pour plus d'informations. " Qu'est-ce qu'ils fument, les jeunes là ? "

- Ah ça, c'est un dérivé de l'opium, allégé à l'extrême mais conservant les mêmes effets si on augmente la dose, et c'est parfaitement légal, ils ont beau leur avoir interdit des tas de trucs, ces jeunes trouveront toujours un moyen pour s'amuser, vous avez l'air de venir loin vous dis-donc.

Le barman est gras et peu rassurant, il porte un tee-shirt I love New York et écorche la plupart des mots, sûrement un immigré de la première vague. " Vous avez raison, je viens de loin, presque du passé, sinon, y'a moyen que vous me serviez une vodka frappée ? "

- Vous n'êtes pas au courant ? La loi est passée il y a quelques mois maintenant, tout alcool fort est interdit à la consommation en journée, sous peine de poursuites, désolé, tout ce que je peux vous proposer comme remontant, c'est de la Guiness.

Ce type parle comme un livre, comme si chaque jour, chaque heure, un type dans mon genre demandait une vodka, c'est sans doute le cas, on met souvent du temps à réaliser qu'on s'est fait baiser en beauté. " Va pour une Guiness bien lugubre boy ". Un écran géant placé en face du comptoir diffuse d'assez vieux clips, de ces clips mal fichus où le chanteur se trémousse devant un fond vert en mouvement, ça plus les vapeurs d'opium, je dois vous avouer que je ne sais plus vraiment nous sommes en quelle année.

/ Conscient de ses lacunes, l'auteur semble s'orienter vers un récit de semi-anticipation, rien de plus prévisible. Il va ensuite essayer de nous présenter une société rongée par la frustration et au bord de l'implosion. Ce côté cocotte-minute tranchera littéralement avec Trieste qui bien entendu paraîtra comme l'Eldorado même si à n'en pas douter, c'est là-bas que les malheurs commenceront, car quoi de plus galvaudé que de faire vivre la misère dans un cadre à priori idyllique ? /

T'es libre quand ?

2007-10-25T00:22:00.000+02:00

Les affreux bâtisseurs de colonnes, les putrides sculpteurs de tableaux. Ces monstres-là, bien installés derrière leurs machines, qui construisent nos emplois du temps. Ces documents qui contiennent nos obligations à être à un endroit précis à une heure précise dans un ennui précis. Ces fichiers qui nous empêchent d'aller foutre les pieds en Suède ou au Guatemela. Au fond, rien ne nous en empêche, mais tellement de choses, de regards, des parents, des amis. Nous sommes devenus tellement inconsistants qu'il nous est impossible de disparaître. Je dors à un rythme étudié, pour pas que mon enveloppe ne craque. Je mange selon les demandes régulières de mon organisme. Je ris quand j'ai besoin de rire. Je pleure quand il faut que je pleure. Il m'arrive de demander aux camarades ce qu'ils font de leurs heures creuses, ils me disent : "Je m'ennuie", "Rien de spécial", "Je suis avec ma copine". Hier, j'étais debout dans le froid, des langoureuses nuées de petits oiseaux noirs virevoltaient par grappes autour de l'impressionnante grue dominant le chantier en face de la gare, à droite de ce chantier, au-dessus d'un immeuble ras et gris, la lune était là, remplie aux deux tiers, brillante endormie, et ça, ce soulèvement naturel, cette somme d'interactions quasi magiques entre les voyageurs pressés, les oiseaux programmés, les grues mortes et les lunes ensommeillées, j'étais presque certain d'en être l'unique spectateur. Là j'ai fait de l'art pessismiste, c'est à dire que je vous ai prêté mes yeux sans y croire. Si je vous parle de ce moment, c'est qu'il intervient dans une attente que j'ai moi-même souhaitée, j'aurais pu rentrer chez moi plus tôt, mais j'ai préféré voir. Tenter de jouïr ainsi de ces moments détendus, on nomme cela la vie ou son essai. C'est le plus souvent seul et loin des contraintes de l'horlogerie qu'il m'arrive d'approcher l'absolu, instant VIF ou mort où rien ne semble exister. Nos sociétés, bonnes sociétés de graisses et d'apparats nous donne un mode, une gamme de comportements à adopter, il y a les bourgeois et les pauvres gens, les pacifistes et les anarchistes et tout le menu peuple au milieu et c'est très bien comme ça, il serait juste alors d'extirper de cette tapisserie figée les Esprits. Ceux qui sentent. Qu'ils appartiennent à des paysans à la face brûlée ou à des patrons défigurés par le remord, ils sont là. Il ne s'agit plus là de bel esprit ou d'esprit libre, car aujourd'hui, tous ceux-là rentrent assez communément dans une case attribuée. Même, personne n'est plus libre, personne ne le fut jamais, Diogène ou Rimbaud(n'oublions pas Valuko et Tyrone) que la plupart des froides pisses salue pour leur sens du direct et de l'évasion, Diogène ou Rimbaud devaient se branler et écrire les démones. La liberté, finalement, à mon sens, serait de regarder où bon nous semble.

Post-Scriptum : S'engager, c'est se tirer dans l'âme.

L'hiver déréglé

2007-10-18T17:01:00.000+02:00

"J'en ai ma claque des aurores boréales." Don't try to follow the human race.

Nous voilà insatiables, livrés à la chaleur des bombes. Des phrases circulent comme celle-ci. Insatisfaits, la frise astrale crucifie les couleurs et on s'en lasse, on voudrait l'acier, la cigarette. Loin du voilier, l'enfant de pauvres active ses rêves autour de ces ciels stupéfaits. Aurore boréale / Building / Building / Aurore boréale. Deux façons de régaler ses yeux. A vivre dans le sable, on espère la pluie. A vivre sous la pluie, on espère le sable. On y peut rien.

Sous le film, les blancs membres de Christelle aspirent aux flammes. Sous le film, elle ne respire plus. Sous le film, arrêtée par les cristallins éclats du lac. Sous le film, elle plongea, pour retrouver Jeff. Sous le film, ils disparurent tous deux, laissant des chansons aux siècles pour les amants à vivre. Sous le film, la casquette bleue du détective vire au noir, il sait qu'il ne résoudra pas cette affaire mais qu'il faut qu'il aille jusqu'au bout. C'est dans le script.

" Il est malade, il prend plein de médicaments, il a du mal à comprendre tout ce qu'on lui dit, il est gentil. " GENTIL ? JE ME FERAI UN PLAISIR DE MARCHER SUR VOS CADAVRES ! Si seulement vous saviez quels assassinats du sain vous mettez en place à parler ainsi de moi alors que je suis dans la pièce ! Juste à côté sur ce fauteuil ! Et que j'entend tout ! Mon corps me fait défaut, mon esprit aussi ! MAIS VOS CRANES EXPLOSERONT SOUS MES PAUMES ! Je suis un chien, vous feriez mieux de m'en tirer une.

Quand je voyais à l'orée, sortir sa blanche silhouette, quand le canal on longeait, frigorifié, passant nos mains contre les grillages pour singer une musique, quand la nuit tombait si vite, et que j'aimais boire du thé, en observant, l'oeil doux, la clarté étouffée du réverbère veillant sur ton toit.

Les hommes n'ont pas de nom. Ils leur faut un piano, une tirelire où poser leurs revolvers et une étrangeté.

/ Ce matin sonnait vide. Il était comme tous les autres(excepté ceux des Noëls d'enfance, ceux des femmes, ceux qui n'arrivaient pas, ceux qui l'évitaient, ceux des vacances, ceux où il étaient malades) pour Svrano Lexomil. Il dormait en caleçon, sans chaussettes ni pantalon mais avec son tee-shirt, celui sur lequel était dessiné un cheval au fusain. Ses amis se demandaient toujours en voyant ce tee-shirt, pourquoi, si c'était une question de précision dans le trait ou de bousculement dans l'inconscient, il ne le trouvait pas laid mais presque fascinant. Peut-être que Svrano Lexomil le savait. Svrano se fait la plupart du temps appelé Svran' par les filles qui deviendront ses concubines et Lexo par les types qui pensent pouvoir profiter de lui assez rapidement. Il ne ronfle pas, il se souvient rarement de ses rêves et pèse le poids des anges. Il conclut chacune de ses sessions de sommeil par un petit cri animal( [Mé] ou [Bô] ) là où la plupart s'étire comme des étoiles à s'en arracher la mâchoire. Svrano n'aime pas le café depuis qu'il sait que ça fait jaunir les dents et comme Svrano n'a pas pu embrasser Hilda parce qu'il avait les dents jaunes, depuis il fait gaffe(Hilda le lui avait dit cash, c'est fou l'honnêteté qu'on peut avoir à treize ans)(on peut certes trouvé ce grief un peu léger mais il est vrai que des dents mal entretenus ne sont pas belles à voir). En remplacement, Svrano décida un matin de boire un lait chaud au miel et ma foi cela ne lui allait pas si mal. Après son verre de lait, Svrano prend une douche(il préfère prendre son bain le week-end), il commence par se mouiller entièrement le corps, puis se frictionne avec du gel douche à l'amande douce de bas en haut, il remonte le long de ses mollets bruns et secs, savonne savamment ses cuisses, fais passer la mousse sur ses poils ondulés et sur le bout de son sexe, caresse son ventre et ses côtes, frotte trois fois chaque aisselle et termine sur sa pomme d'Adam. Pour le visage, il utilise une petite crème pas vraiment donnée. Il asperge d'eau ses fins cheveux noirs qu'il lave une fois tous les deux jours et sort de la douche après avoir fait disparaître un à un les monceaux savonneux de son corps grêle.

Je dois vous avouer que ce n'était pas vraiment très drôle de vous conter les manières hygiéniques de ce personnage. Mais je ne pouvais pas le faire passer pour quelqu'un de sal et de mal éduqué. En finition à cette toilette, Svrano se brosse les dents, quand Svrano a un peu plus de temps devant lui, ça lui arrive d'imaginer des airs célèbres dans ses coups de brosse sur l'émail, autre chose moins avouable, en octobre il y a de cela quatre ans, Svrano fut pris d'une gingivite, ce qu'il fait qu'il crachait du sang parfois mêlé à la salive. Figurez-vous que Svrano aimait ça, cracher du sang. Pourtant avant cela, il tournait quasiment de l'oeil à la vue de la moindre goutte d'écarlatine. Il allume ensuite sa chaîne et attend à chaque fois le début de la quatrième mesure avant de commencer à s'habiller, c'est d'un raffinement. Il n'y a que la solitude dérivant sur la démence ou la sagesse qui ne puisse permettre de tel plaisir. Un vieux jean troué et un tee-shirt des Jets feront l'affaire. Deux chaussettes blanches, un peu trop longues pour lui, qu'il remonte juste au-dessous du genou. Un boxer noir. Rapide passage devant la glace pour vérifier que tout est bien là où ça doit être et il est temps de partir. Oui, Svrano ne va pas aux toilettes car dans cette histoire les gens ne vont pas aux toilettes.

L'ascenceur ne marche pas, ce qui ne change rien puisque Svrano vit au rez-de-chaussée mais ce qui pourrait jouer un rôle décisif si jamais une fois il avait envie d'aller sur le toit de son immeuble pour contempler la nuit. Il sort son scooter de l'arrière-cour, enfile son casque, un vieux modèle qui laisse son visage à découvert. Gaz, gaz, il roule. Le vent vint fouetter ses joues dans une cérémonie...

Que se passe-t-il pourquoi la description s'arrête-t-elle ici ? Quoi ? Il n'y a pas de vent ? Comment ça ? Plus de vent ? Vous voulez dire qu'il fait clair ? Non plus de vent, même s'il roule à 200kilomètres heure, il n'y a rien. Oui c'est bien ça. Le vent a disparu. Les arbres restent figés, les chapeaux sur les têtes. Il faut que j'en parle à quelqu'un. Monsieur monsieur s'il vous plaît ! Oui bonjour, vous avez vu, il n'y a plus de vent...

Oui, j'ai vu, mais excusez-moi je dois y aller.

à suivre...

Usine moribonde

2007-10-11T00:20:00.000+02:00

Je ne sais pas quoi écrire. Des choses se passent, milliers, millions, centaines, même pour moi y'a du mouvement mais bon j'hésite. D'un côté, je perçois l'aspect dramatiquement représentatif de cette révolte des bonzes birmans contre la junte, de l'autre, je sais bien que cette histoire servira uniquement à ce que des millions de français s'enorgueillisent à l'idée de connaître à tout jamais le mot "junte". Alors il me reste la fiction. Tu n'appartiendras pas à autre chose que mes lettres, tu seras là, évoquée dans tes poèmes mais je ne puis me permettre de me servir de toi. Alors il me reste la fiction :

- C'est quelle heure pour toi demain ?

Je sais pas, dès demain dès l'aube, le chef doit appeler, je fais mon paquetage et on file droit vers l'Est.

- Tu penses que ça va aller ?

Ca devrait, c'est pas la première fois que je fais ça avec le chef.

- Il est bien comme on dit ?

Bah c'est vrai qu'il est dur et c'est pas rare qu'il y ai de la casse mais bon vaut mieux que y'ai un peu de casse et que tout le reste soit nickel plutôt que d'arriver avec des choses pour la plupart en sal état.

- Sûr.

Et puis dans le fond c'est pas un mauvais. J'ai pas pu beaucoup parler avec lui mais il sait ce qu'il fait et il le fait bien, tout simplement.

- C'est vrai pour l'étranglement ?

J'étais pas là ce jour là moi, je bossais ailleurs mais on m'a dit qu'il avait des yeux du diable lorsque qu'il lui a pris la gorge. Mais bon, ce sont des rumeurs et puis il faut bien ça pour qu'il se fasse un peu respecté.

- Mais tu vas faire quoi en gros toi là-bas ?

Bah pendant le voyage, on me laisse derrière pour vérifier que rien ne se trame, c'est assez dur, assez long et ennuyeux. Mais pendant les pauses, il est pas rare qu'on me laisse un peu profiter de la marchandise. En un quart d'heure, on a le temps de faire pas mal de choses mine de rien et puis ça chasse la fatigue d'un coup.

- Je vois, ça doit être pas mal du tout. Et une fois arrivé ?

On les descend, ensuite je reste deux trois jours sur place pour m'assurer que tout est ok et je repars par le train avec mon enveloppe pleine en poche.

- Tu te fais dans les combien ?

Oh tu sais, ça a l'air simple comme ça, mais tu sais bouffer tout l'Est avec des chouineuses, des cogneuses, des suicidaires c'est pas facile facile. On pourrait les droguer mais c'est pas la politique de la maison, on veut que des filles cleans, qui n'iraient pas gâcher leurs charmes sur des aiguilles mal nettoyées. Sans oublier les histoires de douane, de filles mortes de froid ou de faim, le nettoyage de leur merde et de leur vomi ou leurs tentatives d'évasion. Bon donc avec tout ça, pour chaque "ballade", je me fais dans les 1000euros, pour douze jours de travail en tout. Quand je reviens je suis complètement flingué mais j'ai de quoi faire niveau boisson et assez pour me payer les bouteilles de Champ' et les nanas qui s'y accrochent dans les meilleurs boîtes du coin.

- Mais moralement, c'est pas trop dur ?

Au début si, bien sûr que j'ai eu un petit coup de déprime puis je me suis dit qu'il valait mieux qu'elles vivent chez nous même si c'est comme ça plutôt qu'elles restent dans leurs trous à se laisser mourir. Tu sais la plupart d'entre elles se tirent au bout de trois ans, elles ont de quoi payer leurs études et une chambre de bonne, la vie commence.

- T'as raison, en tout cas côté finances, c'est clair que ton taf paie bien, t'as le droit de donner mon CV à un de ces gars ou pas ? Mon boulot de videur me tape un peu sur les nerfs.

Je vais essayer, mais je te promet rien. Bon écoute, je finis mon café et je te laisse, je dois bien dormir, les jours qui viennent risquent d'être assez chargés.

° merde c'était pas de la fiction.

Texte à compléter

Surtout ne prends pas froid - Première cassette

2007-10-05T00:29:00.000+02:00

L'aube légère
Qui récoltera nos pas
Sera la douceur.

On appelle ça un haïku, tu connais ? Moi ça m'emmerde, ça m'a toujours emmerdé. Je dis pas qu'en jap' ça vaut pas le coup, mais ces connards de français puent du slip qui jouent les grands purs et qui en chient pour aligner trois lignes me filent la nausée à tenter ainsi d'imiter l'Asie. M'enfin je t'en ai fait un, tu peux me dire merci. Il est pas tout à fait dans la pure tradition parce qu'il est peut-être trop évocateur et que l'aube n'est pas réellement liée à une saison particulière. Là, je te parle de la règle du kigo, toujours parler d'une saison dans un haïku sinon ce n'en est pas un. Mais je t'en ai écrit un, avant que tu partes, parce que tu vas partir, t'as beau ne plus sentir la douleur ça veut pas dire que le mal est parti, enfin tu dois le savoir mieux que moi. Tu sais j'ai rien contre toi, encore que ta connaissance de la poésie en général semble un peu limité, ce qui pourrait être une bonne chose mais pas quand on me cite en tout et pour tout une phrase de René Char. Et pas la meilleure en plus, c'est dire. Mais j'ai rien contre toi, c'est juste que par voie de faits, je me retrouve au final à devoir t'ôter la vie mais je ne suis qu'un coursier de la mort, c'est les gros qui me payent qu'il faut réprimander, je t'ai diverti non ? Tu n'aimes pas l'usage du couteau ? Je te comprends, je me suis fait percé une fois et je sais bien que ça calme sévère mais il faut que tu saches que ce sont aussi mes employeurs qui choisissent le moyen par lequel ils veulent que leur cible parte. Il écoute pas, il s'en fout, il tremble déjà et il est tout bleu, bon, j'ai encore une fois fait proprement mon travail.

Télé :

Mistral et tramontane. Hmmmm hmmmm, oui vas-y ouiiiiiiiiiiiii. La Nouvelle-Calédonie est une terre spéciale, où chaque année les kanaks attendent le chant des baleines pour pouvoir. En passant par les côtés, c'est par là que les blaugranas parviennent à illuminer le jeu. Tu crois que l'amour viendra ? Je ne sais pas. Non mais vous vous foutez de moi ou quoi ? Oui( rires enregistrées ). Ah c'est dommage Christine ! Ce n'est pas la bonne réponse, vous n'aurez pas la voiture. L'aura meurtrière des deux jounins qui s'affrontent, si je reste là, je sens que je vais devenir fou. Au premier, temps, de la vaaaaaaaaache.

Devant :

Décidément j'accumule les perles du mauvais goûts avec mes clients du moment. Entre le pro-Char et celui qui préférait Truffaut à Godard, je suis pas sorti. J'ai jamais compris ces verges molles qui acclamaient l'élégance d'un Truffaut tout en reniant l'explosion d'un Godard, c'est vrai quoi, je dis pas que ce con n'a pas fait quelques bons films mais Godard lui dans rien qu'un film y'a déjà à peu près tout de ce qu'on attend ou plutôt de ce qu'on attend pas du cinéma. Le type chialait toutes les larmes de son corps gras en secouant ses lèvres pour dire : "Tirez sur le pianiste". Ça me rappelle encore un autre client... Je sais je sais vous vous dites que ce que je fais n'est pas mais alors pas du tout moral... mais ceux, ceux qui donnent des prix à des romans d'Angot ou à des films pseudo indépendants nous contant l'histoire de deux pénis qui marchent, ceux-là ont-il plus d'éthique(de petite moraline) que moi ? Attention, je vous fais pas le coup du type qui descend que du salaud de première, que du super méchant pédophile, non à vrai dire, je pense que je bute plutôt des trop gentils qui ont pas eut de chatte et qui se retrouvent à valser au milieu des balles. Mais bon, c'est tout aussi immoral, voire plus, sur un champ de bataille "réel" où des petits points noirs explosent blancs sous une lumière verte, je dirais même que je suis gagnant de ce côté-là parce que j'ai au moins la bonté, dans la plupart des cas, de voir mon client en face et même de lui taper un brin de causette avant qu'il aille en tailler une plus ample avec Saint-Pierre et Mes-couilles. Je fais même des offres spéciales à ceux qui répondent bien, en janvier par exemple, une espèce de sous-directeur d'un grand groupe pharmaceutique qui fait tranquillement crever l'Afrique en balançant sa carotte trithérapique sous le nez des gosses aux ventres gros, et ben ce gars-là, il m'a récité presque entièrement Le Corbeau de Poe et dans la langue, récompense : la nuque simplement brisée alors que j'aurais dû l'amputer de quelques uns de ses membres, mais j'ai fait ça postérieurement, le légiste aurait pu le remarquer mais je m'en foutais, rien n'était stipulé de vraiment très stricte dans mon carnet de route, simplement : La mort et les mains en moins plus clik clak photo.

Parlons un peu plus de ce carnet de route justement. Vous savez dans notre milieu, les méthodes de communication évoluent aussi très vite, nous sommes passés de la petite annonce codée dans un journal local à la fréquence pirate sur la radio, puis à la clé-usb passée de la main à la main et maintenant ce qui est en vogue, c'est la "méthode Spam". Vous devez aussi en recevoir par dizaine chez vous, de ces mails qui vous invitent à acheter du Viagra pas cher ou à se faire allonger le sexe ou encore à obtenir une carte verte. Et ben moi c'est pareil, sauf que tout dans ce fatras de saloperies et d'arnaques y'en a un camouflé qui contient mon code( qui change toutes les semaines, toutes les semaines je reçois un texto, toutes les semaines je change de portable ) et quand je le repère, je clique sur le lien qui m'entraîne sur un site miroir où je peux télécharger ce fameux carnet de route, qui est codé lui aussi évidemment. Dans ce carnet de route on trouve, deux photos en noir et blanc( il n'existe pas encore de logiciel capable de faire apparaître directement les photos en couleur sans que ça puisse être tracé ), le nom du client, la façon dont je dois exécuter tout ça et aussi la somme que je recevrais si le contrat est idéalement remplis. En cas de succès(et donc dans la plupart des cas), pour qu'ils soient au courant là-haut, j'ai simplement à répondre à un de ces spams similaires à celui codé, par une phrase banale mais qui se termine obligatoirement par une lettre définie( nous avons commencé avec la lettre "a" et ainsi de suite, donc on retourne à "a" tous les 26contrats ). Les photos elles, on vient les chercher directement chez moi comme pour dire qu'il faut toujours faire gaffe à ne pas en faire.

Je me fais de l'argent c'est sûr, beaucoup, mais ça n'empêche pas la solitude, je dis pas que je le vis mal, je dis juste que je suis seul. C'est sûrement pour ça que je me suis autant intéressé à l'art et à ses escroqueries et à ses gemmes de feu. J'ai pas un coeur superbe mais je supporterais pas de m'attacher à une nana et de m'y perdre et qu'un jour je lui dise tout sur mon vrai boulot et qu'on nous retrouve plombés avant d'avoir pu atteindre la plage de notre île du Pacifique. Alors je paie aux dames leurs charmes, ça vaut mieux et puis j'ai pas à me plaindre, avec la thune que je claque dedans je peux dire qu'elles ont pas la mine ramassée comme celles des vieilles cabanes d'Europe. Y'a bien eu Line mais bon, j'ai à peine passé une semaine avec elle dans la frénésie londonienne que je me voyais déjà lui proposer de se tirer très loin, puis toujours dans mes rêves, son beau corps pale abusé par mes "collègues" pendant que je gisais là à attendre la fin et son silence. Alors je peux pas vraiment être sentimental et pour compenser je me tape une toile tous les deux jours, une femme tous les trois et j'écoute tout sauf Brahms parce qu'il est surestimé du fait de son incompétence. Je joue aussi pas mal aux jeux-vidéos, y'en a qui sont quand même pas mal balaise niveau esthétique, y'a des vrais ambiances et une vraie liberté de ton qu'on perd un peu chez les autres médias mais qui malheureusement commence à se faire très rare également dans le vidéoludique. Ma map préférée à CS c'est da_train, aussi bonne pour les snipers que pour les adeptes du desert eagle comme moi. D'ailleurs je signale à tous les planqués des rails qu'ils sont grillés à des kilo...

Fin de la bande.

Deux coeurs brisés sur l'Atlantique

2007-10-01T20:33:00.000+02:00

Mais qu'est-ce que c'est que ce titre merdique ? Encore un de vos trucs guimauves à la con ?
Vous voulez quoi hein ? Faire pleurer dans les chaumière et que mon journal ne se vende plus c'est ça ? Vous voulez tous nous foutre sur la paille simplement parce que votre bonne femme a foutu à la porte une mauviette comme vous ? Allez me réécrire ça, je veux du suspense, des tripes, quelque chose, là dès le titre on sait que ça va être mou, mou comme la merde !

- ...j'ai trouvé intéressant d'évoquer ces nostalgies qui touchent les couples qui se séparent et se retrouvent tout en le transposant dans un paquebot, faire mon Titanic sans iceberg...

Rien à secouer de ces âneries à l'eau de rose, je veux que ça parle aux hommes, que ça parle à nos lecteurs bon Dieu !

-...si c'est ce que vous voulez...

Bien, fichez moi le camp.

" Il existe deux types de personnes dans ce monde. Ceux qui se la ferment et ceux qui finiront par se la fermer. Timothée Asparagus ne fait pas parti de ceux-là, s'il s'est montré très taiseux dans l'exemple précédent, c'est parce qu'il était sous acides. "

C'est encore plus nul que le texte de base bordel. Quand j'étais gosse, ah quand j'étais gosse et que mon seul souci était d'avoir les pompes dernier cri. Ma femme ne m'a pas mis à la porte, on s'est disputé certes mais on couche toujours ensemble régulièrement, je couche aussi avec une étudiante en art tous les trois semaines mais ce n'est pas ça qui m'embête. Au tout début, j'ambitionnais à autre chose qu'à mon boulot de journaliste nouvelliste dans ce canard de droite. Je visais l'universel...

En me levant ce matin, je me demande comment ils ont fait,
Ces poètes, ces planqués, comment ils ont fait pour qu'un jour
Leurs phrases puissent traverser si directement.

Par quelles torsions d'énergies ils sont passés pour m'abasourdir ainsi,
Moi et tout le reste du monde laissé sur le cul.

Vous savez, ils font des vers que l'on récite sans peine
Et qui nous filent des frissons, comme si l'éternité venait taper aux tympans.

Ils ne font rien d'autre que de décrire le vaste désarroi humain,
Ils n'utilisent pas forcément des termes difficiles d'accès,
Ils pénètrent simplement cette coquille de chair isolant l'âme.

Mon nombrilisme me pousse parfois à croire que si cela passe si bien
C'est que c'est craché sur la pellicule,
Que c'est en américain qu'ils prophétisent tandis que des lettres jaunes sous-titrent le tout,
Alors, ce serait ces sous-titres les vrais morceaux de damnation.

Mais même parfois sans le cinéma, je suis soufflé et les survivants avec,
Soufflé par l'exactitude nerveuse de leurs interrogations,
Je suis mis face à ma propre condition, comme si le canon s'approchait de ma tempe.

J'ai vu un film une fois qui nous donnait à voir tous les sourires du monde entier,
Le documentaliste en commentaire, soulignait le fait que qu'importe nos croyances et
Inclinations nous possédions tous le même rictus,
Sentier vague où se déroule nos fluides.

C'est cette universalité que j'ai toujours poursuivi en écrivant,
Dans ces caves, ces trains, ces champs,
Mais j'avais toujours l'impression de me mentir car je n'arrivais pas
A rejoindre ces autorités déconcertantes qui venaient m'aspirer
Sans me souffler à l'oreille le secret.

Comment faites-vous pour me bouleverser,
Vous vous servez bien de phalanges et d'encre et après ?
Comment vous faites pour toucher les frontières,
Les toucher si près qu'elles se réorganisent.

Je sais qu'il n'y a pas de secret, que je pourrais sans doute l'atteindre sans le sentir,
Atteindre cet état de communion, cette grâce diffusant jusqu'aux arrière-salles
Des Andes les profondeurs de ma philosophie.

En me levant ce matin, léchant ma bouche racornie,
J'ai réfléchi à toutes ces pièces sur l'atomique et le sentimental,
Sur l'incommensurable précipice de la passion humaine,
Sur ce qui racontait les montagnes, les baisers, les génocides et les anges,
Et j'ai fait une croix sur le Nirvana.

Peut-être que cette croix signe le butin de ma postérité,
Peut-être n'y a t'il qu'une large pluie de tes pas à mes chutes,
En attendant, mon ombre se sédentarise,
Parce qu'elle ne fait que te deviner.

L'infini d'une femme
Et celle de l'attentat qui devient prière
Sous les effets de succession des heures.

En me levant ce matin, j'ai oublié que je touchais la foule
A chaque reflet de mon visage dessiné sur le miroir usé,
Je touche la foule, l'agglutination humaine dans mes scandaleuses rêveries,
Je la touche en ne prêtant pas d'attention aux marées,
Marées d'ossements noirs vomis sur la plage de mes pieds nus,
Je la touche en me plongeant sous l'eau au plus fort pour déformer ces sons
Qui viennent du dehors.

Je la touche en ne tournant pas des yeux devant l'horrible et le miraculeux.

...mais ça s'est dispersé, tout le temps, je n'ai eu le droit qu'à des clameurs régionales. Qu'à une gloire rationnelle. Nous ne sommes que des vers de terre, des lombrics en voyage constant sur de la roche branlante et de la flotte limitée, et il a fallu qu'on s'entiche des étoiles. Qu'on les affiche et leur donne à manger. Viens ici et dis-moi que tu m'aimes, dis-moi que la mer sans moi n'est pas la même que la mer avec moi, dis-moi aussi que les frites avec ou sans moi sont différentes. Sur le perron, je n'ai pas osé l'embrasser, à ce moment-là au bal, je n'ai pas osé l'embrasser, au cinéma, je n'ai pas osé l'embrasser, dans cette rue d'Hambourg magnifiée par l'automne je n'ai pas osé l'embrasser, au guichet, je n'ai pas osé l'embrasser, sur la route de nuit, je n'ai pas osé l'embrasser, pendant qu'elle mangeait son hamburger, je n'ai pas osé l'embrasser, au cimetière des alouettes, je n'ai pas osé l'embrasser. Le cimetière des alouettes ? Oui, j'ai déjà utilisé le mot miroir avant donc là je palie.

Unisson

2007-10-01T02:43:00.000+02:00

Tout se brise autour de moi, dans la grande chambre d'airain, de la désolation, des peines physiques et mentales, mélangées, abusées. Les rêves ne m'atteignent plus la tête, je me débat face à la fureur des jours lassés, nous voilà tous flingués, assis sur nos propres constats : que ce monde pourrait se faire beau, qu'il a la gueule dégueulasse. Bougies sans ombres, médinas sans saveurs, l'alcool monte, terrasse et égorge les dragueurs. Gaieté grise du ciel nu, laissant fleurir ses quelques becs assassins. Le réfectoire était fermé aujourd'hui, je n'aime pas vraiment ce qu'ils servent mais je n'ai pas trop le choix. Rouge, pelé, l'extrême orteil supplie dans sa chaussure étroite. On a beau être en sueur et déshabillés, on a beau se mettre sens dessus dessous, le vertige reste plat. Venez les lances que j'idolâtrais, venez hallebardiers de tous bords me mettre sous le nez vos lumineuses lames, que je reprenne un peu de goût dans ce sang suggéré. Bombes artisanales humidifiant les moelles, versant les enfances. Les hommes de foi se révoltent, en Birmanie, les caméras filment, captent l'importance, avant de repartir vers plus léger. Coudes, épaules, fronts, poings dévorant mon corps oscillant, mes reins se plombent, mon dos se segmentent, c'est la fête. Entrer dans un monde différent, euphorique, immaculé, joyeux, votre bouche bave au sol alors que vous jouez l'ailleurs. Veines tatoués sur des sous-vêtements bon marché, veines gravés sur les plafonds des chapelles, veines inscrites sur l'oeil droit d'Eve. Visibles canaux sanguins, lignes comestibles de la surexcitation ou de la perte. Artiste ignoré regardant artiste ignoré sur écran géant, les gens à côté, focalisés sur l'image, émus par divertissement. J'ai pleuré, je me suis divertis, j'ai gagné une trentaine de minutes sur la mort en stand-by, je t'ai quitté, j'ai gagné deux ans sur mon cancer annoncé. Ceux qui vivent ne pensent qu'à se divertir, ils crèvent pour oublier qu'ils vont crever sous peu dans leur(LA) misérable solitude. Est-ce tout ce qui nous attend, un peu de dislocation blanche, des estampes passées, des bluettes magnifiques avant la Sublimation. Salvatrices, précieuses les caresses libres du matin. Masses démesurées d'abrutis paranoïaques et égocentriques, masses démesurées de mes semblables. Désormais nous aviserons la Vierge avec pudeur et agacement, comme un or insoutenable. On me soutient que c'est loin de tout brasier, que loin de tout brasier ma sève logerait, elle ne saurait flamber et créer ses papillons splendides, ma sève serait trop liée à l'anarchie. Ma déstructuration de façade ne ferait que desservir ma déstructuration de fond. Au fond, je n'ai que de l'emmerdement et trois pousses de soleil que je garde piétement. Gogues d'électricités s'ouvrant à l'éclair froid de tes pupilles. Je suis fait comme un rat, tous faits comme des rats et des singes pathétiques, je ne sais même de quoi ont l'air les yeux dont je me plains. Les servantes ont du vite s'ennuyer de ma mauvaise conduite et de mes mains baladeuses. Mes mains, ma carcasse entière se ballade en ne trouvant rien d'autre que la sente prochaine à défroquer de plus belle. Dans l'éternelle pandiculation de mes traits, je connaîtrais bientôt les villes en chacun de leurs liliaux et poreux logogriphes. Spectaculaire pharisaïsme du paros, emphatique boulimie des mots à perruque, des mots du premier rang, des mots bien peignés et tenus au secret des seuls intimes. Nous n'en tirerons rien, excepté l'harmonie par moment, ça mérite bien nos millions de coups durs non. Priant, à l'intérieur de l'ombrageuse sternutation des interlopes, je sens que ça me traîne et ainsi m'imprime des couleurs à dupliquer sans fin.

Avant que le diable ne sache que tu es mort

2007-09-26T22:03:00.000+02:00

Je vais vous raconter un truc.
Un truc vraiment intéressant, plus intéressant que de piétiner dans les feuilles d'automne ou que de boire au volant.
Un truc ravissant, que même le président des States m'envierait.
Un truc où il n'y a pas Paris Hilton(à part maintenant) qui bouffe une glace devant les flashs en masse.

En fait, ça s'est passé comme ça :

Déambulations du lundi soir dans les avenues amiénoises tout dans la contemplation du ciel de septembre. Les boutiques sont ouvertes, elles brillent légèrement, les passants sont peu nombreux. Il fait froid, c'est rare que j'ai froid. Je dois passer la nuit chez Noémie, une étudiante comme il y en a des tonnes que j'ai rencontré par l'intermédiaire d'un pote. Noémie, on s'est vu que deux fois, on se connaît peu mais j'aime ses longs cheveux bruns et il me semble qu'elle aime un peu mes yeux mentholés. Je passe la nuit chez elle, c'est prévu, en tout bien tout honneur, avant on aura fait la fête avec quelques uns(et unes) de ses camarades et mon pote entremetteur à ses heures perdues. Je n'ai qu'une seule consigne, bien me marrer, glisser quelques remarques grinçantes et intelligentes et surtout ne pas toucher à la vodka. Mais pour le moment, il me reste quarante-cinq minutes de flânerie aux abords du quartier Saint-Leu, quarante-cinq minutes d'attente et de jeu, je joue avec mon coeur battant et l'imaginant(elle doit avoir des bas noirs) et avec tout le spleen lié à cette ville. Chaque fois que je pars là-bas, je sais qu'il va s'y passer quelque chose. Et ce fut le cas. Je marche tranquillement(je boîte)(on dit souvent de moi que j'ai le regard qui défie, un regard détestable et hautain), j'aperçois un espèce de grand mec à bonnet péruvien.

Voilà, j'ai terminé de raconter. Je me suis réveillé dix minutes plus tard(j'exagère), porté par les deux bras puissants d'un inconnu qui m'a dit plus tard qu'il s'appelait Joël avant de me serrer la main et de partir. Joël a un cousin qui est un peu comme moi. Cet espèce de grand mec à bonnet péruvien m'a mis un coup de boule, qui m'a éraflé le nez et m'a assommé. Comme ça, pour rien. C'est marrant, j'avais prévu d'écrire une nouvelle un peu dans le même genre où je me fais poignarder par un inconnu, suite à l'accident, moi ou le personnage déclare tout un fatras de vérités cinglantes de son lit d'hôpital. Et ça m'arrive, en vrai. J'ai le haut du pif en sang et le crâne en bouillie. J'oscille entre une peur panique et une complète sérénité. J'ai sûrement pas été clean ces derniers temps, ça devait arriver. L'enfoiré. Tous ces putains d'enfoirés qui pourrissent mon univers à deux balles. L'abruti, il m'a dévisagé, une fois de plus.

Je suis arrivé devant l'appart' de Noémie, choqué, en sueurs avec un mouchoir sur le nez. Mes beaux yeux menthe au lait n'ont plus du tout fait le même effet. J'avais même pas l'air d'être un guerrier, juste d'un pauvre type qui vient de se faire éclater la tronche. J'ai quand même dormi chez elle et au matin/ C'est là que Paris Hilton peut revenir, j'ai fini pour de vrai. (au retour, j'ai demandé à ma mère quand ça allait partir cette éraflure, elle m'a dit " Dans 8jours ", très bien plus que 8jours, ma mère n'est absolument pas docteur mais je lui fait confiance, 8jours)

*

Réveil. Lavage de dents. Habillage. Les Kinks. La rue. Les souterrains. Six stations. La rue. Les escaliers. Les collègues. Leur haleine. La nuit. Les larmes.
Réveil. Lavage de dents. Habillage. Les Kinks. La rue. Les souterrains. Six stations. La rue. Les escaliers. Les collègues. Leur haleine. La nuit. Les larmes.
Réveil. Lavage de dents. Habillage. Les Kinks. La rue. Les souterrains. Six stations. La rue. Les escaliers. Les collègues. Leur haleine. La nuit. Les larmes.
Réveil. Lavage de dents. Habillage. Les Kinks. La rue...

Je n'y vais pas aujourd'hui. Je me paie une virée à la mer. Bonjour, je voudrais un aller pour le Touquet s'il vous plaît. Je n'ai pas de réduction. Je m'en fous qu'il fasse beau ou non. Je m'en fous qu'il y ai du monde ou non, je veux me tirer un peu voir comment ça fait. Comment ça fait la mer à ses pieds en dehors des congés. J'espère que dans le train je pourrais regarder les jolies filles comme je faisais étant jeune. Tous les matins je me disais qu'il y en aurait peut-être une qui me plairait et à qui je plairais, je pensais ça à cause d'un article de journal qui disait que des couples se formaient plus souvent qu'on ne le croyait dans les transports au commun. J'ai dû prendre plus d'un millier de trains, j'ai dû croiser plus de 10 000 passagères à mon goût et, aucunes. Je ne sais pas si c'est l'article ou ma façon insistante de regarder les gens qui mentent mais en tout cas y'a anguille. Le train est à moitié plein, ils ont l'air de quand même partir pour le boulot et moi je me sens comme un aventurier, un fugitif qui voyagerait sans billet. Tenez, voilà mon titre de transport. Monsieur, vous ne l'avez pas fait composter, 10euros d'amendes. Est-ce que monsieur pense aussi qu'on doit composter les rêves. Tenez voilà. Le paysage passe, un paysage à l'opposé de celui que je côtoie la plupart du temps. C'est un paysage plus vert et plus minéral, un paysage qui fleure bon l'écume. Dans ce train, nombreux sont les gens à être blasés de ce paysage qui m'euphorise, serons nous tous un jour même blasés du Mont Fuji ?

Au bureau, ils doivent être étonnés, ou alors ils n'ont même pas remarqué mon absence, est-ce que Chloé l'a remarqué elle ? Non. Chloé n'est rien, elle me sourit parce que je lui fais de la peine, comme cette jeune femme toute gênée que j'avais invité chez moi, elle souriait aussi, elle riait, je lui montrais les poèmes que j'écrivais il y a de cela dix ans et elle les trouvait géniaux, nous avons couché ensemble. Je ne l'ai pas revu, elle est partie comme le font les hommes depuis toujours. J'embrassais une toute autre carrière que celle-ci mais il n'est pas trop tard, je vais m'affaler dans le sable, je prendrais du papier et j'écrirais comme à l'époque, est-ce que mon style est encore là ? Le train s'arrête, l'odeur de cuivre des freins se mélange avec bonheur aux embruns marins. Il est 10h30 et je suis ailleurs que prévu. Je ne petit-déjeune jamais depuis mon adolescence, parce que j'aime avoir faim à midi mais cette fois je vais faire une exception, j'ai une furieuse envie de pancakes. Des montagnes de pancakes au sirop d'érable même si je déteste ça ce matin c'est mon paradis. Je m'arrête dans une crêperie. Bonjour(le jeune serveur semble être effrayé par mon nouveau sourire), est-ce que vous faites les pancakes ? Non, non, non, non. Oui. 11h27, je goûte enfin à mon premier pancake près de la mer du Nord. C'est dégueulassé mais bon c'était prévisible. Je paie et décide d'enchaîner par une promenade sur la plage. Ma marche mélancolique dans tous ces grains entassés.

Il vente, la mer est peu agitée, l'écharpe nouée autour de mon cou me donne l'impression de voler dans les deux sens du terme. Je vole au vent, je vole au temps. L'air est froid, gris, insupportable mais je me sens au mieux du monde, j'ai enfin réussi à scier un peu la chaîne de mes impératifs. Petit, je voulais de l'exclamation, que tout gueule, que tout s'exprime par les grands porte-voix de la nature. J'ai viré à l'impératif, aux murmures, aux complaintes, aux insultes proférés à mi-voix puis dans sa tête, aux rêves sadiques de meurtres sur le patron qui n'aboutiront jamais qu'à une humiliation supplémentaire. Je suis devenu aussi timide avec la vie que je ne l'étais avec les femmes. Je quitte l'étang souple de la plage pour rentrer dans un petit bar chaud et accueillant. Je n'aime pas l'alcool mais je décide tout de même de me prendre une bière, pour la savourer. Il passe un concert de Donovan sur la télé au coin du bar. Ils ne doivent même pas savoir qui est Donovan, même les programmateurs ont dû se gourer en mettant son concert à l'antenne. Pourriez-vous mettre plus fort, je murmure, dans ma tête, dans ma tête, plus fort, plus fort, dans ma tête, murmures, je dois tout lâcher, larguer tout, ils n'ont rien fait, c'est moi qui me suis foutu de moi-même depuis le début, bordel. Plus fort ! Ok ok, calmez-vous mon grand, on va la mettre plus fort votre télé. Cet homme a l'air aimable même si son visage trahi un profond désarroi. "Excuse Thierry mais y'a la rediff' du foot dans 1 quart d'heure " . On changera. Ils changeront, je ne changerais pas, je ne peux pas aller lui casser la gueule, dans le rêve que j'ai fait ce matin je ne cassais la gueule à personne, il faut juste que je me fasse à l'idée qu'il y aura un peu de foot dans mon rêve. "J'ai pas pu voir le match hier soir parce qu'il fallait s'occuper des gosses vous comprenez". J'acquiesce brièvement puis m'en retourne à ma chope. En vérité, je ne comprends pas, j'ai toujours voulu des enfants mais je n'ai jamais trouvé la bonne, ni la mauvaise d'ailleurs.

Des coups d'un soir, des coups d'un mois, des coups d'un trimestre. Mais jamais rien de plus, à croire que je finis par lasser dès qu'on change de saison. Je suis un gars d'hiver qui ne peut pas aller avec des filles d'été. Sans finir ma bière, je pars. Il ne faut pas que je sombre dans la tristesse alors que je suis dans mon propre rêve. Je ne dois pas avoir de regrets. Le ciel s'est éclairci et à commencer à bleuir sous sa palpitation dorée. Les rues sont quasiment vides, il n'y a l'air d'avoir que des locaux. Il faut que je retrouve cette petite crêperie où mon père m'avait emmené un samedi après-midi, cette petite crêperie où alors que ma crêpe banane-chocolat tardait à arriver, je n'avais fait que penser à elle. Ma première sensation. Une collégienne intense. Luna ma lunatique ahah. Ce qui m'a toujours séduit chez elle c'était ses dents, non pas qu'elles étaient parfaitement ordonnées ou d'une blancheur éclatante, elles incarnaient juste à mes yeux ce que pouvait être la perfection. Ni mes lèvres, ni ma langue n'ont pu goûter à cette dentition formidable, Luna déménagea après la sixième à 30kilomètres de chez moi, autrement dit le bout du monde. Je me plaisais à dire que c'est pour ça que je n'ai pas pu concrétiser, parce que je n'ai pas eu assez de temps mais au fond, au fond je sais très bien qu'elle aurait pu rester dans la même classe que moi pendant un millénaire, le résultat aurait été le même. Je n'aurais rien fait car j'ai trop peur de bousculer ce qui est déjà tendre. Au risque de me priver de brûlures. 12h24. Je marche et les rues se ressemblent, elles ressemblent à celles dont je viens de sortir. Je prendrais le train du retour après avoir mangé.

Les 30minutes viennent de s'écouler, il est officiellement mort.

/ Une vieille histoire raconte que nous avons tous trente minutes de libre avant que le diable ne se rende compte de notre décès, pendant ce court laps de temps, TOUT DEVIENT POSSIBLE /

Inspiré par "Cercles", un des romans de la rentrée
et par le dernier Lumet
et par l'enfance.

Two rooms : Epilogo

2007-09-22T01:10:00.000+02:00

Le poète ira tuer la Catania du savoir.
Le politicien ira tuer la Catania de l'enfance.
Tous les autres, s'en foutront royalement.

Two rooms

2007-09-21T20:33:00.000+02:00

Deux chambres, deux femmes. Il n'y a pas ici de grandes devinettes à la suite de tout ça. Simplement deux chambres, deux femmes. Tenter de traduire ici l'émotion se dégageant des arbres séculaires brunis par le soleil, de rapporter avec fraîcheur et détails les langoureux chemins de tapisserie qui charpentent la maison ne changerait rien. Je peux par contre me servir du décor extérieur pour évoquer le temps qui passe, imaginez la neige succédant aux squelettiques et craquantes feuilles de l'automne, imaginez l'aube s'enrichissant et prenant aux pieds des herbes renaissantes, imaginez l'éclat puissant de l'air qui réveille les parfums. 365jours + 1quart en gros. Multipliez tout ça par 24. Deux chambres, deux femmes, pendant 24ans.

Des choses viennent de s'induire en vous, vous vous dites ? Il y a secret ! Séquestration ! Vie apparemment minable de bourgeoises immobiles ! Vous savez que vous ne savez rien et que je suis le seul à tenir autour du cou la clé de l'intrigue. Si nous étions en guerre, s'il fallait me bouffer tout entier pour avoir l'information vous l'auriez fait, mais bon ici nous sommes entre bonnes gens et puis vous avez bien un peu de temps devant vous non ? Dieu que j'aimerais être à votre place, votre imagination(si vous avez eu l'imprudence d'en converser traces) doit faire de ces bonds ! Cette grande demeure, vous l'avez placé où ? Dans un parc ? En Angleterre ? Mais encore ? Isolée ? De tout et de rien. Une demeure qui préserve, une demeure dans laquelle tout se révèle, où l'ennui et le temps n'existe plus. Possible. Personnellement, je la verrai bien pleine d'enfants dans les premiers étages avec seulement ces deux femmes au dernier.

Sont-elles leurs mères ? Y a t'il eu une insurection enfantine contre leurs bourreaux matricielles ? Je n'en sais pas plus que vous. Pour le moment, je vois simplement deux femmes dans deux chambres distinctes. Rien n'indique qu'elles soient mitoyennes, qu'allez-vous donc chercher gentlemans ! Aux vues des excès littéraires récents, vous présumez que ces deux femmes sont peut-être tout bonnement mortes, deux tiges de chair qui pourrissent et se font déguster par mille insectes. Là encore, nul besoin ici d'étaler mes talents d'étymologistes, ces bestioles remplissant un simple rôle de sparring-partner dans le cycle de la vie. C'est une histoire bactériale. Les deux femmes s'appellent Catania. Les italiens auront tiltés. Elles ont des cheveux roux et quelques baisers d'anges sous les paupières.

Deux femmes rousses prénommées Catania ont passé 24ans dans deux chambres distinctes et non mitoyennes. Des jumelles oui, j'ai voulu vous placer à l'intérieur d'un univers à la féerie grave où ce ne sont pas les sorcières ou les immigrés que l'on punit et brûle mais les soeurs "comme deux gouttes d'eau". Et bien non. Ce n'est pas ça. Il faudrait repasser pour la révélation car je n'en ai pas fini avec cette histoire. Je m'en vais tout de même éclaircir tout ça grâce au dialogue entre Silas et Korbin(deux des gosses du premier étage), allez-y les petits :

"- J'ai peur grand frère.
Tu as peur de quoi Korb' ?
- Peur de ne pas savoir ce qu'il y a là-haut.
Tu as bien vu hier qu'il n'y avait rien, et puis de toute façon nous y retournerons ce soir comme d'habitude.
- Je sais, mais le fait de lire Marx a un peu modifié ma vision de cette affaire.
Ahah, c'est normal Korb', tu n'es pas censé le lire avant tes quatorze ans.
- Oui, désolé(il sourit). Tu crois qu'elles existent ?
Les Catania sont belles et bien vivantes mais personne n'a pu savoir ce qu'elles étaient...
- Des femmes non...?
Bon c'est bon on peut y aller ? Vous nous donnez notre pognon ou quoi, il fait froid dans ce désert et on est là à raconter n'importe quoi juste pour vous amusez et perdre le lecteur...C'est pitoyable !

Petits cons ! Ce désert c'est ma tête, je fais ce que je veux avec. Et Baff une claque pour chacun et Biff un croche-pattes, et faites gaffe à vous, il me suffit de préciser plus haut que la majorité est à quatorze ans dans ce pays imaginé et je passe aux armes blanches. Non mais. Korbin et Silas sortent de la pièce, Korbin a le nez brisé, quand à l'autre, il s'en sort avec quelques côtes cassées. Pourquoi me faites vous ces yeux là ? C'est parce que j'ai frappé des enfants ? Ah non, c'est parce que ça devient de moins en moins clair. Soit mais remerciez-moi, je viens de virer deux mômes de la maison et j'ai placé un microphone sur eux. Écoutons.

- On ne doit pas parler(on entend le bruit d'un tramway, le son des pièces qui s'entrechoquent, la voix d'un vieil homme qui crie dans les oreilles de tous les voyageurs, il parle d'extinction, de grand départ, et le signal se perd)

Merveilleuses soeurs Catania, aucun cafard ne vous sort des yeux, aucune putréfaction ne défonce vos si doux visages, on y voit à peine, sur la plus âgée des soeurs, quelques rides émouvantes. Elles portent toutes deux une robe verte brillante qui ne fait que donner plus d'arôme à leurs silhouettes élancées, aux pieds(sublimes petits pieds blancs) elles portent chacune une paire de chaussons de danse. Le fait que vous deviez pisser dans un seau pour vous alléger ne me dérange même plus, belles que vous êtes. Le son clair et limpide de ces flavescentes humeurs contre le métal usé a tout du charme des étangs chamboulés par les orages printaniers. Je ne suis pas fou. Non. C'est plutôt vous qui l'êtes à lire depuis je ne sais combien de minutes ces divagations sur deux femmes dans deux chambres distinctes mais non mitoyennes. Vous vous doutez qu'à un moment, je serai fourbe en utilisant une pirouette narrative assez déconcertante.

Au fond, cette histoire et tout ce qui fait la détente est comme une jouissance. On y oublie tous ses désagréments mortels qui grêlent nos existences, on y oublie ses famines, ses peines de coeur et ses emprunts. Pour cela encore, remerciez moi. Pour quelques instants, vos erreurs, vos mauvais choix, votre égoïsme et autant dire votre médiocrité ont été remplacé par un épisode certes alambiqué mais de bonne prose sur des jolies femmes. Filles de feu. Pourquoi vingt-quatre années tout de même ? Sont-elles descendues en bas au moins une fois, au milieu de ces enfants ?

C'est en fait la réadaptation d'une ancienne légende nordique. Deux femmes, deux soeurs, deux princesses à la chevelure blonde, la cadette et l'aînée avaient deux dons différents. La première d'entre elles, avait le talent, si vous parveniez à la faire fondre en larmes sous sa tristesse, de faire retourner à ses dix ans n'importe quel adulte de plus de trente ans, en contrepoids, celui-ci perdra tous ses acquis intellectuels, mais est-ce là une perte. La seconde, la cadette, avait, elle, le don de vous donner toutes les connaissances dont vous rêviez secrètement à condition que vous la fassiez fondre de plaisir rien que par la grâce de vos mains. Dernière précision, chaque être humain(les femmes n'étant pas exclues) n'avait le droit qu'à un seul essai dans toute sa vie.

Voilà pourquoi il y a des enfants et des jeunes hommes tout autour de ça. Voilà pourquoi elles sont quasiment jumelles(les rides sont normales dans la tristesse, s'effacent face à l'éveil physique). Si l'une d'entre elles en a assez de pleurer de peine ou de plaisir, elles échangent leur place, personne ne peut leur en vouloir, elles sont trop précieuses. Cette vie leur va bien, pourquoi ? Parce qu'elles peuvent passer librement par chacun des grands bouleversements humains, le profond malheur, la meurtrissure la plus intime et l'infini don de soi, l'éblouissement charnel. Quelle place pour l'entre-deux dans tout ça ? L'entre-deux, c'est ce couloir qui sépare les deux chambres, un couloir bien éclairé par de larges fenêtres blanches. Un couloir qui quelquefois paraît très long, quelquefois quasi instantané. C'est le couloir du choix. Sans le savoir, vous errez dans ce couloir depuis le début. Laquelle des soeurs allez-vous choisir ? Opterez-vous pour le savoir ou la naïveté ? Irez-vous pour vous ou pour elle ?
Deux chambres, deux femmes, notre choix.

- je vous avais prévenu pour la pirouette narrative, soufflés hein -

Die schwarze Künstlerin

2007-09-17T02:04:00.000+02:00

Ce qui suit incarnera dans le désordre(dans le mesordre, dans l'inordre) les quelques impressions qui me firent de l'oeil ces temps derniers :

Allégorie des Twins Towers dans la projection du vitrail au cul rouge sur le dos de la chaise.

Square Ozanam.

L'importance capitale du choix de la passagère visible de mon siège dans le train.

Les vacances infinies,

Enfers cadavériques.

Ma beauté.

"Je le sens vraiment bien cet hiver"

Jamais loin :

Dans les étoiles, morts corps blancs soupirants sur la vaste nappe d'encre,
Dans les ronflements de mon père, les pieds sur sa chaise devant la télé,
Dans les rencontres en demi-teinte,
Dans ta façon d'être, toi, le gentlemen brisé, l'amante au rouge à lèvre saisi par le vent,
Dans les génuflexions du jour sur ma face abîmée,
Dans le faux vacarme des travaux aux fenêtres,
Dans le manque de place du rêve dans ces métros aériens,
Dans la moindre des toiles d'araignée éclairée par le moindre des réverbères,
Dans ces quais déserts aux lumières épuisées, enfiévrées, époustouflantes,
Dans ces chemins de pierre ravivés par la nuit,
Dans le vide le plus complet, quand tu marches seul, à l'abri du monde,
Dans ces phosphorescences au sol, bouteille de bière brisée sur la route,
Dans la misère des hommes,
Dans le sourire de ces statues d'Asie,
Dans la une du journal qui dévoile ses ombres déchiquetés, soulevés à la pelle,
Dans ces lignes qu'on ne lit pas vraiment car nos yeux sont d'ivresse,
Dans ces films qu'on ne verra jamais car la fatigue nous a,
Dans ces filles, qui nous regardent ou non, à la silhouette grasse ou svelte,
Dans ces écailles nouvelles et rouges qui nous prennent au matin dans la glace,
Dans mon sandwich thon-mayonnaise-tomate que je prend en revenant,
Dans ces discussions qui switchent d'une langue à l'autre pour traduire le même désir,
Dans la poigne glacée et méthodique du temps qui nous assomme au soir,
Dans ton regard qui ne me lâche plus, qu'il ne me lâche plus,
Dans une colique qui s'accomplit,
Dans mes marches en musique sur des flancs démentiels,
Dans ces cafés et diabolos aux prix exorbitants,
Dans le dégueulasse qui traîne dans chaque chose qui se refuse à être,
Dans les énoncés que l'on peine à comprendre,
Dans une rupture amoureuse, dans nos coups de nerfs sur l'os,
Dans le géant ahurissant qui nous prend dans ses bras, et tout notre squelette s'enflamme,
Dans ces colisés fictifs où tu joues du piano,
Dans nos larmes retenues appelées par la douleur de marcher sur nos jouets,
Dans notre foie bientôt malade, dans nos jambes un peu faibles,
Dans le refus des femmes, dans tous nos becs de lièvre,
Dans la mer tapageuse qu'éclabousse mes cuisses,
Dans l'alcool triste, violent, horrifique qui nous fait voir en noir,
Dans ces leçons non sues que l'on se promet d'apprendre,
Dans ces fous assassins qui altèrent le silence,
Dans ces fous assassins qui font brûler le sang,
Dans ces fous assassins qui n'altèrent pas la jouissance des ébats répétés des amoureux débiles,
Dans l'ubiquité certaine de la grande peur humaine,
Dans tout ce vin renversé qui imprègne peu à peu les fibres de nos chemises blanches,
Dans tout ce vin vomi sur les pavés gluants,
Dans tout ce vin qui bleuit mes lèvres tout en les tuméfiant,
Dans tous ces mauvais vins qui tiennent à la place du vinaigre,
Dans ton plaisir égoïste,
Dans ton Rêve absolu que l'on a castré et que tu gardes encore,
Dans les pervers qui trempent leurs doigts dans ces fillettes amorphes,
Dans l'aube qui descend calmement faire une bise à la ville,
Dans les guirlandes que l'on sort de leurs boîtes en novembre et qui ne vieillissent pas,
Dans ces matins où l'on sent davantage la douce chair de sa hanche que la nôtre,
Dans ces cierges qui brûlent éternellement et qui ne ramèneront rien ni personne,
Dans la mémoire, mémoire où tu me souriais,
Dans la bouffe,
Dans ces chiens à la peau comme un coussin ouvert,
Dans la naïveté dont je fais preuve,
Dans les gâchettes appuyées et les crânes déversées,

Dans la patience, murmure du signe.

Je sais qu'il paraît comme récurrent d'associer la beauté autant au merveilleux qu'à l'atroce mais l'on oublie surtout de dire qu'elle se passe à l'intérieur, le reste importe peu.

J'ai écrit il y a peu que cette beauté(ou bonheur de faible intensité) résidait souvent dans les erreurs d'impression et là encore j'avais raison car je me trompais.

"J'ai cessé de croire que la pluie était belle"

Vous êtes dans le vrai.

Cette plaisante affirmation orne mon paquet de chips, je peux lui faire confiance.

Texte à compléter

25 bombes entre guillemets

2007-09-13T00:01:00.000+02:00

scooters, vacances, automne

Je suce pour rien au 06 42 36
Vive l'Algérie
La tête de ce qui doit être un chien
Un coeur coulant
Enculé
Enculé
J M G
Brazil !!!

C'est quasiment en rêvant que je suis sorti des toilettes. Ennui; spleen; amertume; dégoût; haine; enthousiasme; contemplation; tant de mots pour exprimer ce qui nous échappe. Le ciel, large vitrine cauchemardesque foudroie ses plumes, plumes offertes à mon petit fils, vole mon garçon vole fais un signe pour moi à la grande brûlure, les horizons pâlissants qui se confondent avec le dialecte gris de ces écrans neigeux, elle ne viendra pas, j'ai fait ma valise pour rien, j'ai embrassé ma mère pour rien, elle ne viendra pas, l'argent despotique rend les enfants à la boue, l'argent rend les pères à la démence, moi, je n'en ai pas, pas même une louche, pas même un grain, je me contente de vivre de mes tripes, quand les fêtes tombent, quand elles tombent sur les monuments qui s'éclairent, sur ces rues que l'on parfume, je n'en suis pas plus mauvais de ne pas en être, je sais trop bien ce que ce genre de manifestations fout sous le tapis, j'ai quitté la maison en prenant mes gants, ces gants je les regrette, ces gants représentent le fait que je voulais survivre dehors mais je ne voulais pas, je ne pouvais pas, je ne devais pas, un fils trisomique reste un fils mais que voulez-vous, ces soirs où ses poings courts cognaient contre les formes de sa mère, ces soirs où je rentrais plus tôt du travail pour pouvoir mettre ma tête contre le ventre de mon épouse, ces nuits où, plongé dans des rêveries claires je me voyais déjà le portant sur mes épaules, lui apprendre à faire du vélo, je me voyais entrer dans sa chambre, sans bruits, pourquoi tu pleures cow-boy ? les filles c'est nul, je me voyais lui faire faire des anges dans le sable, je me voyais pousser la porte de sa chambre, un peu gauchement, pourquoi tu pleures mon fils ? les filles c'est superbe, je me voyais tout plein de tendresse et d'appréhension vis à vis de la fille qu'il choisirait, je me voyais aimer sa mère et l'aimer lui, je nous voyais, nos sorties, nos week-ends, c'était ta dernière dent de lait, j'aurais fait de lui quelqu'un de bon et de philosophe, quelqu'un qui contrairement à moi aurait su se contrôler, mon petit bonhomme, il me rendrait visite alors que la fin ne serait plus très loin et de par son charme carnassier me rechargerait pour plusieurs mois, vous déménagez, oui nous partons vers le Sud, que sa mère était belle ce jour-là à pleurer, à pleurer, l'après-midi qui suivie, merveilleuse scène d'amour entre deux corps rompus, ma fierté ce gamin, partout dans la ville je l'érigerai, je l'aurais érigé, mais ces foutus chromosomes et surtout ma peur ont tout foutu en l'air.
Sa mère, la plus formidable des épouses, rencontré sur les bancs de la fac, comme dans un conte de fées standard. Aujourd'hui, je sais aussi ce que je n'aurais pas vu chez mon enfant, je n'aurais pas vu ses marques sur ses bras, stigmates d'une de ses tentatives de suicide, je n'aurais pas vu qu'il voulait à tout prix cette hélicoptère téléguidée, je n'aurais pas vu qu'au fond il me détestait, qu'il avait honte de moi quand je parlais devant ses amis, je n'aurais pas vu qu'il n'aimait pas les framboises mais plutôt les mûres, je n'aurais pas vu ses poèmes brûlants ni ses revues pornographiques, je n'aurais pas vu qu'il se sentait mal dans sa peau, je n'aurais pas vu qu'il avait toujours rêvé d'être pianiste mais qu'il n'en a jamais rien dit car il connaissait nos moyens, je n'aurais pas vu ses larmes sur mon corps sans vie et toutes ses excuses sur chacune des méchancetés qu'il a pu proférer sur moi.
La vie de sa mère ne doit pas être facile, élever un trisomique doit exiger une patience titanesque et une bonté sans borne, je devais manquer de bonté à toujours viser le meilleur, voir que son fils ne parlera jamais, ne sera jamais autonome, voir qu'on ne pourra jamais se confier à lui, souffrir du fait qu'il n'ai pas l'air de souffrir, vouloir parfois la mort de son enfant pour respirer un peu, ça ne doit pas être facile, ça doit être l'enfer, mais sa mère a une meilleure vie que la mienne, au moins, elle a un fils à aimer et qui l'aime en retour.

On ne peut serrer dans ses bras la solitude, on risquerait de s'étriper, on ne peut lire une histoire à notre lâcheté, on ne peut border ses regrets, je me suis abusé, en partant ce matin là, une semaine après l'avoir su je me suis privé de toutes ces légèretés qui réduisent en miette la plupart de nos tourments, même la mer me donne la nausée, mourir ne serait que refuser le supplice une fois de plus.

Et voilà qu'on me tend la main. Une trentenaire qui travaille au noir dans une compagnie d'assurance. Une trentenaire qui porte des jupes bleu ténor imprimées de fleurs. Une trentenaire qui m'appelle par mon prénom, qui m'a invité chez elle. "Mais pourquoi pleurez-vous tout le temps ? Parce que je suis un monstre et votre gentillesse ne fait que mettre en évidence ma laideur profonde."
"Vous êtes un salaud mais pas un monstre, vous connaissez de belles choses, vous n'avez pas de mauvais yeux." Elle posa sa main diaphane sur les angles de ma joue brisée.

Quelques jours plus tard, on frappa. Quelques jours plus tard, on l'emmena, les Bleus avaient découvert les escroqueries de ma trentenaire. Six mois de prison ferme. Comme certains violeurs. J'ai fui. J'ai été la voir une fois au parloir et je suis reparti une nouvelle fois, amoché comme jamais. J'ai fui par les quais, en crachant dans les confus visages azurs que les flots mettaient en forme, mais je ne crachais plus grand chose, à peine quelques gouttes salées. J'aurais pu prendre un bateau mais j'ai pris un train vers l'Ilianor.

Ilianor et son phare.

Sa taverne avec son mur de toilettes gribouillé, comme un mémorial au temps passant, aux histoires naissantes et déclinantes entre ses murs et tout autour. "Une orangeade bien fraîche". J'ai été voir leur maison, mon fils n'a pas l'air si attardé que ça.

(l'enquête sur la trentenaire nous donna à voir et à photographier une conclusion détonante/se référer à l'article : Virginia, la mangeuse de clochards)

"1 : Que chacun lève le bras droit bien tendu devant son miroir
2 : Un coup de fil passé depuis l'avion avant qu'il ne se crashe
3 : N'importe quelle histoire traite du terrible
4 : Découvrir un sourire nouveau sur la mine de l'aimée
5 : Les nuits blanches passées sur les consoles de jeu ne sont pas graves
6 : Si vous espérez tirer profit de la création, vous êtes homme à faire souffrir
7 : Oubliez les calendriers, un jour d'octobre peut être aussi beau que juillet tout entier
8 : Il n'est pas sûr que votre grandeur d'âme vous rende heureux
9 : Mais elle permettra toujours de vous trouver une excuse
10 : Un professeur de littératures n'a pas forcément de meilleurs goûts
11 : Ce que devait penser pour de vrai notre président au moment de son élection
12 : Ils se tirent tous dans les pattes mais au fond tout va bien
13 : La Thaïlande ne jouit pas d'une presse libre
14 : On retrouvera encore des nymphettes mortes et toutes dégoulinantes
15 : Les chats sont mieux que les chiens
16 : La plus petite dans les vestiaires
17 : Paradis veut dire en fait : moment qui nous fait le plus planer
18 : Certains planent à distribuer les cadavres
19 : Le fond de ses cuisses est chaud, il n'y a plus de gêne
20 : Il ne faut surtout pas refuser la peur
21 : Ceux qui sont sûrs d'eux et qui brillent, n'ont pas grand chose à offrir
22 : Mais attention, lorsque nous brillerons, nous ne serons pas meilleurs
23 : 1 rein en assez bon état coûte une centaine d'euros de nos jours
24 : Moins cher qu'une kalachnikov
25 : Un petit peu plus qu'une femme."

La lumière des hôtels

2007-09-11T00:19:00.000+02:00

Aveugle, cela avait commencé comme ça, un peu de poussière sur le lustre et rien qu'un choc. A côté de moi, dans les autres lits, des autres gens, sans bras, sans cuisses, tout couvert de bandelettes rougies. Mon mari m'avait demandé de ne pas faire ce voyage, il m'avait pris par les hanches, vivement comme un toréador et il m'avait dit "N'y va pas " et comme d'habitude j'avais souri avant de l'embrasser car je savais que j'irai, coûte que coûte. Maintenant je n'ai plus de seins, ma poitrine n'est plus qu'une large brûlure. Je sais qu'il est le genre d'homme à pouvoir supporter tout ça mais non je ne veux pas de cette vie, je ne veux pas qu'il se sente redevable vis à vis de moi, je vais devoir trouver une solution. Ma gorge me fait mal, j'ai l'impression d'avaler du plâtre à chaque respiration. Cette ville m'avait pourtant porté bonheur, c'était là-bas où pour la première fois je m'étais senti vivre, les balles fusaient tout près et le lendemain à l'école les enfants avaient l'air heureux, comme si de rien était, comme si la compagnie du plomb n'était qu'un oiseau mort que l'on passe sans regarder. Là-bas, il y faisait beau quasiment tout le temps, les gens qui ne combattaient pas étaient tous plein d'amour et de dignité et pourtant. Pourtant chaque semaine les fils pleuraient leurs mères, les mères pleuraient leurs fils et bien souvent rien que des morts pour pleurer les morts. Je pourrais sortir d'ici combien de temps ? Il ne me répond pas, les docteurs semblent tous affairer ailleurs comme si les plaintes alentours n'étaient pas les vrais. Le soleil inonde cette grande chambre dans laquelle nous sommes tous entassés, à ma droite, un homme qui vient de perdre ses deux jambes dort profondément avec un visage d'une sérénité sans loi. Je pense que ce monde qu'il devine est un monde sans guerre, un monde que ni eux ni moi ne connaîtront jamais, car même s'il n'y a pas toujours du plomb et des obus, il y a toujours les factures, le chômage, l'obésité, la nouvelle voiture à acheter, le fait de se sentir inutile ici-bas. Il ne faut pas croire qu'une fois qu'on a vu la mort de près ça fait de nous des Sages, au début on y croit, on se dit : "Plus jamais ça, je me contenterai d'aimer" et lorsque l'on surprend son homme avec l'odeur d'une autre on a vite fait de retomber dans nos crises. C'est pour ça que je suis calme, parce que je sais que même privée de mes atouts charnels, même calcinée, mes mauvaises habitudes auront tôt fait de reprendre le dessus. Car ce sont ces mauvaises habitudes qui nous entretiennent dans cette grande démence qu'est la vie. Du moins je le pense. Ma fièvre monte. J'ai rencontré mon dernier mari par le biais de ma soeur cadette, à une soirée comme ça, entre gens biens, je lui ai parlé des États corrompus il m'a dit que lui aussi il était dans un état corrompu. Simplement parce que je l'enivrais. C'était un peu bête et facile mais ça m'a charmé alors je l'ai laissé continuer. "J'ai eu un enfant avec mon ex-femme, il s'appelle Galice, il faudrait que tu le vois, un vrai petit ouragan ". "Galice, Vahina, Vahina, Galice". Son petit garçon m'a tout de suite plu, il avait déjà à son âge une bouille certes pétrie de gaieté, d'innocence mais surtout un air solennel et fier comme ceux de là-bas. Alors j'ai ramené un peu de là-bas ici. "Vahina, tu connais qui comme dinosaures ?" Dieu que mon corps me fait mal. "Je connais quelques politiciens"..."des polis petits chiens ?". Chéri, ton fils est un amour. C'est vrai que c'était mignon, et ces enfants qui partent à l'école dans leur bus, qui sait, peut-être qu'une roquette viendra les soulever. Est-ce qu'ils se doutent de quelque chose ? Oui, ils doivent savoir, sinon, comment. Chéri CHERI CHERI CHERI Où es-tu ? EXCUSE-MOI D'ETRE PARTI MAIS j'aime cette région, mon travail, ce soleil si vide. C'est une zone morte. "N'y va pas, reste avec nous et puis dans ton état". Il pensait que j'étais enceinte mais je n'ai pas osé lui dire que j'étais stérile. Alors je suis parti, je devais lui dire à mon retour. Maintenant, ce n'est plus qu'un détail comme lorsque l'eau est un petit peu trop chaude mais qu'on y plonge quand même. Ce n'est plus qu'un détail. Je ne suis peut-être plus qu'un détail. A la maison, ça aurait fait scandale, il serait parti dans la nuit, j'aurais pris des pilules pour m'endormir et quelques jours plus tard nous nous serions serrer l'un dans les bras de l'autre. "Ce n'est pas grave chérie, il y a déjà Galice, c'est suffisant". "Vahinana, que tu es belle ! " Est-ce que ce gosse voudra encore d'une mère mutilée ? Le groom ressemblait à cet acteur français dans j'oublie sans arrêt le nom avant de le retrouver puis de le reperdre. Comme un jeu sans fin, une douceur intime. Le vin était bon, clair et onctueux, ma robe était blanche, mon sourire travaillé. Il va y en avoir du temps jusqu'à la prochaine robe et au prochain sourire ! "QUOI ? OH MON DIEU C'EST PAS VRAI" Mon mari s'effondre contre notre frigidaire, il se prend la tête entre les mains "Papa, qu'est-ce qui se passe ?" "Rien mon chéri, rien" Il prend la tête de son fils dans ses mains et le regarde intensément "T'es sûr" "Oui" Il vient d'apprendre la nouvelle, des heures dures s'annoncent à mon mari. Au fait. Non. C'est une blague. Je ne sens plus ma main droite. Ma main droite, celle qui cavalait dans les cheveux de mes hommes, celle qui écrivait sous la lune canardée. Cette main n'est plus. Mes larmes, elles, existent belles et biens. Je suis droitière, j'aimerais mourir, qu'il vienne m'embrasser une dernière fois, que Galice me fasse une grimace. J'aimerais prendre une douche avec mon homme et qu'on s'enfonce lentement. Une légère palpitation dans les grappes de diamant du lustre, un peu d'inquiétude dans les regards de la direction de l'hôtel et LE NOIR. ET LE BLANC. Toutes les étoiles floues du monde injectées dans mes yeux en feu. "Stay with us miss, stay with us". Cette voix ? C'est toi ? Repartons, qu'ils meurent tous là-bas je m'en fous. Repartons, avec ou sans Galice,tout près de là où je t'ai connu, oui tout près.Papa. Partons.
/ Loin des palaces factices.

Ça y est, septembre

2007-09-04T14:30:00.000+02:00

Je perds mes cheveux. Je n'ai personne en vue.
A part peut-être cette boîte d'allumettes :

Lermoos u.Ehrwald m. ZUGSPITZMASSIV 2695 m, Tirol

Ça fait parti des choses qui passent, me rendrait presque amer.
Où sont les hivers hein ? Où sont les vitrines sublimées par la neige ?
Où sont ces langues de chat dont je me régalais ? Où sont mes chères et tendres ?
Par où la lamentation, le pardon, l'exécution ?
Par où la pendaison(yeux hors-jeu, gueule gonflée de sang) ?
Par où maman, papa, grand et petit frère ?
C'est simple, il le dit, c'est simple. Il suffit de nettoyer ses chaînes et de les repeindre pour en faire des bijoux.

4 regards dans les coins
Fumée bleue, futons à la sèche volupté,
Sa danse, ses dents encore belles et toutes là,
4 regards dans les coins
Son rire, ses poses, sa chair,
Son sexe éclairé, roses abysses,
4 regards dans les coins

1 euros, 2 minutes, Livesex.

Publications de la douceur et du pénible

2007-08-24T00:15:00.000+02:00

écrire sur les murs : à l'encre, au crayon, à la peine, des vérités
invérifiables
des dingueries qui allumeront de jolis croissants interrogatifs
dans les yeux des passants, des messages Inuits, peuls, en langue morte,
langue-réveil pour peuple sur bande passante, quelques mots, rimés ou non
sur l'éclat du ciel ou l'état du code pénal, deux ou trois vers sur les poissons
pêchés, brillants, le ventre à l'est, un aphorisme pour moi ou pour toi
pour les plumes que sèment nos déroutes, nos alliances,
une longue tirade en français haché pour faire vomir les professeurs,
pour irradier les fauteuils tranquilles crépitants comme si dimanche était
permis, manifeste des prostituées écrit au rouge à lèvre sur une gargouille,
prendre un vieux marqueur à l'odeur de rêve et dessiner avec lui
nos complots en germe depuis l'enfance, plus de ci, trop de ça,
le soleil se renversera, je te donnerai la lune dans une coupe de glace
mais tu t'acharneras sur le fait qu'il n'y avait pas de cigarette russe, la lune
mais pas de cigarette russe sur les murs de Pékin et les dos des ados
ensanglantés, la bonne vieille méthode, un peu de ton sourire étalée
alors que les dorures du port de Lisbonne frient l'air manipulé,
alors que l'on entend(quoi, ton sourire, vallée de mica et de meurtres)
la voix des voiles, une campagne contre l'uranium griffonnée à Milan,
des fillettes qui jouent dans le lac, qui défilent sur le ponton, et sous
ce ponton, gravé du bout des ongles à Genève, une phrase en guise
de regrets pour notre consumérisme toujours plus flamboyant, toujours
plus étudié, (à la hâte)
cinq six gosses noirs debout sur les trains de la Sud Afrique,
les semelles de leurs baskets en miettes cachent un alexandrin écrit
pour une certaine Julia qui semble avoir les tétons roses, la tête pavillon
baissée faisant les cent pas dans les cailloux blancs de l'asile de nuit, il
connaît ce bruit de chaussons dans le gravillon(symphonies renouvellables)
par coeur et sa routine de médicaments, sa Yougoslavie,
rouge, blanc, bleu, il se demande pourtant ce que signifient ces mots
qui flottent dans l'eau de la fontaine, ces mots qui sonnent comme un appel
de la mer, un coup de phare, les étudiants londoniens tirent leurs serviettes
de sous leurs corps rubiconds, tracé dans le gazon, une merveille
d'académisme traitant de loin en loin une de ces lentes légendes grecques,
un couple d'homosexuels d'Austin se marre parce que les céréales
multicolores nageants dans le bol d'Elias viennent d'écrire ce drôle de mot
vulgaire qui leur plaît tant, un code contre la guerre à Salamanque
les écolières éoliennes viennent d'afficher(tremblements/agitations)
sur le tableau du préau la liste de leurs garçons favoris, une taïwanaise
serre dans sa main tremblante un petit bout de papier sur lequel est écrit
la réponse, oui ou non,(fièvre) les déferlantes ont défoncé les rues,
la boue pousse(auto-tamponneuses lascives en caramel liquide)
une pile de feuilles illisibles sur la libération des plantes, une lettre d'amour
d'un jeune résistant français tombe jusqu'aux mains d'un argentin de quatre
ans qui l'avale entièrement, mes pensées sur la fiction et ta sensualité
finissent dissipées dans les fumées chétives de la fabrique de porcelaine
de Delphes, entre les menaces de mort, l'acteur à la mode reçoit
une pétition pour l'expansion des panneaux solaires et un poème
mélancolique sur les irlandais et la crise de la patate, on vient d'écrire
au fin fond des souterrains de Séoul, dans une de ces stations fantômes,
quelques coups de canon pour la liberté, des festivals de lumière,
de splendides volets sur l'apparition, un clochard, pliant sa maison,
à Antioche, s'aperçoit qu'il dormait depuis six mois sur un extrait fabuleux
du discours d'ouverture des Jeux Olympiques d'Atlanta de 1996, ma soeur
se lave les dents et comprend enfin pourquoi les miroirs existent.

écrire partout(sur les rivières ou les crosses)

Musique douce...Musique nostalgique...

2007-08-22T19:01:00.001+02:00

Métro-boulot-dodo. Le dodo est une espèce en voie de disparition. Ressentir de mieux en mieux la lumière des lieux, s'en inspirer, éclat des pins qui gouttent, route trempée, phare arrière éclatée. Utiliser l'infinitif sert à rompre le "je". Est un autre, aux Antipodes qui s'amuse sur le dos d'un kangourou noir.

Aimer tendre l'oreille pour écouter les bribes de conversations des gens dans les cafés et les exposer telles quelles. Il me vient en tête l'image de ce jeune homme gros voulant séduire en face d'une grosse femme qui semblait être sa mère. Il était question de Selma Blair et de superhéros dans mon dernier rêve un tantinet structuré. Ça serait bien si un jour je recevais une amende pour utilisation de licence dans un cadre onirique, je prendrais ça à la légère. J'ai vu une pub hier, j'en ai même vu plus d'une centaine, mais disons que celle-ci m'a marqué, terriblement marqué vu qu'ici je la dépose. Cette réclame vantait les mérites d'un site de rencontres avec pourcentage de réussite et corps noyés dans une lumière blanche à la clé, douces poses et regards hypnotiques en option, voici comment trouver votre partenaire, celui qui correspondra le mieux avec vos défauts et vos qualités(mains qui s'entrelacent) *******.fr.

Depuis une vingtaine d'années soit disant qu'ils font ça.
Pour ma part je pense que toutes ces agences ou maintenant sites de rencontre ressemblent d'avantage à un hall cafardeux de l'ANPE qu'à une esquisse tahitienne. M'enfin pour peu que ma voix compte. 1 2 3 4. Des écrits, Paris plongée dans ces 17heures d'hiver violet, que de beauté, comme longer mon école primaire, les quelques feuilles à terre, le doigt sur les barreaux verts, la pâte à sel. Quand avant, notre seul drame était de perdre un ballon(fameux ballon, fameux but de la tête, la gloire éternelle sur le terrain de jeu) maintenant faut non seulement faire gaffe de pas perdre le ballon mais faut surtout gérer avec la famine, la menace nucléaire, la vaisselle, les filles que l'on envisage, les livres à lire, la castration chimique et le fait que le redoublement est plutôt mal vu. C'est la chanson de la pub bon Dieu. Mais oui c'est la pub. Une pub pour quoi au fait ? Mon nouveau roman ? L'arche de Noé ?

"Tout n'est qu'oeuvre d'anticipation."

Je le sentais venir. Tu sais les alléluias sportifs sont rares, juste un autre, un dernier. Le cours de sport du jeudi matin se terminait, Dieu que j'étais heureux le jeudi, je savais qu'après le sport la semaine était finie, pas vraiment mais il restait la musique au milieu de deux cours de français et j'adorais ça. Le cours de sport se terminait, tout le monde rentrait au vestiaire, les fesses de Julie dans son jogging bleu marine étaient émouvantes, Mathieu était dans mon équipe, on avait perdu qu'importe. Je prend la balle, une dernière fois, grosse orange bien gonflée. De l'autre bout du terrain je jette. Et SWISH ! J'ai crié j'étais fier ! J'ai couru vers mes potes " Vous avez vu ça, vous avez vu ça, j'ai tiré de l'autre moitié du terrain(du bout du monde) et j'ai marqué ! " J'ai couru vers mon prof de sport "Vous avez vu ça, vous avez vu ça " Tout le monde s'en foutait mais avait un petit sourire. C'était moi quand même. Dans les vestiaires, oh que j'étais heureux. Je venais de gagner ma journée.

A quoi pouvez bien penser Jane Fonda en marchant à travers les marécages d'algues vietnamiens, à sa cause, aux caméras, à sa peau ?
L'image est importante.

TV. Je tombe sur le début d'un film. Je devais aller me coucher. Mais les sous-titres sont ceux pour les sourds et malentendants.

MUSIQUE DOUCE

...

(les images défilent, des histoires de basket-ball à la con, des enfances, des "mon premier panier", un ballon jaune, faut pas le perdre, et de la musique douce pour habiller le tout)

...

MUSIQUE NOSTALGIQUE

(apparemment ça s'est mal passé, le type est dans un lit d'hôpital, il ne pourra plus jamais jouer au football, c'est de naissance, il faut mettre des plâtres chaque Noël, attention à ne pas casser le pied, et la musique est nostalgique)

L'interrogation surgit comme un cascadeur de la vitre d'un Dinner. Si c'est pour les sourds. S'ils mettent "Musique nostalgique", comment sont-ils capables de "visualiser auditivement" de la musique nostalgique ? Je sais bien ça doit être un code, une façon de faire qui a fait ses preuves comme les codes couleur pour les sous-titres(violet pour la musique). Ils auraient pu mettre "Nostalgie" ou "Douceur" ou ne rien mettre mais dans ce cas j'aurais fait comment pour écrire cet après-midi ? J'aurais du faire une histoire de fiction ? Reprendre un de mes anciens personnages, rustres frustrés, gentlemans désabusés, mademoiselles malades ?

Tu es sourd, tu n'entends rien. Tu vois : Musique nostalgique. Comment imagines-tu les formes sonores de ta nostalgie ? Comparer ensuite toutes ces impressions mentales de sourd à sourd et organiser de grands concerts de l'imagination. C'est ce genre d'anomalies qui m'enchantent. Tu prends ton premier café, ta première vodka avec cette fille, est-ce qu'elle sait que tu as déjà couché avec elle des milliers de fois dans ta tête ? Est-ce que c'est ce pressentiment qui l'a met mal à l'aise ? Pourtant, c'est mieux d'avoir de la préparation. Je vais dévoiler un des syndromes que j'arrange petit à petit dans mon garage.(la grande porte est ouverte, le gazon est vert fluo, l'arrosage automatique éclaire la nuit devant les yeux aplatis de mon chien, le soleil brille).(garage sombre, garder la fraîcheur, un étau, des outils partout, la conspiration, la démence).(garage de sitcom/garage de roman de gare).

Syndrome dit de Fassbinder : Tout ce que je pense ne se réalise pas.

(EXEMPLE : Je pense à ma voisine de pallier, un jour on se frôle, puis un autre, puis un autre jusqu'à ce que les frôlements nous ai retiré tous nos vêtements et mis fin aux siècles de pudeur.
RESULTAT : Le premier frôlement ne viendra jamais, ma voisine me verra toujours comme quelqu'un de coincé voir de criminel.)

Le malade se dit un soir que c'est parce qu'il y a pensé que ça ne se réalise pas. Il décide de ne plus penser à rien. Plus ça revient pour une camarade de classe. Évidemment rien, alors il se punit. Il pense qu'il pourra bientôt remplir des salles grâce à ses chansons. Il se punit. Les salles restent vides, chenils pour fantômes des gloires éteintes. Une bonne idée, il pense à se suicider. Il ne punit pas, il vient de se sauver la vie. Continuons à contrer le mauvais sort ! Il pense à la folie. Mais c'est déjà trop tard.

Le développement viendra plus tard. Vous passerez après vos vacances en Amérique du Nord. Vous reviendrez et il y aura l'histoire entière dans les yeux pétulants de Tom(uniforme bleue) de chez PhotoLIVE.

Le cadavre de l'ancienne actrice X

2007-08-14T00:32:00.000+02:00

Croisière transcendantale : Essai N°01,

Le cadavre...

Des vers. J'avais toujours imaginé ça comme ça, une espèce de grande planche violette avec pour visage un masque de vers grouillants. Pourtant, elle avait l'air d'une poupée qui s'apprête à rentrer sur scène, poudrée, blanche comme si on l'avait trempé dans l'hiver. Elle a vraiment un joli minois. Mine de rien c'est rare, je la connais depuis à peine trois jours et je la vois déjà nue. Certes elle est morte mais bon. Un autre homme est avec moi, dire que s'il y avait plus de chaleur dans l'air et quelques heures en moins, on serait peut-être en train de bien s'amuser. Sauf que là le type a pas l'air aimable, oh non, sa lèvre supérieure vient de se lever comme une vague, je crois qu'il me parle : " C'est bien elle ? " Fredrik fait oui de la tête, il semble absorbé par la tête blanche de son amie récemment morte. Il se demande pourquoi est-ce qu'il a le droit de la voir dévêtue alors que d'habitude, dans les films, quand on venait vérifier l'identité d'un corps on n'en voyait que la tête, le reste étant glissé dans une espèce de sac poubelle. Elle est vraiment belle, il peine à se dire qu'elle est vraiment partie et il peine encore plus à l'idée que ce si joli petit lot ait pu engouffrer à longueur de journées des membres d'hommes. Le plus souvent, il y avait au moins cinq partenaires par jour de tournage, cinq types qui allaient et revenaient dans chaque poche à plaisir de cette beauté refroidie. La veille au restaurant, elle avait fini par lui dire ce qui la tracassait avant qu'ils puissent entamer une relation sérieuse, elle lui avait avouée qu'il y a de cela deux ans, elle avait joué dans une dizaine de films pornos. Abasourdi par la nouvelle, Fredrik avait foutu le camp par la porte de derrière en prétextant qu'il allait aux toilettes. Je regrette. Tout son corps n'a rien qu'est-ce qu'a bien pu se passer ? C'est peut-être parce que son corps est en parfait état que j'ai le droit de la voir comme ça. Bizarre, je l'imaginais rasée en bas. Bon Dieu, je suis sûr que le croque-mort doit avoir vu un de ses films, cet enfoiré à la bedaine plastifiée. Il faut que je dise un truc, sinon il va me demander de me tirer et vu que j'ai déjà menti en me faisant passer pour le frère de ma défunte. Dire un truc, n'importe quoi, pour en savoir un peu plus sur la cause du décès. "Poison". Quoi ?. "Quoi" demande Fredrik un peu sonné. " C'est du poison qui a tué votre copine ". "Ce n'est pas ma copine". " On peut l'observer grâce à la marque de la seringue sur la hanche droite, ce qui est assez étrange comme manière de procéder et par le léger gonflement entraîné par la piqûre, on peut en déduire facilement qu'on a utilisé du diazépine. Incolore, inodore, utilisé la plupart du temps pour le jardin et occasionnellement pour une mort certaine en moins d'un quart d'heure." Le croque-mort est en fait d'une maigreur insolente, toutefois, il souffre d'un cruel manque de reconnaissance ce qui l'oblige à se prendre pour un acteur de série télé, dévoiler autant de choses étant en effet passible de lourdes sanctions. Du poison, diazépine, pas rasée. Qui aurait eu l'intérêt de l'empoisonner ? Elle n'avait personne, elle me l'a dit, pour preuve c'est moi un pauvre vagabond qui suis celui qui l'identifie devant les autorités mortuaires. Rrr, je me mens à moi-même, le style n'est pas là, je suis pas un vagabond, je suis pas un pauvre, je suis toujours chez mes parents et sans cesse en train de faire semblant de chercher un travail. Mais là n'est pas le problème, cette fille m'est tombée sur les bras, belle comme un faux-passeport et maintenant elle est crevée. Crevée de chez crevée comme les mouches sur le front du clochard. "Quelqu'un devait en vouloir à votre copine et c'était sûrement pas un manchot ". "Ce n'est pas ma copine".Ça me facilite la tâche, au moins je n'aurais pas à visiter tout le pôle nord pour retrouver l'assassin. Putain pourquoi je fais de l'humour. Elle est morte, je l'ai abandonné à l'hôpital, elle avait encore le sourire puis à peine le temps de prendre un coca au distributeur. A peine le temps d'arracher quelques fleurs d'un de ces gros vases blancs et carrés qui polluent tous les hôpitaux du monde. A peine le temps d'arracher ces fleurs pour pas que le sourire parte, il ne faut jamais que le sourire parte, en tout cas au début. A peine le temps que déjà il n'y avait plus personne. J'ai questionné, prié, engueulé, menacé les infirmières mais elle ne savait rien. Alors j'ai couru les rues. Puis les morgues. Je me souviens de cette morgue, je m'y étais rendu il y a une dizaine d'années parce qu'un de mes grands cousins y travaillait et qu'il était bien décidé à me foutre la trouille de ma vie ce soir là. J'ai 22ans, je vis encore chez mes parents, je n'ai pas d'emploi, pas de voiture et pour la petite copine ça semble mal barré. " Est-ce qu'on sait quand elle a été empoisonné ? " . "Aux vues de la rigidité et du temps normal d'assimilation du diazépine dans le sang, je dirais il y a six heures, peut-être sept."On l'aurait donc empoisonné vers 1h ou 2h. Qu'importe. Quoi qu'il arrive, celui qui a fait ça nous suivait depuis longtemps et a profité de mon absence à l'hôpital pour l'emporter avec lui, profitant de sa faiblesse passagère due à mes sonnantes excuses, à cette demi bouteille de vin et à la nuit féroce. Elle m'a dit qu'elle ne se sentait pas bien, je lui ai demandé si c'était de ma faute, elle m'a répondu que non puis elle m'a demandé de l'emmener à l'hôpital, ça me parut excessif mais j'étais prêt à tout pour elle maintenant. Rien à foutre de son passé d'actrice porno. Rien à foutre, elle pourrait être la huitième femme du roi du Burkina-Faso ou une baleine bleue que je m'en foutrais. J'avais décidé ça en me réveillant. Je l'avais appelé de suite, elle ne semblait pas si fâchée par mon attitude lamentable de la veille, sans doute avait-elle aussi besoin de quelqu'un auprès d'elle. J'avais fixé le rendez-vous, au même restaurant, histoire d'effacer ma maladresse une bonne fois pour toutes. 22ans, à sa maison, amoureux d'une fille morte de 24ans nommée Béatriz Drummer. Dans le microcosme pornographique, chez les adolescents, les solitaires, les paumés, les épaves, on l'appelle Hélénia. Elle avait choisit ce pseudonyme sur un coup de tête parce que la plupart des gens se plaisaient à dire qu'elle avait tout d'une russe. Hélénia pour Béatriz ça sonnait vraiment russe. Mille deux cent vingt et six mouchoirs usés pour Hélénia. Une dose de diazépine pour Béatriz. Elle mourrait des deux façons. Fredrik était maintenant devant la morgue. Seul, le jour commençait déjà à pointer par de petites touches grises et mauves. Ce légiste était vraiment bizarre, gros comme un clou, un légiste de nuit qui aimerait être détective. Résultat nada. Béatriz, disparue, un bout de papier sur son somptueux orteil. Un casier réfrigéré. Des parents qui, deux semaines plus tard découvriront tout. Qu'elle était encore en ville, pas si loin. Qu'elle est morte. Qu'elle céda son corps pour de l'argent et de la bande. En cas d'homicide, une enquête est ouverte, les parents ont été contacté, c'était simple. Il n'avait pas pu déclarer la fugue, elle était majeure quand elle quitta la maison, de l'ombre bleu marine étalée sur les paupière. Elle semblait si perdue, si angoissée, si vulnérable, si fragile. Je l'aimais. Les parents s'interrogent, auraient-ils préféré ne plus jamais la voir plutôt que de la voir ainsi fardée. Fredrik va sans doute retourner sur le campus à la rentrée, d'ici là il aura bien le temps d'écumer les sites internet à la recherche d'un quelconque acheteur de diazépine, il va aussi pouvoir se rencarder sur toute cette population louche qui hante le milieu du porno, c'est pas pour rien si elle avait l'air si flippée à m'en parler, bien sûr y'a la pudeur mais je suis sûr qu'il y a autre chose. Il rencontrera les parents lors d'une timide après-midi d'août, ce père, cette mère, beau-papa et belle-maman, il l'appelait leur océan. Pas rasée en bas. Pour moi ce sera Béatriz, simplement Béatriz, mon premier cadavre.

Ça me rappelle ce rêve que j'ai fait une fois, j'étais dans un long couloir. A un moment, moi ou celui que je voyais comme étant moi posait sa main contre le mur. Une légère étincelle puis des espèces de longs sexes gélatineux et cristallins sortaient de par les parois. Ils décrivaient des arcs de cercle mou, ils étaient d'un violet puissant et pailleté de blanc. Sûrement une réminiscence de ce film de Cocteau. 24ans, étudiant en art, chez ses parents, surplombant le corps sans vie de Michel Tenko;

2007-08-11T04:48:00.000+02:00

A ciascun'alma presa, e gentil core,
nel cui cospetto ven lo dir presente,
in ciò che mi rescrivan suo parvente
salute in lor segnor, cioè Amore.
Già eran quasi che atterzate l'ore
del tempo che onne stella n'è lucente,
quando m'apparve Amor subitamente
cui essenza membrar mi dà orrore.
Allegro mi sembrava Amor tenendo
meo core in mano, e ne le braccia avea
madonna involta in un drappo dormendo.
Poi la svegliava, e d'esto core ardendo
lei paventosa umilmente pascea:
appresso gir lo ne vedea piangendo.

Maybe I could be a link

2007-08-07T12:30:00.000+02:00

Rafraîchir

Balise spoil activée

Je suis en High Id, ce qui fait de moi quelqu'un d'assurément bon.

Publier le message ? Sauvegarder maintenant ?

Comme une routine qu'on cabosse, mon écrit du jour ressemble peu à ce que j'avais souhaité cette nuit. Je m'étais dit : "Oui, on fait comme ça, je me lève assez tôt et j'écris enfin une nouvelle classe et innovante"

J'avais même lancé le début. L'histoire d'une fille. Lascive. Cousue sur un bras de mer qui me regarde comme si j'étais Jude Law tout en roulant dans le sable avec sa jolie culotte rose. Des yeux en amande, salés comme le monde. Elle me dit : "Ses mots, ses mots, quand il écrit c'est comme s'il me glissait des perles sous la langue, des clochettes dans l'estomac, tout en moi résonne et semble briller, je me sens différente." Puis j'aurais mis fin au rêve avec un bon coup de pied latéral qui m'aurait envoyé valser dans du gazon triste. Il aurait mis son silencieux sur sa tempe et là comme prévu, comme voulu par mes ambitions auteuristiques, mon personnage aurait réfléchi, beaucoup, beaucoup, sur tout, en bribes. Banana split trop cher pour mes parents / Cette fois où je m'étais réveillé sur un rond-point / La tortue que je lui ai acheté. Un peu comme dans cette pub là. C'est possible que toute mon inspiration, ma colère vienne de cette pub enchaînant les flashs, sourires et bas censés représenter l'existence. Possible que ça soit ça, l'existence, une pub, un pot-pourri de moments filmés baignant dans le maquillage. Le plus beau maquillage de l'univers. Maintenant, même mes rêves ont l'air de spots publicitaires, la lumière y est nette et les corps sculptés comme légèreté même.

Il devait être assez tôt, je ne préfère pas le dire, d'aucun me traiterait de branleur, d'autre de flambeur, du reste, il était assez tôt, l'ascension marronnasse qui drapait l'autour commençait à fléchir sous un nouveau jour de ciel bleu. A la télé, un film indépendant ou qui se la veut comme, un film anglais qui traite de l'adolescence de manière brute bien qu'un peu convenue. L'ado taiseux est frustré(mère célib', seule distraction : se casser le crâne avec les potes au bord d'une mer frigide brodée dans les cailloux, excellent violoniste) et sur la fin il se dévoile vraiment(il se met nu) en psychopathe à la violence extrême(il viole une femme puis lui enfonce une espèce de sabre dans le vagin) le sang se répand. Peu après, son ami(gosse perdu) poignarde le mari de cette femme à une dizaine de reprises, celui-ci meurt, choqué, sa tête claquant comme un réveil-matin contre son bureau. Ce n'est pas tant ça que j'ai aimé, il y a de bonnes idées dans ce film mais les non-dits sont mal foutus. Enfin. L'essentiel s'est passé avant, on voyait le gosse perdu(gueule typique de l'anglais prépubère et foutu, rasé, maigre et blanc) en train de pêcher, avec canne et hameçons et je sais pas. Disons que j'ai été pris d'une émotion. Je me suis dit que si un film retraçait tout ce que j'avais(ou tout ce que vous aviez) vécu jusqu'à lors, on comprendrait sûrement mieux tout ce qui paraît nous échapper à l'instant. De l'introspection sur grand écran en somme. Joies et regrets enlacés giclant sur nos paupières frelatées. On comprendrait mieux.

J'aurais pu choisir de rester les bras croisés comme beaucoup, à rien faire. Couché au coin, attendant la rentrée. Le chèque de fin de mois. Les préparatifs pour le mariage et l'apparente perfection de cette lune de miel exorbitante. Mais je n'aurais pas pu supporter les lampes de chevet grises et malades des hôtels de l'aéroport de Rotterdam. Je n'aurais pas pu vivre en sachant que des gens marchent sur la plage en attendant la marée qui mouillera les serviettes et réchauffera leur âme d'enfant. Je n'aurais pas réussi à survivre tant que des femmes admirables prenaient le bus tous les matins à l'aube pour un travail de bête. Les avions planent, le ferry transporte des amitiés scolaires naissantes, les tunnels sentent l'essence et le dernier qui dort à l'arrière son doudou à la bouche, les trains sont pleins de petits mecs remplis à rabord d'espoir qui regardent le plafond pour le reflet pour la fille 15ans à peine qu'il y a dedans. Je peux pas me faire à l'idée des caissières de supermarché et du client qui sait-on jamais elle sera peut-être là aujourd'hui et j'aurais mon sourire en plus de ma boîte de cirage, des sessions photomatons on met sur noir et blanc et je te garde dans mon porte-feuille sur mes genoux elle est bien à côté de la carte de crédit, de mon abonnement à la bibliothèque où je t'ai rencontré d'ailleurs, de la réduction spéciale dans cette pizzeria, d'une facture, tu appelles ça comme ça idiote, ça te rend si naïve, ça te pousse dans des abîmes de beauté que tu n'imagines même pas, UN DIABOLO, UN CAFE, DEUX CROISSANTS = 7euros70, merci. J'arrive pas à réaliser que des couples mariés depuis quatorze ans ne partent pas encore en vacances parce qu'il ne retrouve pas ses lunettes de soleil, alors ils les cherchent mécaniquement pendant que le plus grand est là-haut à chercher un sens à sa toute récente rupture dans des livres sur le déconstructivisme. Putain je peine à me dire que des types vont éteindre les feux de forêt et que le soir il racontera une diablerie d'histoire sur un prince blondinet à sa fille en pyjama bleu cyan, que cette fille se mariera avec un gars de la caserne, que les photos seront belles, que les yeux d'acier du père flamboieront devant le bonheur cuisant de sa préférée(mais chut ON VOUS AIME TOUS AUTANT), et le gars de la caserne, la fois où il avait réussi à avoir sa permission QUELLE FUREUR DANS SON SOURIRE. Et il y a encore des vieux singes qui conduisent des traîneaux tirés par des loups, d'autres qui soignent des dauphins quand certains(les plus chanceux d'après moi) se lève à Istanbul tous les matins sans vraiment se dire que c'est Istanbul, simplement leur ville, le pavé de monde qui est là à leurs pieds à chaque fois qu'il pousse la porte pour trimer ou respirer le soleil qui passe dans les ombrages du marché, il descend sensuellement comme un essaim de poussière, presque invisible. Comment voulez-vous que je me plonge dans mes révisions(LES COURS?) quand je sais que ça fait son huitième hamburger aujourd'hui mais pourtant il reste svelte, quand on me dit que l'Alaska est magnifique, quand je sais que ça meurt ou se paie des villas en Afrique, Europe centrale, Amérique du Sud, Indochine, Guatemala, que certains se réveillent en pensant aux yachs qu'ils vont devoir monter ou à leur excision prochaine. Bordel, tant d'halls d'immeuble, de mules à la frontière, de prodiges. Je ne peux pas décemment être, je dois écrire.

Ce sont les contradictions qui me plaisent dans la notion de vie(en communauté).
Dans celles-ci résident les ombres et les charmes.
Cette autre routine qui te dit que l'incertain devient certain et qu'il est partout, uniforme, comme un supplément d'âme, une manivelle à fixer sur le coeur.
Conspiration des fillettes en robe de vichy
L'aveuglante lumière de l'obus qui éclate et vous sèche les os.

Ces juifs qui aiment les musulmans peut-être simplement parce qu'elle avait une trop belle paire de seins. Vaut mieux aimer pour la chair qu'haïr pour la terre. Eurk. Rien à foutre.

LES CHORALES SE TIENNENT BIEN LA MAIN,
JE VAIS VENIR,
FAIRE MON SOLO,
JE PRENDRAIS UN MINIBUS SOUS LA PLUIE
DANS L'HIVER EN SEPTEMBRE.

et le destin ? No comment.

Paysages numériques

2007-08-03T04:43:00.000+02:00

Opus lunaire numéro quarante-huit,
A l'heure où les enfants dorment sérieusement,
Moustache de salive givrant donnant
Le goût salé du cauchemar,
Filamenteuses promesses des ciels ensorcelés, abolis
Par le monocle pâle,
Que sais-tu des doigts et des boîtes aux lettres,
Des intermèdes vaginaux du réveil,
Des ouvriers, bouffées de particules lacrymogènes,
D'artistes mangés !

Encore un jour où le sens n'est pas fair-play,
Cycle lever / tombée de la nuit,
Princesses argotiques que l'on plonge dans de la javel
Pour que ces pets blanchissent,
Vingt-quatre homicides, coups d'aiguilles à tricoter dans le foie,
Paradis meurtrier où celui qui cherche une signification quelconque
Finira muté
A la circulation
Si ça continue,
J'aime vraiment beaucoup le pain et la télé quand elle
Boucle
Mes jours de vacances,
Vers quatre heures du matin,
Qu'il me reste ma série de cinq cent à faire,
Que la ville commence à naître sûrement,
Et que mon front brille.

Les édifices hyperboréaux de ta plastique
Me laissent dans un émoi palpable,
Presque décadent,
Qu'on appelle une ambulance
Et que je me méfie de ces loups gelés
Qui dansent
Au-dessus des montagnes.

Des droites grises meurent
En coupoles de thé,
Tu trouves cela beau
Avant de monter
Métro,
Pourtant, je ne t'aurais pas évoqué l'érotisme
De ces géométries humides,
Tu aurais été très triste et tu te serais
Gâchée
Comme ces mômes qui ont peur du
Noir
Trop longtemps.

Night-clubs édentés accueillent foule délire
Sur une base de macchiato,
Moi je me produis chaînon manquant,
Dollar délivré aux opalines hallucinées,
Ce que c'est bon d'avoir laissé fondre
La cloche sous la langue,
Toronto ses nez ultramodernes,
Rocking-chairs symphoniques
Brinquebalants dans les cerveaux
Shootés à la nandrolone;
Un sacré tas d'anges bodybuildés se foutant des pains
Dans la tronche
Alors que l'épilepsie se projette,
Que le DJ est putain de bon ce soir,
Balançant un set digne des plus grands,
Que les numéros volent dans les restes d'air,
Muqueuses versus muqueuses,
La sensualité triomphe,
Pendant que la mode est à nos pieds,
Que le champagne est sensas,
Que sa robe la souligne, sirène à l'aise,
Que les pédés sont assis sur des cubes de lumière
A se rouler des pelles,
Que les jolis culs se mélangent dans un archi lent morphing féminin,
Que je ne sens plus ma queue
Et / que l'homme tue l'homme.

Rester sur la scène comme une machine de sexe

2007-07-26T01:01:00.000+02:00

Fellas, je suis prêt à lever et faire ma chose (allez-y ouais !) Le wanta I entrent dans lui, homme, vous savent (allez-y !) Comme a, comme une machine de sexe, homme, (allez-y ouais !) Movin et doin elle, vous savent Est-ce que je peux la compter au loin ? (Allez-y) Un, deux, trois, quatre ! Se lever, (obtenir dessus vers le haut) Se lever, (obtenir dessus vers le haut) Rester sur la scène, (obtenir dessus vers le haut), comme une machine de sexe, (obtenir dessus vers le haut) Se lever, (obtenir dessus vers le haut) Se lever, (obtenir dessus vers le haut) Rester sur la scène, (obtenir dessus vers le haut), comme une machine de sexe, (obtenir dessus vers le haut) Se lever, (obtenir dessus vers le haut) Rester sur la scène, (obtenir dessus vers le haut), comme une machine de sexe, (obtenir dessus vers le haut) Attendre une minute ! Secouer votre bras, puis employer votre forme Rester sur la scène comme une machine de sexe Vous avez obtenu d'avoir le sentiment sûr comme vous naissez L'obtenir ensemble, bien dessus, bien dessus. Se lever, (obtenir dessus vers le haut) Se lever, (obtenir dessus vers le haut) Se lever, (obtenir dessus vers le haut) Hah ! Se lever, (obtenir dessus vers le haut) Se lever, (obtenir dessus vers le haut) Se lever, (obtenir dessus vers le haut) Se lever, (obtenir dessus vers le haut) Vous dit, vous avez dit que vous avez obtenu, Vous avez dit le sentiment, Vous avez dit le sentiment que vous avez obtenu d'obtenir Vous me donnez la fièvre « n » une sueur froide. La manière que j'aime, il est la manière il est, J'ai obtenu à les miens « n » n'inquiète pas le 'accès sien Se lever, (obtenir dessus vers le haut) Rester sur la scène, (obtenir dessus vers le haut), comme une machine de sexe, (obtenir dessus vers le haut) se lèvent, (obtenir dessus vers le haut) Se lever, (obtenir dessus vers le haut) Policier ! Au cas où je prendre la 'fin de support au pont ? (Allez-y !) Prendre la 'fin de support dessus au pont ! (Fin de support de prise au pont !) Au cas où je prendre la 'fin de support au pont ? (Ouais !) Fin de support de prise 'au pont ? (Allez-y !) Me frapper maintenant ! Allons ! Rester sur la scène, comme une machine de sexe ! La manière que je l'aime est, est la manière elle est J'ai obtenu le mien, (fouille il !), il a obtenu le sien Rester sur la scène, comme une machine de lovin Rester sur la scène, comme une machine de lovin Rester sur la scène Je veux la compter outre d'une plus de fois maintenant (Allez-y !) Vous voulez entendre qu'elle l'aiment a fait sur les fellas supérieurs ? (Ouais !) Entendre qu'elle l'aiment a fait sur le dessus ? (Ouais !) La frapper maintenant ! Obtenir dessus vers le haut, (obtenir dessus vers le haut) Se lever, (obtenir dessus vers le haut) Se lever, (obtenir dessus vers le haut) Obtenir dessus vers le haut, (obtenir dessus vers le haut) Rester sur la scène, (obtenir dessus vers le haut), comme une machine de lovin, (obtenir dessus vers le haut) se lèvent, (obtenir dessus vers le haut) Goûter, (obtenir dessus vers le haut) Bein', (obtenir dessus vers le haut) Goûter, (obtenir dessus vers le haut) Bein', (obtenir dessus vers le haut) Se lever, (obtenir dessus vers le haut) Se lever, (obtenir dessus vers le haut) Rester sur la scène, (obtenir dessus vers le haut), comme une machine de sexe, (obtenir dessus vers le haut) Vous avez obtenu d'avoir le feelin, (obtenir dessus vers le haut) Sûr comme vous naissez, (obtenir dessus vers le haut) L'obtenir ensemble, bien dessus, bien dessus redresser dessus, bien dessus, (droit dessus, bien dessus) redresser dessus, bien dessus, (droit dessus, bien dessus) redresser dessus, bien dessus, (droit dessus, bien dessus) Se lever, (obtenir dessus vers le haut) Se lever, (obtenir dessus vers le haut) Et puis, secouer votre fabricant d'argent, Secouer votre fabricant d'argent, Secouer votre fabricant d'argent, Secouer votre fabricant d'argent, Secouer votre fabricant d'argent, Secouer votre fabricant d'argent, Secouer votre fabricant d'argent Se lever, (obtenir dessus vers le haut) Se lever, (obtenir dessus vers le haut) Se lever, (obtenir dessus vers le haut) Se lever, (obtenir dessus vers le haut) Se lever, (obtenir dessus vers le haut) Huh ! Se lever, (obtenir dessus vers le haut) Se lever, (obtenir dessus vers le haut) Se lever, (obtenir dessus vers le haut) Pouvons nous le frappons comme nous faisions une plus de fois, à partir du dessus Pouvons nous avons frappé comme ce un plus de temps (Une plus de fois !) Une plus de fois ! Frappons-la et stopper ! (Allez-y !) Pouvons-nous la frapper et stopper ? (Ouais !) Pouvons-nous la frapper et stopper ? (Ouais !) Pouvons-nous la frapper et stopper ? (Ouais !) La frapper !

La poupée nègre

2007-07-18T20:25:00.000+02:00

Entendu que nous sommes ici dans un laboratoire. Un terrain de jeu. Un champ libre, sans grillons, sauterelles, sans cris, quelques lucioles de passage. Une chambre à éléments. Je puis donc me permettre nombre de libertés structurelles et/ou narratives. Suspense. La violoncelliste au deuxième rang arrange ses cheveux au mieux, la salle est prise dans une espèce de cacophonie magistrale. Cette euphorie fille de mes mains déliées m'offre le loisir ici et pour vous de parler du problème des pixels morts sur la PSP. Ou pas. Ou peu. Ou prou.

Un adolescent vient de se pendre.
Un autre s'essuie la chair en pensant à Natacha.

Mon grand frère lui vient de me montrer son tout nouvel écran où il peut voir des films ! L'écran fait la taille de ma paume, je vois pas vraiment l'intérêt de regarder un film sur quelque chose d'aussi petit mais il avait l'air d'y tenir alors j'ai joué au type piqué de curiosité voir même de jalousie. Pour ma part, les films se devraient d'être diffusé dans un état proche du sommeil sur la roche de longs colisées méditérranéens, et encore je pèse mes mots.

Jack Nicholson vient de signer pour un nouveau film où il interprétera un personnage fini.
L'état du monde est déprogrammé.

Gratuit ou pas ? Ajoutons du recul et de la lucidité, une noble histoire grise jouissant du spleen des souterrains, là les wagons sont propres, propices à de belles nostalgies.

J'arrivais sur la ville. La tête vidée de tous les drames qui se jouaient autour de moi. Une pluie fine s'élançait dans cette soirée vive. A ce moment là, pour tout vous dire, je me moquais totalement de ces gens qui se font exploser contre des vitrines de vendeurs de glaces et de tous les gosses suivants le souffle de l'explosion. Mes oreilles étaient chargées d'une musique douce et délicate, musique des inconnus qui voguent vers des heures pleines de promesses. On était tous là à tanguer, approchant de la ville et de ses remparts, on voyait déjà se dresser les cornes du château. Soudain, même si ce ne fut pas si soudain que ça, ce fut plutôt la suite logique d'un langoureux mouvement opéré par mon attitude, je vis une fenêtre. Embrasure creuse et crasse, pleurant des lézards d'eau sale, entourée de tags et de crimes sinistres, persienne classique de ces villes où la misère est mise au loin, là où les yeux courent moins le risque de se poser. Et je continue sur ma droite, frictionnant ma nuque et ses os, pour observer une véranda orange aux vitres larges. Cette petite chapelle surplombait la ligne de chemins de fer et la plus grosse fenêtre donnait en plein sur une de ces épaisses bobines bleues, réseaux de fer, de fils et de volts, balisant les voies. Toujours scrutateur, j'aperçus derrière de mousseux rideaux blancs un vague mouvement, vague mais toutefois suffisamment éloquent pour me confirmer que la vie fut possible en ce lieu. C'est précisément maintenant que la réflexion va viser quelque chose de supérieur.

Je me suis alors demandé ce que ça ferait de vivre là, par-dessus la voie, face à l'épais épouvantail bleu. Je n'aurais pas été le même. Peut-être que ma poésie aurait continué, que je n'aurais pas accepté ce job sous-payé, que Eleanor voudrait enfin qu'on s'installe ensemble. Si j'avais vécu dans cette véranda, cette gangue improbable, mes amis eux aussi auraient été différents. Je n'aurais pas mis mon poing dans la figure de Predrag pour qu'il arrête de peloter mon ex-femme. Comme si comme si. Quand son nez se brisait sous mes phalanges comme la cire sous le tampon, quand notre amitié s'effaçait, toutes nos nuits foutues à la poubelle en un seul sac. Ces nuits me manquent, je ne peux pas lui dire, je ne peux plus lui dire, c'est gâché. On devait avoir vingt ans, on brillait d'espoirs en tout genre, il voulait être architecte, moi écrivain, au pire journaliste. On se voyait le plus souvent l'été, le reste de l'année étant dévolu à nos études respectives et aux réseaux relationnels s'y raccordant. Mais l'été était à nous. Une bouteille de vin parfois et la bonne herbe qu'il ramenait toujours. On marchait jusqu'à trouver un bon coin où se poser, on en trouvait jamais qui nous plaisait vraiment mais on se posait toujours, sur ce qui ressemblait plus ou moins à des tertres à l'ombre de grands immeubles. Ou alors on allait plus loin et on trouvait, une butte qui nous plaçait tout en haut de la ville. On voyait ses lumières, ses machines, son silence. Et on parlait, sans arrêt, on philosophait, on parlait des femmes oui, on parlait de leurs dangers, de leurs précieux dangers, on parlait que c'était doux d'être dans leurs cous, on parlait de nos parents, on parlait de notre éducation, on parlait qu'on serait quoi qu'il arrive de biens meilleurs pères que les nôtres, on parlait de l'avenir, la nuit était douce, la ville en bas, silencieuse comme un nourrisson que l'on regarde dormir avec tendresse et on parlait de l'avenir, il me parlait de ses envies de lier la matière à l'apesanteur, de créer des hôtels aussi légers que l'air et de toutes les femmes qu'il se ferait grâce à ça, je lui parlais du roman que j'avais en préparation et aussi du recueil de nouvelles en préparation et de mes poésies, je peux même vous en donner les titres, le roman c'était : La forme de la matraque, ouais un roman de révolte, les nouvelles : Désoeuvrements...ce que je ne disais pas, ce qu'on ne disait pas c'était le plaisir, le profond bonheur qui s'enfouissait en nous à partager ces moments, nos nuits, ces portions de paradis suspendus dans le temps. Des fois j'en étais tellement euphorique que j'en criais, je gueulais je gueulais et lui se mettait alors aussi à hurler et nos coeurs doublaient, triplaient, quadruplaient de volume tandis qu'on imaginait les rues en contrebas réveillées par nos cris. Tout ça résumé en un poing dans la gueule. Comme si comme si. Comme si j'avais pu empêcher mon ex-femme d'être attiré par Predrag, c'était un mec génial et même s'il n'était pas devenu architecte, il travaillait pour un cabinet alors que pour moi mon premier roman était toujours au premier chapitre comme les deux autres entamés plus tard. J'étais incapable de finir ce que je commençais sauf ce soir là où mon poing acheva de plonger mon seul véritable ami dans la case souvenir. Leur histoire n'a pas duré mais c'était trop tard pour tout. Je l'ai revu une fois, à Noël, les mains étaient froides et les sourires faussés, ce Noël-ci dans cette grande salle, il fut gâché aussi. Nous étions devenus des poisons l'un pour l'autre, j'aurais pu essayé de crier mais à quoi bon. On se détestait. Le voir présent me rendait terriblement amer, pareil pour lui. Après ce Noël, la plupart de nos "amis" se sont arrangés pour qu'on ne se trouve plus dans le même périmètre, histoire de conserver l'ambiance. Tout compte fait, avec du recul je me dis que je n'aurais pas voulu vivre là-bas, dans la véranda côté-voie. Je ne veux pas vraiment d'autre ami, j'aurais simplement aimé être plus naïf en voyant Miranda rire aux blagues de Predrag. Ainsi, en m'approchant de la ville, je penserais à tous ceux qui y vivent et qui il y a quelques années furent réveillés par les incantations de deux jeunes cons secoués d'ivresse : le plus grand des écrivains et le plus grand des architectes.

Nous sommes dans une région qu'aucun satellite au monde n'a encore détecté. On ne devine pas notre population. Il n'y a pas trace de notre monnaie. Guère plus d'informations filtrent quand à nos religions. Nous sommes les nations de pages blanches qu'il nous faut noircir pour éclaircir le jeu. Au fond, cette véranda orange, a peut-être été construite par Predrag même. Au fond, rien ne nous indique que la silhouette qu'il voit bouger discrètement ne soit pas lui. Je m'engouffrais dans les tripes de la cité. Péniblement, ma tête s'inclina vers ce plastique posé près de moi, dedans un grand carton pris dans un film plastique sur le devant, sûrement un cadeau d'anniversaire ai-je pensé. A l'intérieur, ficelée et articulée, rien d'autre qu'une poupée nègre.

"Elle palpite"

2007-07-16T14:36:00.000+02:00

- Ces temps derniers, j'ai souvent une veine qui bat sur le front. Elle palpite. Une espèce de pulsation rapide, tu vois ? Je ne sais pas si ça t'est déjà arrivé, à toi. C'est affreux, mais ne peux pas m'empêcher de penser qu'un de ces jours je vais faire un transport du cerveau, ou quelque chose dans ce goût-là. Ce n'est pas comme ça que ça débute ? Un vaisseau du front qui éclate ? C'est probablement ce qui finira par m'arriver. Ma mère, ma grand-mère et une de mes tantes sont mortes d'un transport au cerveau. Il y a toujours eu un taux élevé d'accidents cérébrovasculaires dans ma famille. Quelquefois, c'est de famille, tu sais. Ça peut être congénital, comme les maladies de coeur, l'obésité et tout le reste. Enfin, de toute façon, il faudra bien que je meure un jour, poursuit-elle. Et si ça se trouve, ça sera de ça : une crise d'apoplexie. Oui, c'est sans doute de ça que je mourrai. Et j'ai bien l'impression que cette veine qui palpite en est le signe avant-coureur. D'abord, elle ne fait que sautiller imperceptiblement, comme pour attirer mon attention, et soudain elle se met à battre à toute allure. Tic-tic-tic-tic. Ça me panique complètement. Il faudrait vraiment qu'on renonce à cette saleté de tabac avant qu'il soit trop tard.
Elle regarde ce qui reste de sa cigarette, l'écrase dans le cendrier, et s'efforce de chasser la fumée de la main.
Allongé sur le dos, je contemple le plafond en me disant que c'est le genre de conversation qu'on ne peut avoir qu'à cinq heures du matin. Il me semble que je devrais y mettre mon grain de sel.

Raymond Carver, Whoever Was Using this Bed(Débranchés), p55
16ème ligne

Birds himself

2007-07-15T17:47:00.000+02:00

Faudrait connaître les cirques dorés des pylônes illuminés,
Vivre dans les foins
Le double reflet d'une blonde qu'on a roulé dans le sel
Les plumes cuivrent
Quand les oiseaux chutent dans ce sable humide
Loin au pied
Des miroirs boueux des lires

Infinitifs

Lux :

Des Nations entières de bouleversements climatiques et de cancers marbrés
Des hordes de vauriens, de traînes-valise marchant brumeux le long du rêve
La corde au cou à mes requins
Elle s'y frotte
J'y trouve six pics et une reine,
Des cartes meurent sous les buissons près des pelures d'orange,
Au dos le Golden Gate en images,
Tyrannique
Qu'on me le déblaie des versants de ma satisfaction
Gîtes où vivent mes grands-parents,
Quiets et distants
Comme ces billes d'un rouge vif qui attirent les enfants
Car il y a du poison dedans,
Nombre de regrets que je n'ai pas su élucider,
L'acidité est une crosse qui brille,
Pareille à un cadavre nu et désarticulé
Par cette chaleur fictive.

On n'éclaire pas le silence avec du sel

2007-07-11T14:37:00.000+02:00

Je ne sais comment s'est arrivé.
Mon héros se demande alors ce qui s'est passé, pourquoi la chaussée était devenue glissante précisément à ce moment, quelle somme d'évènements environnementaux d'importances diverses s'était bousculée pour qu'à l'instant même il se retrouve paralysé, sans pouvoir lever la tête pour le ciel ou la télé.
Certes, je n'étais pas un bon chrétien, ni un excellent père et j'avais frappé ma femme une fois un soir de cuite mais je n'étais pas non plus une ordure, un criminel bas du front, j'étais pas un type qui méritait que la fée du destin le transforme en légume.
Il se dit que toutes ses microéxactions n'auraient pas du avoir pour conséquence un tel traitement, il se crée sa propre justice, sa propre injustice, justice des cieux où les bons roulent en cabriolet et ou les mauvais, les racailles, pourrissent en prison à aimer d'autres hommes.
Pourquoi moi ?
Pourquoi pas lui ? Jésus s'est tapé un long trip sur une croix, Gandhi était maigre comme un clou, Kennedy s'est fait assassiné, le Comte de Lisle n'a jamais été reconnu alors pourquoi l'humanité s'indignerait qu'un ouvrier moyen se retrouve en chaise roulante. Il devrait en profiter. Il a beaucoup de chances, plongé dans un espace démesurément propice à la remise en question, au coeur de son impasse physique, de sa camisole psychomotrice il va pouvoir réfléchir, regretter, se souvenir, pleurer, bref, éprouver. Il n'était plus qu'une boîte humaine qui sortait chaque matin sous un soleil uniforme qui riait aux mêmes genre de blagues des collègues et bandait pour les mêmes seins tous les soirs. Maintenant qu'il est immobile, il va pouvoir regarder tout autour.
Je marchais, tranquille, je venais de m'acheter des clopes puis ensuite, une légère impression de glissement. Regardez-moi maintenant ! Je ne suis plus rien ! Un légume ! Un machin mort qu'on laisse pourrir au frais ! Un déchet ! Je ne peux même plus jouer avec mon fils ou embrasser ma femme ! D'ailleurs elle est partie et avec le gosse sous le bras et moi qu'est-ce que j'y peux ? Elle a eu raison, ce n'est pas sain d'avoir une commode parlante pour paternel, ce n'est pas sain d'être l'amante d'un corps vide.
Bon sang, qu'il se rétablit vite, pense aussi à dire que si elle t'a quitté ça signifie sûrement que c'est elle le corps vide.
Mais non tu te trompes, je ne peux pas lui en vouloir, toi par exemple, on te propose de te marier avec une paraplégique, de la faire pisser toutes les trois heures, de la laver tous les matins, de lui brosser les dents après chaque repas et de la pousser devant toi comme une présence baveuse à chaque fois que tu vas faire tes courses ? Qu'est-ce que tu ferais ? Tu dirais non à moins qu'elle soit plein aux as et sur le point de crever, c'est pour ça que je n'en veux pas à ma femme d'avoir voulu faire sa vie plutôt que d'assister ma mort.
Votre lucidité est étonnante.
Cela va bientôt faire six mois vous savez, l'année du suicide est passée, on dit qu'elle vient tous les cinq ans, et tous les cinq ans il va falloir être encore plus fort. Actuellement, je passe le plus clair de mon temps à lire(quasiment deux ouvrages par jour) et à regarder par la fenêtre le balancement des saisons, les fleurs qui disent oui, l'herbe qui rechigne à la pluie et tous mes amis qui traînent, passants paisibles et chaleureux de mon souvenir intense.
Vous n'êtes pas vraiment seul vous le savez.
Si, je le suis. Mais je me console en me disant que nous sommes tous plus au moins seul, prenez mon docteur, il joue merveilleusement à la compassion mais je sais qu'il ne fait que ça pour le joli montant de fin de mois : parce que du joli montant de fin de mois dépend le collier de diamant et du collier de diamant dépend la si jeune et si excitante actrice aux cheveux décolorés qui a le goût du luxe et elle a bien raison, y'a rien de plus triste qu'une chambre d'hôpital, quand on pense à tous ses palaces j'en ai la chair de poule; m'enfin voyez, si on enlève son cash mensuel à mon docteur, il perd la femme et se retrouve tout seul, seulement lui il ne prend pas le temps de s'arrêter pour poser sa truffe sur les seins de la nature, de la simplicité, non lui il faut qu'il retourne directement aux fourneaux pour se retrouver une nouvelle perle assoiffée d'or que notre société profondément consumériste produit à la chaîne. Et encore, je sais que l'exemple que j'ai utilisé est d'un manichéisme affligeant et que même mon simili de sagesse est manichéen, ma façon de voir les choses, ma clairvoyance était prévisible, une mécanique déjà établie et ce depuis l'accident, ce n'est pas le destin, c'est simplement notre foutue humanité, parce qu'il faut sans cesse qu'on se surpasse pour découvrir les vérités de ce monde, parce qu'il fallait obligatoirement que je m'en sorte par l'esprit, parce que c'est ça la force, la volonté de vivre. La vérité c'est que j'aimerais mourir mais bon que voulez-vous faut bien faire semblant même en étant cloué dans un lit de clinique 24h/24.
Mais la vie...
Et ces machines, ces tubes, je n'en peux plus de respirer.
C'est censé être tous les cinq ans...et pourtant ça continue.
A l'année prochaine " Putain pourquoi moi bordel, allez tous vous faire foutre, saloperies de respiration artificielle, et ma femme quelle salope elle m'a privé de mon gosse, ah celui là si j'avais eu le temps de le mater, t'aurais vu j'en aurais pas fait une fiotte fils à maman..."

Croisière transcendantale : Expérience 01

2007-07-08T20:49:00.000+02:00

Beaucoup de mes fans, désireux d'apprendre de nouvelles choses sur l'humanité toute entière m'ont envoyé des lettres réconfortantes se terminant par un souhait précis, ce souhait, offrande délicieuse, était que je détaille un peu les jeux brinquebalants dans l'écriture, j'ai réfléchi longtemps et aujourd'hui, maintenant, à l'instant où mes doigts jouent la mécanique je m'en vais leur répondre.

Situation classique : Un homme rentre dans un café
Lieux et dates : Indéterminés
Beauté : Pourquoi pas

On part donc de ce constat : Un homme rentre dans un café. Ensuite tout s'enchaîne plus ou moins de façon simple dans l'esprit du lecteur ameuté par cette première phrase. Des questions banales et logiques entrent inconsciemment dans son volume attentionnel : Pourquoi rentre-t-il dans ce café ? Qui est-il ? Nous savons que c'est un homme mais quel genre d'homme au juste ? Est-il du genre à se sentir gêné quand il se réveille avant tout le monde tellement qu'il reste à faire semblant jusqu'à ce que quelqu'un d'autre ouvre les yeux ou bien est-il du genre à se lever en premier et à toussoter de plus en plus fort jusqu'à la libération incarnée dans cette jeune fille décoiffée LES YEUX DANS LE VAGUE ? Mettons simplement qu'il y rentre.

Il est dans ce café, assis à une table, il n'a l'air ni fatigué ni bougon ni totalement épanoui, il est juste assis comme des millions d'âme à une table. Attend-il sa fiancée ? Ou sa future ? Ou bien est-il là pour un rendez-vous d'affaires ou pour l'échange d'une mallette ? Comment est le café au fait ? S'il se présente comme une bouche ample et dorée pareille à ces palaces viennois est-ce que ça nous aidera ? Si c'est un de ces vieux troquets cabossé qui recueille toute la fange, tous les culs usés à la trogne rougeaude, est-ce que nous en saurons d'avantage sur ses motivations ? Ce rade pourri peut très bien être un lieu de transition, en attendant la bonne heure devant un plus ou moins bon verre. Il faut faire attention à ce qu'il boit, le cépage dans lequel il décidera de baigner ses lèvres contient une inestimable somme d'informations : S'il boit du café : il est sûrement accroc, en manque de speed, sentimental et puissant. S'il boit de l'eau : il doit se reprocher quelque chose ou bien il a arrêté la boisson depuis peu. S'il boit de l'alcool : il est maintenant sûr qu'il n'est pas musulman ou bien essaie-t-il de ne plus l'être en défiant les règles. S'il boit du whisky sans glace : c'est un homme un vrai et pas un godelureau à la petite semaine, c'est un type qui en a vu passé des deuils et des magistratures, un homme qui sait comment une femme se baise. S'il boit du lait : c'est un anticonformiste classe comme on en voit souvent dans les westerns, du genre génie du meurtre à l'esprit affûté.

Cela fait maintenant une heure qu'il est là, il a commandé un chocolat liégeois. Il est européen c'est sûr ou du moins il en a les habitudes, il est ami du raffinement et il n'attend sûrement pas une future conquête, le chocolat est une boisson peu présentable aux donzelles, à moins qu'il n'ai pris froid et ai décidé d'assurer le coup en se payant ses gorgées chaudes. La serveuse, est-ce qu'il l'a regardé ? Est-ce qu'elle a les seins lourds ? Ah ça y est, il la regarde, la détaille vaguement sans plus d'efforts que ça, il la regarde comme la plupart des serveuses et autres êtres humains sont regardés : En s'en foutant. A ce stade, l'homme est un inconnu dans un lieu inconnu buvant un chocolat liégeois avec une parfaite indolence. Ses vêtements ? Il peut très bien porter une gabardine, ou non il serait plutôt homme à vêtir redingote, très vieille école. Attendez, rien ne nous indique pour le moment qu'on ne soit pas fiché en plein dans le 19ème siècle ou début 20ème. Regarde attentivement, non pas d'écrans bruyants diffusants les matchs, pas de flippers, pas même de stéréo, rien que le lointain murmure des autres clients. Le chocolat liégeois reste notre indice le plus riche, cette boisson étant en effet assez rare, on peut facilement deviner que nous nous trouvons en Europe ou dans l'un de ces bars français snobs à souhait dont regorge San Francisco et autres cités artificielles du type Tokyo ou Hollywood. L'auteur n'a pas encore mis l'accent sur quelque autre personnage, nous avons seulement en face de nous ce personnage inconnu dégustant son chocolat par petites gorgées sucrées. La chantilly ? Comment s'en est-il débarrassé ? J'aurais du être plus attentif ! Si j'avais vu comment il l'avait fait disparaître, j'aurais pu en savoir des choses...Chantilly consommée directement à la cuillère comme de la glace : personne épicurienne et impatiente / Chantilly consommée noyée : personne aimant les contrastes chaud-froid (psychanalytiquement le chaud-froid représente le couple père-mère, on peut donc dire en extrapolant quelque peu que la paix de ce personnage repose sur la bonne entente de ses parents) et les grands mélanges, soit possiblement ouverte sexuellement...

Mais je n'ai pas vu comment il s'y est pris et l'auteur n'est pas du genre à s'arrêter sur quelques cygnes séchant dans la paume de la cuillère. On entend la circulation, les moteurs respirer sur le pavé, ce grondement est toutefois tamisé par l'aménagement judicieux de l'endroit. La circulation ? Des moteurs ? Mais des moteurs comment ? A explosion ? A essence ? Diesel ? Des moteurs cachant des tempêtes ou de maigres vents ? Aménagement judicieux de l'endroit ? Mes intuitions sont bonnes, nous ne sommes pas dans un de ces lieux paillards où les ouvriers ronds comme des vinyles défragmentent leur solitude, non ici nous sommes au sein d'une niche chic, étudiée avec goût, un lieu lyrique où les toilettes sont lavées toutes les deux heures sans que personne ne s'en rende compte, on doit y parler violon et clarinette, il a du y passer nombre de chefs d'État fameux ou en disgrâce, d'artistes en pleines gloires, de couples pleins aux as et aussi un nombre incertain de mafiosos flambeurs. Des livres se sont sans doute écrits ici, peut-être même sur cette chaise sur laquelle Adolphe Malivoir semble attendre on ne sait quoi. Adolphe Malivoir ? L'auteur nous a enfin donné son nom bon Dieu ! Adolphe Malivoir. Hmmm. Adolphe, A-D-O-L-P-H-E, P-H-E pas F toute comparaison est donc fortuite, malgré tout Adolphe demeure marqué d'une douce aristocratie mais en ces jours où tout va si vite à émettre et à copuler on peut très bien s'appeler Adolphe et résider en HLM. Mais malgré tout, le chocolat liégeois, l'aménagement judicieux et Adolphe, il ne fait plus de doute, ce type a les moyens, il en devient d'un coup presque fat et ennuyeux. Malivoir, il n'est pas nécessaire d'être professeur es onomastique pour comprendre les douleurs éburnéennes réfugiées dans ce patronyme. En gros, Mal Ivoire, ou bien est-ce Mal Y Voir, voilà pourquoi nous sommes trompés depuis le début. Ou bien est-ce juste Adolphe Malivoir et ce serait mal y voir que de croire qu'il y a une signification là-dessous alors qu'il s'agit de la réutilisation d'un nom aux consonances sympas d'un fusillé des chemins de fer. Une plaque avec ce nom gravée est visible à la gare de Serqueux, Seine-Maritime.

Une femme s'est assise face à lui. Une femme ? Ahah je m'en doutais sacré Adolphe, un vrai bourreau des coeurs, elle aurait beau faire, cette nuit elle finira dans ton pieu à en redemander. Une femme. Une femme. Ce n'est pas une femme rayonnante, brillante, souriante, pieuse, décadente, belle, attirante, c'est une femme. Elle peut donc tout être : femme d'affaires, femme terroriste, lesbienne, sportive, moche, ancienne actrice porno, Laura Morante, la toute nouvelle petite amie d'Adolphe Malivoir. La serveuse a débarrassé la tasse de chocolat vide à l'intérieur de laquelle se sont abattues deux vagues de chocolat noir sur ces récifs nacrés, la femme en a profité pour commander un diabolo fraise - toujours aucun regard pour la serveuse qui est pourtant sensuelle au possible avec sa chemise blanche et ses longs cheveux de son- Elle aime le rouge, les bulles, le sucré, cette femme veut séduire tout en restant enfantine. Adolphe doit être un poil plus vieux qu'elle et elle veut jouer là-dessus. La discussion a commencé. Que se disent-ils ? Pourquoi est-ce que je ne vois rien de cette conversation ? Me voilà dans les rues de Stockholm, que de détails sur cette ville solaire, que d'arrêts sur image pour admirer les poses halées sur les visages des jeunes filles. On passe par une boutique de jouets à l'abandon, par une longue réflexion sur tous ces trésors qui partent. Quand soudain, un homme rentre dans un café.
La femme est déjà à la table, assise, le regard un peu flou, dissimulé dans la fumée ambiante de ce lieu de grouille. Les nappes sonores se superposent maladroitement, des cris fusent au creux des rires voisins, des pleurs traversent des discussions sur l'émission de télé-réalité à la mode, des coups de poings dansent près des échanges froids entre deux génies frustrées, toutes ces voix s'éclaboussent et déjà la femme est sortie du café et il faut pour l'homme courir, la rattraper à tout prix, on ne sait pas encore pourquoi mais il le faut. L'homme sort et court sur ces pavés blanchis par l'été mais le taxi file au loin. Je ne pourrais pas l'avoir. Le coeur de l'homme se serre, Adolphe a vraiment pas assuré sur ce coup là. Plein de rage et de regrets, il essaie de l'appeler sur son cellphone une bonne centaine de fois, rien à faire. Alors il laisse un message sur son répondeur : Rendez-vous au café des Roses Blanches. Une larme coule sur sa joue gauche, une larme puis un sourire, cela faisait bien une dizaine d'années qu'il n'avait pas pleuré pour une bonne raison, une femme. Il ne l'a pas trompé, non, il lui avait simplement promis de venir en avance cette fois-ci mais manque de bol faute au métro, il avait eu plus de retard que d'habitude, c'était de sa faute mais pas vraiment. Il savait qu'elle en ferait toute une tragédie en trois actes et qu'elle fouterait le camp après une grande engueulade, elle était comme ça, ça lui plaisait, il l'aimait pour ça.

Vous savez maintenant pourquoi l'homme rentre dans ce café. Vous connaissez les secrets de sa décontraction, leur discussion vous devez la deviner aussi. A moins que cette femme ne soit pas la bonne et que cet Adolphe-ci n'ai jamais été en Suède de toute sa vie.

Outrages

2007-06-30T03:57:00.001+02:00

Personne n'a de pinceaux à se mettre sous la dent
Nul n'a de poupées sur lui au cas où le cuir crêverait,
Jean Seberg fixe les rabats des flots, je lui dis que si je pouvais
Je la foutrais en-dessous le tapis rien que pour que la paix se fasse,
J'élabore les plans pour le tout nouveau camp de concentration,
Avec ça, on les fera mourir vite et la fumée n'en sera que meilleure
Petits copeaux d'humains disséminés dans le ciel
Tend la langue !
Tristes jungles, mes amis le scénario se répète, inlassablement,
Comme un noeud de chaussure,
Pendant que vous dormirez des gens qui dormiront ne se réveilleront pas,
Ils auront la gueule figée et ça flanquera la frousse
A toute la famille qui se releyera pour voir le cadavre
Tout neuf,
S'en suit l'engrenage, d'après les pays et les rites, un simple trou
Ou une superbe boîte d'allumettes en or massif,
Ce qui n'empêchera pas la veuve de danser quelques années plus tard.
Alors à quoi bon avoir vécu si on ne peut pas faire s'arrêter
LES GENS DE DANSER
Rien que par notre sort, notre dérive pathétique nous faisant
Toquer
La terre meuble des Camargues virtuelles,
L'existence, pièce de monnaie dans le coeur d'une guitare,
Interminable résonnance d'un envoûtement pénible,
Vous êtes possédés, pantins aux pieds plats rêvants de précipices
Mais la vue est si belle du haut de son épaule,
Vous vous permettez de l'embrasser,
Elle est toute à vous, la résignation,
L'absence de mort quand les mots ne portent plus,
Que les quartiers se désertifient,
Progressivement,
Laissant des cages à oiseaux vides à la vieillesse,
Soleil creux et jaune des après-midis insulaires
Où les Vespas passent montrant leurs esclaves
A la babine de fer,
Trop émotifs, fonctionnaires et militaires de carrière
Dans le contre-plaqué du malaise ambiant,
Avançant toujours avec la chiasse aux lèvres,
Cette colique des heures, minutes, secondes, mois années
Abandonnées
Sur une aire d'autoroute,
Comme des chiens la langue sèche, la laisse accrochée à
Un simple Piquet,
Ce Piquet, que j'imagine en bois, c'est la mort,
On laisse des petits bouts de mort derrière nous
Pour brouiller les pistes,
Mais les chiens vont maigrir
Et leurs cous passeront à travers la laisse
Et ils vont reprendre bientôt
La route jusqu'à notre maison
Sous cette nuit morose.

C'est l'orage que j'imagine

2007-06-26T21:20:00.000+02:00

Derrière les rideaux, les hommes-troncs jouent du trombone. Je l'ai vu, vissée près de ce grand piano noir(K. Kawai), je l'ai d'abord vu de loin, son regard brillant briguant le mien puis nous nous sommes rapprochés. J'ai pu voir ce balancement si particulier qui anime les pianistes et cette respiration qu'on sent avant chaque nouveau mouvement. Ce souffle, c'est quelque chose entre le nada et l'absolu, un truc damnant. Ses mains, maigres mains, ont agité la musique comme une salle sous-marine, un déluge profond et intérieur venu me bouleverser. Elle était douée, très douée pour son âge. Je me suis assoupi dans la paix de ces notes parfaitement amorcées comme on se couche parfois le sourire aux lèvres sous les effets sublimes des meilleurs narcotiques. Un peu comme ailleurs, elle m'a demandé de m'approcher, de venir la rejoindre pour moi aussi battre des os sur les blanches et les noires. J'étais honteux, je ne voulais pas casser les caresses de ce cheval tonnant. Alors je l'ai laissé faire, moi à ses côtés, elle allant toujours plus vite, plus gracieusement dans l'exécution de son art(car avec une telle maîtrise, on peut difficilement parler d'autre chose). Les chars bleus et sonores se sont remis à cingler dans ma tête, des coups de sabot sur une neige azuréenne, des farandoles d'images extatiques mais avant tout une longue mélancolie. De ces rares mélancolies qui ne laissent point de mots ni de traces au coeur, de ces choses importantes, capitales qu'il faut laisser courir sans analyse, qu'il faut chercher à saisir tout en y oubliant le sens. Ses mains, belles mains en reflet sur la bouche de son écrin nocturne, qu'importe quelles ballades, fugues ou marches elles importent, elles avaient tout pour moi d'une réinvention totale de la musique. Elle n'a pas du se rendre compte de la pleine mesure de mon bouleversement, je n'étais rien qu'une tête silencieuse après tout, mais elle m'a mis à terre(par le son, son visage, je ne sais plus qui tient les brides de la nébuleuse antique) me plongeant dans un Orient que je ne supposais pas encore. Un continent d'océans et de mythes éclatés. L'heure passe et mon corps entre peu à peu en son monde, en ses lagunes superbes, en cette espèce de mémoire éveillée que l'on a parfois quand on rêve bien. J'entendais les wagons d'éclairs cahotant contre mon pouls, ce défilé bleuâtre entraînant une fête morte mais de bon goût, ces horizons glacés qui vous font relativiser(à quoi bon une vie faite de succès ? pourquoi ne pas avoir une vie simple mais agréable), cette amertume mouvementée qui m'avait tout l'air d'être l'aune de la contemplation. Elle est jeune, parle vite et sans arrêt de ça, de ce qu'elle tient, mon palpitant qui papillonne en vain entre ses doigts extrêmes, elle en a fait des tas de chose, elle doit en avoir des âmes à goûter tous les soirs, elle n'aime pas la fumée ni l'alcool, elle n'a pas envie d'en faire son métier, elle a une amie tchèque dont les parents sont malades(un peu comme moi). Je me repose, l'algèbre polyphonique compose la planche qui me mène sur le cours de ces royaumes absurdes, c'est ma dernière demeure, j'aimerais qu'on m'enterre à côté d'elle et qu'elle continue de jouer pour qu'à travers la terre m'arrive...la mer...Mourir, je voyais pas ça comme ça, c'est beau comme une grimace d'enfant. Elle écrivait une amnésie triomphale, c'était l'orage imaginé.

QUAND LA MUSIQUE SE FAIT AMNIOTIQUE
LA MEMOIRE EST UNE MAGIE DES CORDES

Mel Gibson ne parle pas un mot d'araméen

2007-06-21T14:27:00.000+02:00

J'en ai ma vingt trois claque de tout ça, j'ai mis la clé sous la porte. Je me demande si l'on peut supposer quelque chose sur la teneur psychologique d'un homme selon qu'il écrive "clé" de cette manière ou de l'autre(pour rappel : "clef"), est-ce une marque de raffinement ? Est-ce que ça comptera autant que de savoir bien onduler du bassin dans ces caves troubles ? Ou alors est-ce qu'il y a des risques que ceux qui disent "anana" et non "ananasse" soient plus dangereux dans le futur pour notre société, peut-être qu'il faudrait les ficher à la naissance, chaque citoyen devrait forcer son enfant à prononcer le mot "ananas" en premier et s'il répond "anana", c'est mal barré pour lui, concept délicieusement primaire mais qui serait au moins plus juste que cette immense répartition géographique des âmes à laquelle on a le droit. Tu sais quand tu te dis, et si j'étais né en Haïti au moment où les "rebelles" scalpaient à tour de bras, ma vie n'est pas si malheureuse, je suis européen, logé, blanchi, biactolé, gel fixation extrêmé, jeané, je devrais un peu penser à la chance que j'ai au lieu de toujours me plaindre...5minutes plus tard, ton grand frère se ramène avec sa nouvelle copine(pas un canon pourtant) et tu pleures comme un con, connerie d'existence que tu noieras en regardant des vidéos de "jeunes qui se battent pour de vrai". Pendant ce temps, ton immobilité permet à la graisse de se stocker, ce qui fait que à un moment t'auras une bouée sans vraiment comprendre pourquoi. "Anana" ou "ananasse"...euh..."anana?" - Mauvaise réponse, veuillez nous suivre(et tu sais dans ces impasses y'a toujours une caméra qui arrive à se faufiler(et avec elle tout une armée de techniciens, coiffeurs, directeur de la photographie et tout le plateau de cinéma(câbles, caravanes, eaux minérales, déchets)) pour nous montrer les exactions terribles de ces nations corrompues, bien sûr les salauds de flics ne voient pas la caméra(ils sont payés pour ça)(et pour aller jusqu'aux Oscars)(ça me fait toujours rire que les films à tendance politiques, films qui dénoncent, décrochent la timbale devant un parterre de riches yankees conquis...bordel c'est la merde on dit que c'est la merde "Applause" y'aura un buffet, Félicitations vous nous avez critiqué avec une efficacité certaine ahahah c'était amusant non mais on continuera de vous baiser jusqu'à l'os mais c'était amusant))

Aujourd'hui on va écrire un livre, simplement parce qu'une cervelle crasse, un clavier poussiéreux et une ramette(...) bon marché demande moins à l'investissement qu'un car régie et que de toute façon je ne pouvais pas saquer la costumière(LE VERT EST A LA MODE). Un livre, tout le monde peut en faire un de nos jours(c'était pour pas répéter aujourd'hui), sûr j'aurais préféré avoir la légitimité d'une star de télé-réalité mais bon, allons-y. Je vais la jouer grand génie, mec possédé(l'inspiration me bouffe la tête à tout moment, je regarde un oiseau, ça me transperce et je te pond un pavé sur des amours meurtrières), mec qui a toujours voulu être écrivain, aspirer à la gloire des mots, à la postérité(postérité : tu fais des trucs qu'on ne peut pas manger de ton vivant et t'espères qu'après ta mort vu qu'on ne les aura pas manger, les gens(intellectuels) en feront quelque chose, comme des maisons ou des balais à chiottes mais la plupart du temps ça sert à juste à remplir des amphithéâtres grouillants et à faire péter des caboches de vieillards narcissiques)). Un livre donc. Pour écrire il faut une histoire et du talent, un style, un art tout à soi dans l'agencement des syntagmes et des métasyntagmes(terme pas encore reconnu par les plus grands grammairiens, mais ça viendra, y'a toujours un con pour proposer des conneries comme ça et se sentir le maître du monde), oh et puis merde il faut la foi, je m'en achète un bon gros kilo et il arrive dans la douzaine(le kilo de foi), je me l'injecte, je prends deux jours le temps que mon corps assimile le produit et voilà. J'ai la foi. C'est à ce moment là que le titre va prendre tout son sens et que tu vas être criblé par ma clairvoyance punk. On s'en fout de l'histoire et du talent, on a qu'à faire comme Mel Gibson avec la Passion, un des plus grands succès du cinéma américain de tous les temps et comment, Mel(est-ce que c'est son prénom de base ou alors est-ce que c'est son prénom circoncis et qu'en fait il s'appelle Melvin ou Mélanie ou Mélanome)("Melvin" ou "Mélanie"...euh..."Melvin" - Veuillez nous suivre) est clairement anti-sémite, il le dit quand il est bourré(on dit toujours ce qu'on pense au fond quand on est bourré moi une fois j'ai dit "J'ai envie de vomir" et j'en avais vraiment envie, enfin pas vraiment parce que c'est très désagréable de gerber, disons que j'avais besoin de me purger) et il l'a montré dans son film(qui est une très libre adaptation de la Bible)(qui est donc basée sur une histoire vraie), Mel est donc un mec bien dans le sens où il gagne plein de frics et qu'il a peur des communautés, de ces salopards de terroristes et de tous les banquiers chétifs qui bavent devant la gueule de Virginie Efira(qui est très jolie je dois l'avouer), et ça continue le Nucléaire ! A grande échelle ! Avec des défilés de chars dans les rues aux écoliers translucides, les dictateurs font leurs études en France, comme Sedhar ICI L'AUTEUR A ETE TORTURE PENDANT TROIS MOIS HISTOIRE DE LUI FAIRE SAVOIR QUI C'EST QUI COMMANDE(ICI COMPLOT IMPLIQUANT DEUX DES TROIS PLUS GRANDES PUISSANCES MONDIALES) mel croit en Dieu, il a fait ça pour Dieu, il a fait construire une chapelle dans son jardin pour ses odalisques guatémaltèques /

Lettre de rupture : Je n'en puis plus cher Mr O de vos divagations stériles et sans intérêt qui polluent la toile avec une terrifiante inanité, marre de voir que vous n'arrêtez pas de jouer les talentueux alors que vous ne bousculez personne, vous êtes vous aussi d'une certaine manière un résidu de la décrépitude frénétique de notre moule capitaliste, vous êtes un spot publicitaire pour les Chocolats Lindt réalisé par un petit clippeur bien fringué qui chiera son premier LONG en 2013(intitulé "Cloué à l'ombre")(cette formule "Cloué à l'ombre" faisant écho au nouveau Mouvement littéraire destiné à dézinguer une bonne fois pour toutes l'Image en l'emprisonnant, mouvement dont je serai le principal instigateur décédant dans une course de voitures volantes en 2022), bref vous n'êtes qu'un pauvre type, un raté, un "je logohrre longuement mais je ne fabrique rien", vous n'êtes pas dans le coup, désolé.

Bien tristement, votre Surmoi

Je prend sur moi. Il a raison, il faut que je me trouve un job, que je me relaxe en compagnie des vérins et des dossiers à mettre sur les bureaux, que je me prenne un meublé et une femme débile, ouais, je vais faire ça. Mais je vais quand même finir ma réflexion, mon ontologie sur Mel, parce que c'est bien beau et que j'ai rien mais alors rien contre la religion(TOUT ABSOLUMENT TOUT, DE N'IMPORTE QUELLE GUERRE AU MOINDRE PAIN QUE L'ON RETOURNE). Je dois faire mon livre et je vais faire à la Gibson, au pif, en me foutant de la tronche des fanatiques et en leur donnant ce qu'ils veulent, bien sûr je vais mettre de l'ultraviolence bien crasspec'(rendu possible grâce à la meilleure pellicule au monde) parce qu'ils en veulent sans le dire et que j'en veux oh oui j'en veux. Seulement, pour ne pas passer pour un pervers, je tourne mon film en araméen(un langage que n'a même pas connu Jean Rochefort)(t'aimes bien Jean Rochefort et ça t'ennuie ou te fait sourire de le voir ici, tant mieux pour toi)(une langue morte, écoeurant) c'est ce qu'on appelle la CAUTION, l'étiquette, le cachet, oui tourner ce film en araméen c'est faire couler cette cire rouge et poser le sceau du Vatican, braves fidèles je serai fidèle à l'oeuvre originale(qui a écrit la Bible d'ailleurs ? C'est un livre qui c'est très bien vendu, même mieux qu'Harry Potter...est-ce que bientôt(mettons quand nous ne serons plus que des espèces d'amas gluants et verdâtres) ...on tournera un ".?" en anglais pour respecter l'oeuvre originale de Miss Rowling ?) en la créant dans son carcan originel. Mon livre, je ne peux quand même pas le faire en araméen...non l'idée c'est que je ne comprend rien de ce qui est dedans(bien sûr Mel tu connais les traductions anglaises mais reste-t-il que la piste sonore de ton engin est incompréhensible pour les 4/4 de la planète- moins les deux spécialistes ayant collaborés(ici, il n'est pas nécessaire de voir une lourde allusion à une période trouble(désespérément HUMAINE) de l'Histoire)) à la réalisation du projet -). Et pour ça c'est bien parti, enfin je comprend tout, mais vous vous êtes ailleurs et déjà des leaders en toges montent au sommet des montagnes(violettes) et brûlent des torches en attendant mon enseignement (comme dans cette nouvelle là, Le crâne) qui vient qui vient...

En fait, je ne parle pas du tout le français, à peine quelques mots(j'adore Paris, j'adore le France, je t'aime, fromage) autant que la plupart des acteurs ricains pendant leurs tournées inter-planétaires. Je n'écris pas non plus le français, on me le dicte, je suis dans une cellule avec Victor Hugo derrière moi qui me dit quoi faire tout en tenant un canon contre ma tempe, c'est qu'il a envie de s'amuser un peu, d'aéroplaner sa plume mais qu'il veut pas perdre tout l'héritage alors il se sert de moi. Moi. Soit deux barres comme pour le I majuscule encadrant un V majuscule, o, comme le numéro zéro, iiiiiiiiiii. Il a levé le chien, c'est fini, il s'en va maintenant coucher le chat.

°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°° texte conçu dans l'optique de retrouvailles avec ce charmant public perdu dans la note précédente, aucun Victor Hugo n'a été blessé durant le tournage et mel gibson a un tout petit pénis de la taille d'une austin mini

Sécheresses intimes

2007-06-20T23:14:00.000+02:00

Tout commence un soir de mai. Ou peut-être ailleurs, une destination au choix. J'étais venu pour vous parler de cette expression "sécheresses intimes" et de ses nuances, je l'ai entendu dans une pub vantant les mérites d'une crème sensée apaiser ce type de problèmes et j'ai trouvé drôle de la détourner mais bon. Mais bon écrire un truc sur ça signifiera se jeter dans la gueule du loup des complaintes à cinq balles et donc pas la peine.
Quarante jours. Il ne s'est rien passé, quasiment rien sur la surface de la Terre. J'ai arrêté mon innocence, j'ai appuyé sur un bouton : deux cônes de vapeur, je suis sorti de la machine, voilà tout. Rester prostré mille heures dans l'attente de la nouvelle série américaine qui décoiffera, et Lisa. Lisa me fait peur. Lisa, ma mère parle d'elle comme si elle existait, on parle plus de Lisa à la maison que de tous les fantômes réels qui l'habitent. Aucun commentaire. Est-ce que si j'étais en première page quelque part ou en dernière, aurais-je un commentaire, un doux mot(deux lignes de pixels) d'une voyageuse. Il n'y a pas un sérieux problème de concordance des temps dans la phrase qui me précède. C'était une question. Poutine. Sarkozy. Bush. Le Chinois. L'Indien. L'Iranien. C'est ça à peu de choses près l'état du monde, la révolution n'est pas loin, les Aïbos la reniflent, on la pressent dans ce déluge d'azote. Que c'était léger, se laisser prendre par la piste, enchaîner les doses, c'était quelle année déjà ? Quel mouvement poétique?
Un sexe arraché, un violon, une superbe scène dans 'Fénoménon Vr'...
Je vous le conseille. Mieux, achetez-le en magasin si vous avez aimé. On pourrait tout reprendre à zéro, à moins un, moins deux.

Tout commence un soir de mai. Une voiture piégée a fait 37morts ce matin sur une place - n'importe où au Moyen-Orient- et maintenant nous sommes le soir. Je suis dans le métro, j'ai un sourire de large malade parce que mon mp3 me balance de la pure(Bonobo-Transmission 94 part1 et 2, 5min47) à côté, un garçon un peu empâté et une fille appétissante se font des jeux de langues, je suis un peu jaloux. De l'autre côté de la ville, au-dessus de nous, un sérial-killer songe à passer à l'acte, il regarde sa voisine, une jeune mère, il la voit en difficulté avec ses sacs de provision, propose de l'aider et ouvre la porte en composant le code, il l'a laisse passer. Encore une station, plus qu'une station et je sors de là, je me sens rouge, sale, je sors de là et je m'offre une vraie soirée parisienne, j'espère qu'il y aura des filles. La jeune mère est rentrée dans son appart' après avoir remercié son gentil voisin, ce ne sera pas pour ce soir. Des rimes d'une autre époque fusent en moi, je me sens obligé de les laisser partir, juste par un murmure, ce qui provoque une légère angoisse sur les passants qui défilent. Anxiogène, comme notre président. L'horizon s'annonce comme une longue estampe mauve, ils vont bientôt arriver, ce quartier ne sent pas la poudre, je m'y sens bien. Le magnétoscope se met en route, on voit bientôt, des positions, des corps enchevêtrés, des sexes rasés, de la fornication bien foutue, le paquet de mouchoirs s'ouvre, il est bien dur, il faut qu'il y arrive avant la deuxième scène, la flemme la flemme, elle est vraiment belle cette brune, vraiment très belle, il se passe la langue sur la lèvre supérieure, quelques gouttes et le bonheur est assuré encore une fois. Sur le palier, sur ce même palier, il y a de cela seize années, un homme y était mort.

Comme une fleur.

Pareille que Marie Trintignant

2007-05-09T22:21:00.000+02:00

Chéri ce soir c'est sushi

Hmmm Miam Miam !

Je suis en train de finir ma maquette(bruits de poésies dissonantes et d'appel au calme derrière les grues)

Oh mais tu m'énerves j'aime pas les sushis en fait mon coeur coeur

Ah mais que fais tu cheveux gueule poison ?

Je te fous dans les escaliers, je vais devenir une légende

O K

C'est douloureux

Tu es morte ?

Oui oui je t'assure, maman va être très triste

On l'emmerde c'est qu'un mouchoir noir

Trop beau.

Les enfants sages, peignés et alignés en rang, regardaient les tables où les piles de dragées brillaient comme une Espagne. L'un d'eux, époustouflant d'empruntement, péta si fort que la chaise en fut percée en son centre. L'autre, le plus rouge, considéra la distance et cracha sur la toute nouvelle robe d'Eliette. Bien sûr moi dans tout ça, je me tournais les pouces en projetant par imaginations tous les tiroirs et sous de meuble susceptibles de tenir des piles LR6 pour ma Game Boy. Peut-être qu'un jour aux toilettes, j'aurais la fusée et que j'en serai pris d'une satisfaction diabolique. "Famille de ratés ! Vous n'êtes qu'une famille de ratés ! "

Tonton Hub' avait toujours eu le chic pour trouver les phrases chocs mais cette fois il était tellement imbibé qu'il radotait comme un pianiste répète ses gammes avant le concert de Moscou, -35° C, 2584 spectateurs dont deux Général. La plupart du temps les plats tombaient de la longue table en glissant sur la nappe blanche, la sauce, les abats et les vins se mélangeaient pour former une espèce d'épaisseur satinée. L'ombre de la jeune fille morte l'été précédent se tenait en équilibre sur l'antenne de télévision et mon père chassait les mouches blanches qui couraient sur l'écran. Je ne l'ai jamais vu chasser la neige autrement que maintenant, avec son journal plié en U, flagellant l'image sans vie dans un instinct primitif. Dire que des arcades sourcilières se sont décrochées sur des sols froids parce que des enfants casse-cous voulaient à tout prix foutre leurs doigts sales dans de la compote infecte. Pendant que tous ses mômes finissaient dans des fauteuils roulants pour un peu de sucre, moi je contemplais la dictature en observant les rues se couvrir de cadavres. Chaque jour je les comptais, chaque jour on augmentait d'une dizaine de corps supplémentaires disposés grossièrement sur la chaussée, la plupart d'entre eux étaient nus et mangeaient la boue qui coulait des chaussures des militaires de carrière. Une fois je les vis même mettre à genoux mon cousin Petofif et Schproung le canon s'en va ficher la mâchoire de cousin de l'autre côté de la rue. Mon carnet se remplissait et mon père un soir est revenu avec un bras en moins. Souvenir de l'usine qu'il disait.

J'ai sommeil, les orangs-outangs en gardent le cul garance mais j'ai sommeil comme un vélo que l'on quitte et qui chancelle doucement jusqu'à vriller sur le pavé dans un ballet aléatoire. Collection numéro 38 : Punchs d'acteurs trentenaires après tournage de l'épisode pilote d'une série télé jamais diffusée. Pourquoi le pipi des bébés serait-il plus joli que le pipi des pépés ? Parce que pépé sait ce que c'est que le pipi et alors...Rien ne nous dit que bébé ne soit pas qu'une excroissance osseuse fourrée de vices et d'assassinats. Le restaurant est désert, soudain BOUM la valise explose, le restaurant est désert. Lèvres, petit sourire, je bouge la tête comme un fou qui se rend compte que je la désire, lèvres, petit sourire, je m'accroche à autre chose, lèvres, petit sourire, yeux et cheveux impecs, lèvres, petit sourire, je fais semblant de dormir, j'éveille mes tactiques, lèvres, petit sourire, je me retourne discrètement, lèvres, petit sourire, elle m'a vu, lèvres, petit sourire, c'est cool.

Président - Malte - Bastille - Concorde - Bouteilles - Gaz - Inquiétudes - Ruées - Flammes - Démocratiquement - Fantoche - Jeunesse - Défroquée - Dézonée - Hallucinée - Bouffée - Clameur - Rock'n'roll - Fachos - Bisous - Charlot - Visières - Relève - Putain - Président.

Les gens dans vingt ans quand on me lira au super-marché sur un écran incrusté au-dessus du rayon surgelés, les gens diront : Au mois de mai, il s'est détachée un peu de la beauté et est retournée à ses jeux pénibles, ses marelles hiérogliphiques qui nous pompent l'air.
Et là, parce que je pousserai des chariots pas loin en ayant le cheveu gras et toujours peu de barbe je dirais : Tout juste, et les gens se volatiliseront dans une distorsion sublime de l'oxygène.

Le temps de parole

2007-04-29T14:40:00.000+02:00

J'ai terminé ça vingt fois entre deux cônes cherchées dans le freezer. Le cheminement désincarné de l'encre sur...

Short story, novel...Essai...recueil...stupide concours.

Stupide mais fort bien dotée.

Dois-je réellement faire subir à ma pisse des tests de comptabilité avec l'ordre extérieure ?

Je pourrais demeurer, avec ou sans conditionnel, à m'amuser du cadavre d'un dictateur africain de quatorze ans.

J'angoisse prodigieusement vis à vis de la décrépitude future habitant les cerveaux des publicitaires quand le ciel bleu aura fini par lasser...que vont-ils nous sortir ? De quel couleur sera-t-il ? Et nous serons fiché à la fenêtre sur toutes les télés du monde comme quand on attend l'apparition prophétique sous son rideau de fumée albion du nouveau pape.

Chérie, tu peux aller regarder dans la boîte aux lettres s'il te plaît, vérifies si j'ai pas encore reçu ma légion d'honneur ou le truc qui dit que je suis chevalier des Arts et des Lettres

Mon voisin, rouge comme une pivoine ou plutôt comme une Ferrari surgonflée lancée magnifiquement à travers les coursives de Magnicourt, me serra la main et me dit bonjour...il faudrait vraiment qu'il arrête de boire...

Quel ne fus pas mon contentement de voir que tous (les femmes libérées aussi) nos artistes contemporains étaient de merveilleux idolâtres de leurs pénis rabougris, même les libraires s'y mettent, ils se piquent de rire dès qu'ils remarquent un mot cochon dans une poésie ou bien ils émettent des conférences d'une grande sagacité sur des genres méconnus du grand public, mais le grand public c'est toi connard alors vas voir un film avec Jean Dujardin en aimant l'Italie

L'intelligence a été l'objet de toutes les manoeuvres mercantiles possibles !

On m'a offert une rose, gratuitement pas comme toutes ces choses qu'on vous offre mais qu'il faut payer ensuite( petites annonces sur internet, confiances avec ses amis ), et je l'ai offert à mon tour à une des roumaines "Do you speak english ?" postée Gare du Nord, ça m'a assis dans ma joie. Bien sûr on pourrait débattre longuement sur la teneur morale ou non de cet acte.

Les Vosges m'ont dit d'arrêter de faire le gamin.
Ne jamais écouter les Vosges.

Ce sera dignement gris, dans une atmosphère de fourneaux refroidissant, de pluie qui ne vient pas, de dîner opaques et langues à l'oreille, de vin, de bières, d'échanges autoroutiers, de poitrines bien fournies, de blancheur, d'écran plasma, d'alimentation.

Souhaitez-vous que l'on adresse un message à votre épouse avant votre retour ?

Non ne vous inquiétez pas, vous pouvez la baiser.

Dire que en ce moment (rires étouffés) des dizaines de centaines de personnes innocentes( rires francs ) meurent victimes des pratiques frauduleuses de au choix :

- Des grands groupes pharmaceutiques
- Des franchises terroristes
- L'armée
- La police de proximité
- Des fèves qui se coincent dans l'oesophage des hérétiques qui mangent de la galette frangipanée hors fête des rois
- Des religions un tantinet barré
- Des religions
- Des religions
- Des religieux
- De leurs enfants
- De toi ou d'un de tes potes, tu sais celui à qui tu serres la pogne sans te souvenir quand ni comment tu lui a serré la première fois
- De la mort herself with faux et bure de ténèbres
- L'évier mal débouché
- Les femmes aux robes fendues
- De l'industrie du film français
- De la faim dans le monde
- De la soif dans le monde (oui oui oui oui un peu de sérieux)
- D'une alimentation trop riche en oligo-éléments de type 2
- D'un soin bucco-dentaire négligemment effectué
- Des ARMES, petites, grandes, à mains, à épaules, à explosions directes ou indirectes, à visée laser ou à viseur classique, à radiations, à goupilles, à coeur
- De l'autosatisfaction des pays souverains

30
29
28
27
( il brille de mille feux)
25
24
23
22
21
( le travail de cette jeune maquilleuse est vraiment admirable)
19
18
17
( il fait vingt ans de moins, il a même l'air sympathique)
15
14
13
( bien dit ! )
11
10
9
8
( on y est )
6
5
( il sent le vrai )
3
2
1

Autites ! Convulsions ! Bébé glisse de mes bras et se brise contre le rebord de la baignoire ! Il décède dans son sommeil ! Il est sur le dos et régurgite son propre vomi ! Bébé est mort ! Notre famille va être emporté par un grand élan de tendresse et de remise en question ! Lelouch en tirera un film plein de gravité et de douceur ! Les américains en feront un remake avec Ben Stiller dans le rôle titre ! Bébé est mort ! Joies et allégresses se déversent sur la terre alors que je n'ai pas mes papiers !

Duel

2007-04-27T23:34:00.000+02:00

Lieu : Sous-bois glaireux :

Sa nudité façonnée m'étourdissait subitement à un point tel que mes sens refusaient tout gouvernement, ils apostrophaient la rancune maladive de mes inactions anciennes, ils étaient mes châtreurs ondulatoires, qu'il n'y ai plus de touches à ce clavier ne m'étonne guère, ce qui m'étonne c'est que les caresses durent des heures désormais, et non des geignements. Glèbe retournée, l'artillerie couverte de boue coule entre les campagnes défroquées, leurs talons, auges cirés, brandissent des troupeaux de maculations grises de terres sèches. A l'aube donnée, l'amiral à la gorge en tessitures molles, marchent dix pas vers l'est, pratique avec une gestuelle maniaque le volte-face, tend son bras et presse fermement la langue froide. Les arbres frissonnent dans leurs lits de fièvres organiques, la jugulaire percée éclate des feux sanglants, la brume joue au contraste avec la canne de fumée. Boueux en ce froid gaillard, la victoire s'enfonce dans les cicatrices de ce sol poisseux.

Aérolite

Les couvre-chef avancent sans rates, l'ammoniac long et délébile roule sur les poumons des mariés cristallins, stupéfait dans les terreurs aphones de ce jardin intouchable, des meurtrissures physiologiques s'agitèrent en moi, mon genou s'interféra, se diffusa comme un reflet traversé par une rame, se disloqua et enfin éclata en l'air en mille caillots bulbeux, mes cuisses tombèrent à terre tel deux pièces de viandes indifférentes, ma clavicule gauche fondu sur mon avant-bras vérolé dans une cire poivrée, mes auréoles composèrent des atomes de gouaches horribles à travers ma masse pectorale, mon intestin grêle me sortit du nombril et vint me toucher au menton, tout ça sur fond de tam-tam et de déchirements instinctifs, la terreur pavoisa en mon bas-ventre quand mon sexe miséreux se démit pour flageller mes joues creuses, toutes mes capillarités furent désormais éteintes, piétinées par la poussière capiteuse qui flottait déjà l'atmosphère, la plupart de mes articulations se liquéfièrent méticuleusement comme régis par un principe qui me dépassent de trop, l'ensemble fluide et résonnant de mon corps semblait obéir à un rite primaire et sabbatique, à peine le temps d'apprécier la sensation flasque et confortable de mon habit bourgeois que mes os explosèrent, l'aridité décharné de mes phalanges allant dépoussiérer les croûtes de maigres averses des cumulonimbus, éparpillé ainsi au fin fond des failles de l'invisible et de l'intraduisible ma vision plate s'éclaircit, vaporisé sur ses tranches d'oxygènes et de méthanes, je pouvais en effet enfin m'attacher à l'entendement de l'équilibre gracieux des ventilations impossibles.

......................................................................................................................................................................

écrit ça après avoir vu en streaming sur dailymotion un reportage sur Artaud(oui faut le dépasser oui il le faut) en ce moment je regarde Sans Aucun Doute avec Julien Courbet qui doit avoir un beau corps et qui adore être drôle, il doit être assez heureux dans la vie, l'arnaque, sur mon bureau se trouve des prospectus(qu'est-ce qu'ils foutent là), une tranche de papier bulle sans bulles(shit), deux boîtiers à cédé, un journal ouvert sur la rubrique Autre Chose de Willem, trois livres au programme, deux livres de Julio, un recueil de nouvelles de Fante représentant un base-baller des Los Angeles Lions, un câble usb, l'élastique bleu ciel que je met autour de mon poignet parce que ça m'excite, un stylo noir, mon truc gris où je range les billets et les tickets, de la bureautique, une de mes mains

Encore heureux

2007-04-22T01:16:00.000+02:00

% parce que ça faisait longtemps que j'avais pas écrit de poème un peu porno %

La pluie mercantile glissait,
C'était
Portes à battants de toile
Des prairies aux antipodes,
Là où la tuile et l'ardoise
Sont des institutions héroïques,

L'air tapait sur les papillons blancs,
Comme le pouce fait claquer le majeur
Il volait,
Léger et mystérieux
Comme un rêve d'enfant,
C'est ridicule de dire ça
Mais dans cette tendre brise
On aurait pu croire au bonheur
Sans risquer le pain sec et l'eau sale,

Les pommiers resplendissants capitulaient
Sous le brasier des azurs,
De minces tombeaux de feuilles exhalaient
Des roseraies à l'armature
Fine,
Au-dessus des toits rougis se projetait
Un piège à ours de condensation,
Une délicatesse de ce brouillard cuit,
Cette sueur des sommets,

La neige éternelle de ta nuque baissée
Laissant s'enlacer mes liasses de lassitude
Sur tes lombaires, ma latitude
Que je viens concasser
Par ma danse de la plénitude,

Colonnes élastiques,
Mains infernales posées partout
Où c'est impossible
De les faire traîner
Sans entendre un gémissement
Damnant
Le sublime,
Quand la nature vous donne l'occasion
De savoir ce que c'est
Que
Frissonner,

Mes intentions envers votre fille
Sont purement fictives,
Je veux l'emmener sur les aires d'autoroute
Des paradis haut perchés,
Je veux qu'on aille faire les courses
Au supermarché de la douce source
Du Saint-Laurent,
Te construire un parking sur les jardins de Babylone
Pour
T'allonger, t'écarter et te fendre
Sur le capot de ma décapotable
Jaune moutarde,

Suite à tout ça,
Rivières, souches, boues, floraisons,
Je saurais qualifier sa beauté
Celle du premier flirt,
Sur les bords marmoréens de ces dragons
Aquavomes,
Une image qui te berce souvent,
Cette après-midi là
Sous ses noyers morts,
Où les fleurs faisaient bien attention
De ne pas faire de bruit
En ronflant,
Pour ne pas nous déranger,
Mes interventions n'étaient pas toutes adroites
A cause de tes yeux,
Ces maladresses obscures,

Je sais bien que Dieu n'existe
Pas
Mais je serai tenter de dire
Qu'il a bien fait
De te pousser
Sous mes roues
Un peu gauche.

La nature est une jugulaire
Pleine d'arômes qui défoncent
Et vous fichent
Sur le carreau des impossibles,
Nous sommes bouleversés
Par des abris, des chiens luisants,
Des orties aurorales,
Des sorties des étoiles
Elles se tiennent bien la main
En rang deux par deux,

Et nous nous roulons de fatigue
Quand elles font une pause
Pour le goûter,
L'une d'elle, la plus petite, la plus brillante
A laissé perdre une goutte
De grenadine,
Je la vois descendre,
Comme je te vois endormie à mes côtés,
Fantastique pierre liquide,
Ce vin
De l'astrophysique
Termine son voyage
Juste aux intersections sanguines
De tes plaisirs,

Et c'est en ces précipices courbées
Que je vais boire
Tandis que tes yeux se plissent tendrement
Telles deux chats se tordants
Sous les caresses d'un bon maître,
Dans une moiteur, une fébrilité,
Qui me rend frénétique
A ma langue multipliée.

Cannes ça me fout le cafard $ Le cafard de Cannes

2007-04-18T22:51:00.000+02:00

Vous avez vu ? Un américain armé a tué une trentaine d'américains non armés blancs, noirs, latinos mais surtout blancs et brushés. C'étaient des universitaires, comme moi pour le moment, et tu me vois déjà sortir de la cafétéria et à peine le temps d'entendre la foudre qu'un de mes yeux fait plouf dans mon café brûlant. Mais non ça s'est passé à beaucoup beaucoup de kilomètres et c'est pas mal fait pour eux, y'a qu'à pas avoir des armes en vente libre disponible pour n'importe quel gosse pour pas cher sur ebay et tu la reçois une semaine après, le type te donne le carton, te demande une signature, te dit merci et se casse. Toi tu défais le carton. Tu montes. Tu décharges. Tu observes les barrages sanglants, les cervelles qui postillonnent. Tu te marres quoi.

On m'a soufflé que celui qui a fait ça en voulait aux fils à papa friqués qui pullulaient dans cette fac huppée. Comme s'il fallait un mobile pour se faire plaisir. Je te jure, moins on me donne un pistolet obligé un moment je tire avec, je suis une machine de guerre, je m'entraîne contre les réverbères bing bang font les plombs qui rebondissent. Trente-deux victimes américaines au compteur, quasiment autant que deux factions lourdement armées en Irak à Bassora plus précisément, ce gamin avait du talent. Peut-être que ça lui est venue en jouant à Counter Strike ou peut-être que c'était tout simplement un putain de taré ou peut-être que c'est un poète nazi qui a quelques carnets scandaleux planqués sous ses lattes qui vaudront un paquet de cash d'ici peu. J'aimerais bien le voir au paradis, je lui demanderais "Pourquoi t'as fait ça mec, t'étais américain alors pourquoi ?" Et il me répondrait : "Pfff, comment tu veux faire reconnaître ton art autrement que par le meurtre massif de nos jours hein?" Et là je resterais cloué ce qui fera rire jaune Jésus. Je pense pas que je tuerais quiconque dans ma vie parce que y'a toujours les mioches derrière ou les parents ou toute autre forme de pollution filiale. Aussi que ça me ferait pas mal chié de mourir alors que j'ai pas encore été à Tel-Aviv.

J'aime pas le régime à la grenade qui est pratiqué en Israël, ce qui signifie pas pour autant que je sois un pro-Palestine, je peine gravement à comprendre la puérilité palestinienne. Mais bon le mal est fait et je suis un bel anti-sémite. J'ai sur moi les millions de squelettes filiformes de la Shoah, je conduis le camion qui les démantibule à travers la terre.

La Fréquence a été rompue ! J'ai perdu tout le reste de cet appel ! Ce qui suit n'est donc qu'une liste de titillations arrosées par ma mémoire fragmentée.

C'est bizarre ça, on parlait de la tuerie à Virginia Tech(je sais que c'est pas Virginia Tech mais qu'est-ce qu'on s'en fout d'être calé à propos du système de gradation scolaire mis en place outre-atlantique, de toute façon on l'est déjà plus que de raison à cause de la qualité supérieure de leurs séries)(retenez juste que cette fac est située près d'un bled nommé Blacksburg et que comme d'habitude le nom des villes en dit plus que le plus passionnant travail de fourmi du plus classe des journalistes) et on se retrouve devant les fours crématoires, à croire que la cause juive trouve toujours un moyen pour chialer en public. Terribles pensées, mais je préfère ça aux fois où à l'instant même où un arabe s'approche de moi : je commence à flipper pour mon portefeuille. J'ai pas de portefeuille mais toi tu en as un et t'as un peu honte en ce moment.

Les minutes filent, défilent, entrefilent. Il a tué des universitaires, je vais bientôt plus l'être, les partiels se rapprochent, j'aperçois déjà leurs bras d'honneur. Je suis vraiment con, une erreur de manipulations et fiou cinq paragraphes volatilisés à tout jamais, y'a de quoi devenir cinglé. Je pourrais les avoir mais pour ça il nous faut lire des livres et lire a toujours été une activité trop ennuyeuse à mon goût. Bien sûr j'ai des coups de coeur et des choses qui me gobent mais bon la plupart du temps je me retrouve à la dixième page en train de compter combien de pages presque de lignes il me reste avant d'en avoir enfin fini. Je tiens à féliciter ma maladresse, elle vient de me remettre sur une autre route, je prendrais presque la patience de croire au destin. Comme je compte quasiment toutes les dix secondes ce qui me reste avant la fin du film, je vous jure, il faut pas mettre de normateur temporel à ma vue pendant que vous regardez un film avec moi parce que sinon je suis bon pour plus les fixer que le film lui-même(c'est à dire vous ma douce) et c'est sûrement mieux pour mes pauvres pupilles fatiguées. C'est étrange que j'éprouve une telle impatience face à la consommation "intelligente", alors qu'au dehors je m'accommode le plus facilement du monde à l'attente. Sinon je lis les livres simplement pour asseoir ma pédanterie auprès de mes partenaires infortunés qui y trouvent un réel intérêt(bien que je reste persuadé que nous sommes tous là à jouer au même jeu). Mais je ne les lirais pas et je serai un bon à rien. Mes difficultés de lecture m'ont poussé à m'intéresser au genre désuétisé de la nouvelle car avec elle quand vous êtes à la dixième page vous êtes soit à une page de la fin soit déjà au début de la nouvelle d'après. (j'aimais bien ce passage quand je l'ai écrit une première fois tout à l'heure) . Où en suis-je aujourd'hui ? A une page de la fin ? Ou au début de la nouvelle d'après ? Les évènements répondront.

" Je suis libre, je suis un créateur, je peux rester vautré cloîtré dans ma chambre toute une année, je reste moi, j'écrirai, je peux trouver du travail, ça sera insupportable ça servira formidablement mon oeuvre, et puis les GRANDS n'ont pas été de très brillants écoliers, à part J-P S. mais bon lui ça faisait parti du plan, ça sera plus triste, plus vivant "
Voilà ce que je me dis quand fort heureusement je me met à douter.

Les évènements. Voilà un joli lien logico-sémantique pour revenir sur mon sujet de départ(le titre) allons de l'évènement (épiphénomène) à l'événementiel (culture de masse). Cannes a toujours drainé un relent amer dans ma bouche, sûrement parce que ce festival en plein air se situe le plus près possible des échéances scolaires de fin d'année et que si on se loupe et même si on se loupe pas les effectifs et les routines changent et que les douceurs se modifient. Je n'ai rien contre le changement, c'est l'idée d'achèvement total qui s'y lie dangereusement qui m'effraie impitoyablement. Cannes revient toujours, sans perturbations, il n'y en a eu que deux majeures, la seconde guerre mondiale et l'alitement du cinéma et sa jolie prise d'otage par la Nouvelle Vague. Cannes reviendra même au-delà de moi, ses tapis, ses clubs, ses soirées privées, ses cocaïnes, ses suites, ses ovations, ses huées, ses favoris, ses films chocs, ses oiseaux électrons, ses envoûtements, ses rouges, ses femmes, ses blue lagoon. Oui, le nom des cocktails ne s'accorde pas. Le Vélodrome vibre aux chants syncopés du Seven Nation Army des White Stripes.

LE MASSACRE

Je dois avouer que j'ai un trou actuellement et que mon esprit modèle ce passage comme quelque chose d'assez conséquent. Il apparaît que ce qui s'est égaré ce soir au détour d'une de mes malfaçons est la pierre angulaire de ma littérature. Ah oui il y avait ça : Il est certain que j'ai des qualités littéraires indiscutables n'est-ce pas( comment ça je parle tout seul ? Mais nous ne faisons que ça, nous ne faisons que nous répondre). Je l'avais tourné autrement et j'avais accentué volontairement ou involontairement l'usage du verbe FAIRE. Le pourquoi du comment de ce carnage dans les milieux aisés. C'est simple, je sais qui a fait le coup, qui en est le véritable instigateur. C'est tout bonnement Gus Van Sant, en effet, depuis Elephant(palmé je le rappelle) il n'a fait que de s'auto-sucer le bulbe alors il s'est dit qu'il fallait qu'il se reprenne et pour ça rien de mieux que faire Elephant 2, les suites fonctionnent toujours. Ça marche aussi pour Michael Moore.

Saloperies d'amerloques. On a déjà voté. Merde. C'était quand ? Ah. Et c'est qui alors, je veux dire il a combien d'oeils ? Deux. Merde, on est bon pour sacrément douiller. Pour cinq ans. S'il vous plaît, juste pour moi faites que dans ma biographie qui sortira sous peu il n'y ai pas inscrit " a vécu pendant les années d'amiante de l'ère Sarkozy ". Enfin faites comme vous voulez après tout.

Il me semble que je m'en suis pas mal sorti. Dommage que cette quête mémorielle ait réduit la force sensuelle de ce texte.

J'écris
comme
je vois
venir

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Article tiré du Charlie de cette semaine

Le making-of

Trois jours après le massacre de Virginia Tech, Cho Seung-Hui a fait son entrée sur le site de la version américaine de Wikipédia, l'encyclopédie intéractive du Net. Sa vie, son oeuvre y sont bien documentées et disséquées. Son passage à l'acte apparaît comme l'illustration de plus d'un savoir déjà constitué, la forme la plus récente d'une pathologie maintes fois diagnostiquée. Les multiples notes et renvois de la notice l'inscrivent dans la longue série des tueries spectaculaires dont il est le remake. On le compare à quelques-uns de ses plus illustres prédécesseurs, Charles Whitman, par exemple (cru 1966, massacre à l'université d'Austin, 18 morts, inspirateur du génial premier film de Peter Bogdanovitch, Targets), ou Eric Harris et Dylan Klebold (cru 1999, fusillade du lycée de Columbine, 13 morts, inspirateur de Bowling for Columbine de Michael et du Elephant de Gus Van Sant, tous deux primés à Cannes), et l'on mesure l'originalité de ce cru 2007 (32 morts)

Le public est à la fois horrifié et fasciné mais pas surpris. Le meurtre de masse est l'un de ses beaux-arts préférés. La dérive monstrueuse de la progéniture américaine est devenue un des lieux communs de la fiction hollywoodienne au moins depuis La Mauvaise Graine (Mervyn LeRoy, 1956) jusqu'au récent Alphadog, de Cassavetes fils, sorti il y a quelques semaines en France et encore en salle. Nul doute que des romanciers et des scénaristes se sont déjà mis au travail pour faire de la vie de l'assassin une parabole édifiante et cruelle, le récit tant de fois raconté d'une violence pulsionnelle que rien ne peut contenir et qui finit par exploser. Succès garanti.

Cho Seung-Hui est déjà une star. Il faut dire qu'il n'était pas seulement un assassin fou furieux, mais aussi un poète, l'auteur de quelques pièces de théâtre macabres (Richard McBeef et Mr. Browstone, déjà disponibles sur le Net, textes bruts ou interprétations libres, lectures souvent parodiques d'internautes face à leur webcam) et d'un manifeste politique qui témoigne bien de la manière avec laquelle une révolte adolescente peut virer à la rédicalité kamikaze.

A peine a-t-il commencé son périple meurtrier que Cho Seung-Hui prend le temps d'offrir aux médias la plus grande partie de son oeuvre avant de lancer sa salve finale avec son suicide en prime. Ils lui rendent ce service de diffuser son message pour qu'il fasse le tour du monde. Artiste total, le délirant est aussi un photographe et un cinéaste expérimental, soucieux de léguer à la postérité le portrait de lui qu'il a soigneusement mis en scène. Il exhibe sa haine et sa violence comme le reflet amplifié de la haine et de la violence de la société. Il veut être la souche prophétique d'une descendance de martyrs, et il est frappant de voir comment, sur le Net, certains internautes qui s'identifient à son ressentiment et sa paranoïa lui cherchent des excuses. Il est un symptôme, l'Amérique est la maladie. Scénario classique.

Les 43photos, les 27 petites vidéos et l'ensemble des textes qu'il a transmis à NBC pourraient être les morceaux de choix d'une suite au documentaire de Michael Moore ou la matrice amateur, façon reality show, d'un nouveau film de Gus Van Sant ou de Larry Clark. Cho Seung-Hui se présenterait presque comme le conseiller éditorial post mortem des cinéastes qui ne manqueront pas de s'inspirer de son histoire.

Là est la petite originalité de la tuerie de Virginia Tech : la conscience de son auteur qu'il va immédiatement faire une entrée fracassante dans les annales de la mythologie criminelle américaine. A partir de là, il veut contrôler son image. Sa composition est un foutoir syncrétique qui se réfère aussi bien à Jésus-Christ qu'aux assassins du lycée de Columbine, à Rambo et aux torturés d'Abou Grahib. Pour un psychiatre interviewé par le New York Times, " Il se campe en héros d'un film de Tarantino". Cho Seung-Hui ne cesse en effet de multiplier les citations visuelles. Un de ses portraits le cadre plusieurs fois comme le héros du film Old Boy, réalisé par son compatriote sud-coréen Park Chan-Wook, qui raconte l'histoire d'un homme qui se venge après avoir été injustement séquestré. Dans toutes ces images où l'assassin se met en scène, la réalité est indissociable de la fiction qui l'a programmé.

Stéphane Bou

Fanta Madness

2007-04-16T23:49:00.000+02:00

Papa : Insultes, poils, enfant-homme, graisses
Maman : Larmes, cigarettes, tendresse
Frère 1 : Cinéma, amour au bord d'un lac, sors de ma chambre
Frère 2 : Parfois drôle, olympique de Marseille
Frère 3 : Bonne entente, ne m'envoie jamais de message
Demi-soeur : Rien
Grand-mère : Quel est cet affreux visage vérolé ? Je ne te fais pas la bise.
Tonton : Voyage
Cousine : Soeur
Télé : Sympathique
Musique : Vitale
Amis : En perdition
Le reste : Des étoiles, pour la censure ou son opposée.

Maintenant un poème, ce poème ne fera rien, ce n'est pas le poème qui fait l'histoire, c'est l'Histoire, le cadre de conception, qui fait le poème.

Les mains vides :

Périssent les otages américains,
Qu'on me cloue aux déchirements stellaires,
Mouillées par le ciment à prise rapide
Les stèles disparaissent.

On dirait de la laine,
Ces lignes blanches de là-haut,
Croix Croix
Croix
Croix
En témoignage de son affection,
Un incident diplomatique
Impliquant un grand danger
Pour les populations civiles
Qui chaussent leurs ballerines.

Champs de mimines pointant le ciel
De leurs ongles mous,
Ces roseaux humains se ternissent la pensée
A indiquer le fautif,
Si fautif il devait y avoir.

Les nuages gris et gorgés d'eau
Paraissent plus menaçants qu'un viol
Non enregistré
Ils ont les cheveux de la mygale
Que portait Angélique le jour
De son vingt troisième anniversaire
Alors qu'elle n'avait que cinq ans
Sur les images.

Cinq avalanches à attendre le prince,
Ce qui ne constitue pas l'attente ne mérite pas
D'entrer dans le domaine publique
De l'existence.

L'électricité diaphane qui s'élançait au sein
De ses humeurs me reposait vaguement,
Étranges cruautés que ses deux yeux barbares
Saupoudrés de rancunes.

Pour donner un nom à ce spectacle
Je me servirai d'une mappemonde crevée, raplapla
Je me débattrai à travers les couches de tissus endormis
Pour pouvoir enfin désigner la Norvège
A demi-mort.

Sculpturale, techniquement miraculeuse,
La phase terminale ondulait à moi
Comme un chat de caresses,
Une algue de tumultueux saphirs,
Un évadé va-nu-pied sur ces routes de liège,
La terreur humide m'écartela petitement,
Ma fièvre ne descendit plus
Pareille aux doigts demeurant
Entre les jambes.

Des troupeaux de tanks sortis de leurs enclos
Pour paître le dos des gosses à pierres,
Les lance-roquettes sont de la partie,
Croissants de lune sanguinolents explosant
Au nez des roches sépias,
Je ne sais plus sur quelle divinité j'ai misé ce matin,
Pas grave,
Il y aura un autre tirage
Demain.

L'auréole bouillonne sur la tige de fer,
Opiacées échaudées par les lacérations de l'hiver,
Guirlandes amiantées de réverbères à réverbères
Et les ampoules bleues se brisent
A l'orée des lèvres asséchées,
Décrépies,
Misérables ustensiles de cuisine,
Les dauphins soudains jaillissent par le crachoir
Aux guêtres colorées,
Couleurs ternaires apposées
A cet échappatoire de fortune.

Brumeux,
L'appareil-photo cherche sa femme
Au coeur des développements
De l'intime
Conviction,
Il voit des paysages flous et rapides
Avalés par la fenêtre d'une voiture
Au-delà des limitations de vitesse,
Il devine des visages découpées dans les ombres
Et des désirs terribles derrière les yeux rouges,
Trop nombreux à oublier d'enlever le flash
Sans doute par souci de scintillement et de suspense,
Il arrache des feuilles de saison
Pour faire plaisir aux imbéciles préoccupés
Par ce qui les dépasse,
On noie ses fils sous des eaux rouges
Avant de les pendre sur une ficelle limée,
Il crache pour rendre raison à l'obscurité,
Des univers compliqués de cordes vocales à toucher
Passent devant lui.

Normalement,
Cet appareil ne devrait jamais pouvoir saisir
La moindre de nos opacités,
Il devrait être condamné à errer
En compagnie de nos mouvements, de nos sentiments aériens,
De nos protocoles ou de nos narcissismes.

Normalement,
Les chapelets de phalanges devraient défiler
A son oeil de verre
Comme les langues de papier d'un vermeil usé
Glissent sur nos épaules pendant le train-fantôme,
Sublimations connues mais indémontrables,
Car
Non délectées, non goûtés jusqu'à l'étouffement
Des mois d'août.

Normalement les mains et leurs cadavres
Devraient se briser dans le vent
Et les élans propres de la brise marine,
Telles les amours de jeunesse
Ou les plages bétonnées,
Les paumes feraient mieux de rester moites
Et perplexes,
Paumes paumées au creux des gammes
De cette pianiste qui nous décontenance.

Je prierai l'objectif cristallin de briller
Sous ce soleil pulpeux
Et de se dégager de sa paupière de plastique noir,
Rien à faire,
Il doit déconner vraiment,
Putain il s'allume plus,
Qu'est-ce que t'as encore foutu avec ?

Aucun de ses mécanismes ne semblent endommagé,
Théoriquement, il devrait marcher parfaitement,
Pourtant, il reste éteint,
Perclus dans l'intensité de ses réflexions, rêveries
Et impressions de fanfares.

Là où les mains se croisent
Vers une meilleure solitude.

Réflexions de la défection / Ce titre n'est pas sexy /

2007-04-15T00:48:00.000+02:00

Pourquoi attendre la nuit pour actionner le despotisme
Des incandescences
C'est vrai ça,
Pourquoi repousser en vain
Les caves de tremblements que l'on refuse d'accomplir depuis dix-huit tramways
Au moins
La tête dans les mains,
Une famille de serpents pourrissants au fond de votre estomac,
Sur ce trottoir délavé par l'été,
Sur ces impasses embrasées d'éclairs parfumés,
Quand l'oeil carré de ma fenêtre cache un spectacle astral
Des plus chérissables
Toutes ces fois où je préfère me coucher la caboche vide
Plutôt que d'admirer l'infini et ses accidents
Ses crissements de pneus à rallonge

Peut-être que je fais ça pour mieux m'abrutir,
Me refuser aux cyclones impétueux de la science des verbes
Des soudures du suffixe et de la juxtaposition
Quitter un instant la nébuleuse
Imprécation
Des saveurs nubiles des facondes justes
Ou bien est-ce par dépit, par le pied de la lettre du désoeuvrement
Que je me dévisse doucement

L'angoisse m'a trop de fois fait guetter un talent
Affranchi de toutes bornes,
De toutes barricades fétides,
Ce romantisme blanc incarné en un si joli mot
L'inspiration
Elle te pousserait à peindre le pavé
En de singuliers élans,

L'homme s'arracha les cheveux,
Les disposa sur le mannequin
Et déclara :
"La chaleur humaine peut s'appliquer sur les êtres de bois, c'est une farce"
On ne le revit qu'une fois,
Lors de la remise des diplômes
Il arborait une timide chemise tachée pour les trois quarts
Et mâchonnait un foetus malade.

Mon infertilité poétique me pousse aujourd'hui
A réenvisager complètement mes allées et venues
Au sein de cette couronne de la transhumance
In ego
Car si définitivement,
L'Angoisse est le moteur essentiel à la bonne mécanique
Cartomancienne de l'aventure publique;
Il conviendrait de donner à chaque auteur,
Surtout aux mauvais,
Une couverture et des gémissements inhumains
Déchirants le cours bourgeois de leurs vies installées
Aux façades sanibroyées et saniadmirées
Histoire
Qu'il goûte à nouveau à l'amer des os brisés.

Bref,
Convenu que le convenu,
L'attendu, le surfait, le préfabriqué, le prédélabré
Ne sont que des voeux de djinns tuberculeux
O combien malodorants
O combien censés et assurés,
Je ne sais plus où j'en étais,
Il me faudrait une chute,
Que je tombe amoureux de tomber amoureux.

Dans les lampes bleues de l'océan

2007-04-08T20:57:00.000+02:00

Un mal de chien. Ma hanche me fait un mal de chien mais je me dois de fouler la pelouse une dernière fois. Ce soir c'est le grand derby, les deux entraîneurs se sont engrainés un maximum pour attiser les passions et offrir l'affiche tant espérée par la Grande Chaîne. Il faut dire que nos deux équipes ne vont pas très forts en ce moment et que si on regarde de près le classement, ce match n'a pas grand intérêt, seulement voilà, on peut compter sur le "nom", la puissance symbolique dans l'imaginaire collectif de nos deux écuries. Je m'étais froissé un nerf à la hanche ou quelque chose comme ça en forçant un peu à l'entraînement; le médecin m'a dit que ça devrait tenir mais qu'à la moindre douleur je devrais demander à sortir sous peine d'aggraver le truc. Je suis un joueur sérieux, je ferai ce qu'il m'a dit mais quand même, ça faisait longtemps que j'avais pas ressenti une telle intensité la veille d'un match. Une nuit blanche, une foutue nuit blanche avec le front qui sue et tout le service à vaisselle d'angoisses et d'appréhensions, et cette fois je peux même pas appeler Clara parce que Clara est partie parce qu'elle trouvait que le foot avait pris une place trop importante dans ma vie. Elle avait sans doute raison, lucide, je me disais qu'une carrière se finissait toujours vers 32-35ans et qu'ensuite j'aurais tout le temps(et l'argent si ça continue de marcher pour moi) pour me trouver une gentille petite femme, d'ici là je pourrais voguer de coups d'un soir en coups d'un soir, d'éphémères en éphémères.

Un romancier américain que j'aime beaucoup à écrit un truc là-dessus, comme quoi la beauté n'est jamais éphémère et que le mariage est une saloperie, je suis pas contre. J'évite de parler littérature avec mes coéquipiers, non pas qu'ils soient tous décérébrés comme aiment à penser les médias, juste que je ne sais pas, quand on est dans le dur comme ça ou plutôt pour poser des termes techniques dans le "ventre mou du championnat", l'ambiance à l'intérieur des vestiaires est aussi terne que celle des douches après une journée à manger la poussière et le sang au fond d'une mine. Je m'entends bien avec la plupart, surtout avec ceux à qui j'ai donné des passes décisives, mais on parle plus "vacances et ballon" qu'Hemingway. Dernièrement, ça a pas mal fait jasé de me voir arriver au volant de cette italienne, racée, dessinée pour faire mourir tout amateur d'aérodynamisme qui sommeille en nous, je m'en fous pas mal de l'argent et du côté clinquant de la chose, juste que depuis tout jeune j'ai toujours apprécié les courbes de cet engin et que je me suis dit tant qu'à être un cliché, autant assumé le truc jusqu'au bout. Il y avait bien des choses à assumer dans ma vie, au-delà des régimes stricts et des séances d'entraînement journalières en plein cagnard à vous faire tomber dans les pommes, il fallait gérer ce qu'on était, vis à vis des journaux, des supporters et des quelques fanatiques. Un conseil, si vous jouez pour un club ayant une longue tradition footballistique faite de victoires et de légendes, même s'il est au creux de la vague, ne jamais évoquer le souhait de vouloir partir à l'étranger dès sa première ou sa deuxième année, sinon vous êtes bon pour la bronca et les sifflets à chaque fois que vous effleurerez le ballon, quand c'est pas des cinglés qui vous envoient des menaces de mort. Je ne sais pas comment s'achemine l'adrénaline chez mes camarades mais moi je sais que je ne fonctionne pas sans le public, plus qu'un douzième homme, 60 000 personnes qui vous regardent et vous applaudissent avec de la lumière plein les yeux, ces mains tendus de gamins voulant de tout leur coeur votre maillot les soirs de victoire, tous ces ouvriers, ces femmes d'affaires, ces "qui voudraient être à votre place", ces aficionados qui sont de tous les trajets même au fin fond de la Roumanie pour un huitième de finale retour de la plus petite des coupes d'Europe. Il me faut obligatoirement ces mains, ces yeux et ces cris pour que je me sente bien sur le terrain et ce soir je sais qu'ils seront là, derrière nous, devant moi.

Je sens déjà le saumon des fumigènes, les levées massives et les ruées vers la grille au moment de l'égalisation sur une superbe reprise de volée, je sens tout ça. Avant l'arrivée au stade, je me met toujours à l'arrière du bus, côté fenêtre, j'allume mon mp3 sur ma compil' de chansons douces(des chansons acoustiques où il est question de miel, de dauphin, tout ça en anglais) et je m'efforce de penser à autre chose, une fois j'avais même dormi un peu, cette après-midi il faisait chaud très chaud et nous avions perdu trois à zéro, depuis j'essaie à tout prix de ne pas m'assoupir. Les autres membres de l'équipe font des tas d'autres choses, certains jouent aux cartes quand d'autres dorment carrément, certains regardent toujours les quelques supporters qui jonchent la route avec un émerveillement sans cesse renouvelé, comme pour se rappeler qu'ils font rêvé des gosses et des moins gosses, d'autres se marrent en matant des vidéos bizarres sur internet. Tous se détendent comme ils peuvent. Personnellement, j'ai quelques rituels, vers le milieu du chemin quand on sent déjà que ça va bouillir, je regarde à travers la glace située au plafond le visage du conducteur de bus et s'il a l'air confiant c'est que ça va être un match difficile et s'il a l'air irrité c'est qu'on risque de marquer rapidement. C'est vérifié.

Un mélange de gerbe et d'envie baigne ma bouche au moment de descendre du car. Putain, j'ai beau être un être raisonnable, ça me fait toujours autant flancher le coeur d'entendre le murmure fumant de ce stade plein. Chaque fois je me dis, c'est du foot, rien que du foot, rien qu'un sport, rien qu'un jeu, chaque fois l'enjeu me rattrape et je me met à baliser comme avant d'aller passer l'oral du Bac. Déjà à cette époque je me disais : ce sont des études, rien que des études mais rien à faire. A croire que j'ai un problème quand il faut me détacher des choses futiles pour mieux les apprécier. Heureusement, une fois en plein échauffement, après deux trois touches de balle et que j'ai pris la mesure des choses, ma respiration se banalise, ma gorge se serre une ultime fois, je suis prêt. Je n'ai pas un poste qui soit réellement sous les feux de la rampe, je ne suis pas le gardien qui risque sa place à chaque main oubliée, à chaque bourde, à chaque trou dans le gant, je ne suis pas l'attaquant qui risque d'être pris en grippe à chaque face à face loupé ou s'il décroise trop sa tête alors que le cadre était grand ouvert devant lui. Je ne suis pas non plus le milieu créateur qui dès qu'il n'arrive pas à créer l'animation dans le jeu est traité comme le dernier des ânes, il faut de la percussion, c'est comme le jazz au fond. Je suis un milieu offensif mais je préfère me dire ailier gauche, je suis chargé de distribuer des bons ballons, des centres efficaces vers l'attaquant de pointe et au besoin d'éliminer un ou deux défenseurs adverses. Mon rôle est capital au sein du collectif mais néanmoins je peux me permettre de louper quelques dribbles, on dira seulement que j'ai essayé d'amener le danger, rien de plus, rien de moins. Je ne suis pas un excellent finisseur, cette saison pour 18matchs joués en tant que titulaire, je n'ai marqué que quatre fois dont un sur penalty. Pas très brillant donc mais je comble mes quelques faiblesses par un travail de récupération des plus abouti, bref, je suis un joueur dans le rang capable de quelques éclairs de génie et c'est grâce à ces éclairs que je reste titulaire.

J'en étais sûr, un très beau ciel noir d'avril chargé d'électricité, comme un orage suspendu. Les tribunes grondent, l'odeur de friture et d'orge m'excite, je me sens comme une puce, les partenaires n'ont pas l'air de se soucier de moi, ils ont tous l'air sérieux et appliqués, ils ont raison, ce soir est un match important pour l'avenir(médiatique) du club. Comme je l'ai dit auparavant, d'un point de vue sportif, ce match n'aura pas beaucoup de conséquences par rapport aux trois premières places mais elle nous donne tout de même quelques démêlés statistiques intéressants, en effet, si nous gagnons, nous sommes à cinq points des places européennes, si nous perdons, nous restons dans la seconde moitié de tableau et puis...

C'est le derby du sud, un derby marqué par des buts venus de nulle part et de douces rivalités. Car oui c'est rare mais il y a toujours eu une tendre tension entre ces deux équipes de par leur proximité géographique, l'une la riche, la bourgeoise, l'autre la plus démunie, l'ouvrière, mais tout de même l'ambiance générale(à quelques incidents près) est plus celle de deux frères luttant pour de faux dans leur chambre que celle de deux loups s'arrachant leurs fourrures argentées à grands coups de crocs au cou le long d'une rivière glacée. Pardonnez le côté pastoral de tout ça mais j'en suis encore tout chose, aujourd'hui que j'écris ces "Souvenirs ronds d'un joueur intelligent", voilà pourquoi vient s'immiscer des images et autres allégories d'une niaiserie abusive. De toute façon, vous devez savoir un peu de quel sorte est la tension dans ce genre de derby, les confettis sont des confettis lourds mais ce ne sont pas des lames de rasoir. Je sors du vestiaire, devant mes yeux, le numéro 9 floqué au dos de De Sanctis, la "star" de l'équipe, longtemps blessé il a tout de même réussi deux triplés consécutifs cette saison et il est deuxième au classement des buteurs à une unité de Barros, la petite(encore une) perle brésilienne. Je suis très chiffre, je viens de la nouvelle génération de joueurs s'étant acclimatée à la statistique, à la culture du nombre qui flatte, à la valeur jouissive du chiffre.
Cette saveur placée dans les pourcentages et autres classements vient des Amériques, là-bas, ça fait un bail qu'ils se font bander et qu'ils s'émulent les uns les autres grâce aux données numériques. Bref. Je ne sens aucune douleur à la hanche, pour tout dire, je ne sens pratiquement pas mon corps, je suis moite, un bâtonnet de glace fondant au soleil. Je sais que ça ira mieux une fois sur le gazon, mes crampons envoyant valser la terre et l'herbe en autant de toupies organiques. Je soulève un pied, puis l'autre, l'arbitre assistant me dit que c'est bon et que je peux avancé après s'être assuré du fait que je ne porte ni bague ni boucles d'oreille susceptibles de causer des dégâts dans l'élan. Tout ça parce qu'une fois, un type avait sauté avec un autre type pour prendre le même ballon et le premier avait réussi à fiche son doigt dans l'anneau au lobe du deuxième, résultat lorsqu'ils eurent tous les deux touchés terre, l'un des deux avait une oreille en moins et le sang giclait.

A évènement particulier, intervention particulière. Pour la première fois de la saison j'allais me faire interviewer juste avant le match, je vis le consultant qui m'attrapa par le bras et me demanda si c'était possible de...et à peine eus-je donné mon approbation qu'un lumière rouge brilla sur mon front et l'autre d'annoncer mon nom " Nous sommes ici avec..."
Ils auraient pu me prévenir, je déteste les discours formatés des autres joueurs défait de tout lyrisme, des discours binaires et sans fond " On vient pour gagner, on est là pour prendre les trois points, on va tout faire pour prendre les trois points..." et autres conneries du genre.
Résultat, moi l'intello..." Hmmm, je pense qu'il va falloir faire de notre mieux pour ramener ces trois points qui s'avèreront précieux pour la bonne suite de l'aventure. "
Pfff...je ferai mieux la prochaine fois. Et puis j'avais déjà cette idée de bouquin non pas que je pensais que mon nom en tête de gondole me ferait vendre comme des petits pains juste qu'on sait jamais, un mioche fana " Je le veux maman " et la maman accepte (Oh c'est encore sur du foot, oh mais c'est mieux qu'un jeu vidéo, c'est un livre, avec pleins de pages, oh il y a pas d'image, oh je vais lui faire plaisir) et au final le rejeton le lira jamais le trouvant trop compliqué mais son grand frère tombera dessus et le trouvera bien tourné, et peut-être même consécration finale pour un écrivain, qu'on en parlera à table.

On arrive dans le tunnel, devant moi dans l'étoffe pourpre, les omoplates saillantes de notre Numéro 10 : Danny Pedrosa, à ma gauche, le corps robuste du libéro de l'autre équipe qui je me l'étais toujours dit et je me le dis toujours ressemble étonnamment malgré sa corpulence à Anthony Perkins ou à l'autre là qui présente la roue de la fortune. N'empêche qu'il me fait peur le molosse, il a déjà brisé pas mal de chevilles et au moins une ou deux carrières, s'il prend un carton jaune ce soir, il sera suspendu pour le prochain match, ça m'avance pas des masses. Nous avançons lentement, les plus sensibles ont l'impression d'aller à l'abatoir, les plus excités ou les plus fous ont l'impression d'être des gladiateurs allant défier les lions, je me situe entre les deux. La pelouse est belle, un vrai billard, mais je la distingue avec peine tellement le brouhaha chutant des travées est assourdissant. Ouais, ça va être un beau match.

..................................................................................................................................................

Finalement, j'ai trop forcé, ma hanche s'est démise(oui une hanche peut se démettre apparemment) mais nous avons gagné le match 2-1, je me souviens j'ai donné la passe pour le premier but, un centre en cloche de l'intérieur du pied gauche. Cheveux dans le vent, contact, étoiles de sueurs dans l'air, filets qui frémissent. Le pied. Mais. La hanche.

Les lampes bleues et l'océan gris verdâtre, je les ai vu pendant six mois derrière les vitres aseptisées de la station balnéaire où a eu lieu ma rééducation.

2007-04-05T13:20:00.000+02:00

L'aperçu du bonheur se fait souvent dans les erreurs d'impression

Intoxication élémentaire / Les doigts dans le nez

2007-03-30T20:56:00.000+02:00

L'écran crypté diffuse un mauvais thriller...Paranoïaque

Reviens jouer sur la route. Tu te souviens de cette parole, tu t'en veux maintenant.
Les plaies si on les laisse, finissent par porter un remugle amer.

Qui n'a pas voulu se figer. Qui n'a pas voulu comprendre que le vent avait tourné.
Qui n'a pas su voir ces quelques traces tièdes sur mes bras, et mon livre d'allemand ouvert sur mes cuisses.

Mes bons moments sont souvent reliés à des visions filmiques. Une fois j'ai embrassé une fille, rien qu'une fois et je suis parti dans d'indicibles tremblements. Le coeur battant, et le saxophone, fier, dans le feu.

Il me semble que tout tend à disparaître un jour, peut-être qu'en fait personne n'est aussi fort que prévu, peut-être qu'un seul regard douteux ou subtil nous tue.

Je ne dois pas être le seul dans cet état d'effarement brutal. Quand les gens que vous avez aimé et chéri vous ignorent tout un coup comme s'il n'y avait plus de retour.

L'histoire

" Crachat, crachat, crachat, crachat, crachat. Cinq crachats sur le bitume froid en attendant Anaëlle. Tu es un bandit, tu ne peux pas faire ça, tu t'étais dit, tu ne peux pas te pointer en avance pour être sûr de ne pas louper la fille et pourtant. Pourtant là t'avais eu le temps d'expier ta salive cinq fois avant qu'elle ne se pointe, fraîche comme la partie basse, la partie la plus ombragée de la "Death Valley". Ce n'est pas toi. Tu ne peux pas te mettre à sourire comme ça juste parce que tu la devines à peine au bout de la rue. Tu es niais, niais, ce sont les pédales qui sourient comme des imbéciles sans arrêt. Quoi encore, ton coeur a des spasmes, il danse comme un fou, une bille rouge qui cogne aux portes de la raison, bonbon dans une basse à bloc. C'est pas du tout ton genre de nana en plus, brune et cheveux bouclées façon Angleterre victorienne, toi t'es un mec à blondes pulmonaires ou à brunes coupées garçons. Elle se sape mal, chemisier blanc, c'est blanc, t'aimes pas le blanc, t'imagines le balcon terrassant derrière chacun de ses souffles. Tu souries, tu la détestes, elle t'a changé en lavette, t'es devenu une poire à lavement qu'on se glisse bien tranquillement dans l'embouchure. Merde. Elle se rapproche, va falloir que tu dises quelque chose. Ses deux yeux noisettes concurrencent admirablement la beauté froide de cet après-midi de janvier. Tu vas l'embrasser, pauvre type.

Clik, Clik, Clik. Ton index est posé, il remonte, il remonte le cran, tu sors la main de la poche.
Cinq coups de cutter dans le foie.

Tu t'enfuis, putain, dingue, dingue, tu l'aimais, dingue ce qu'elle dégageait, dingue l'Eden que tu laisses agoniser sur la chaussée. Elle tremble.
Tu ne pouvais pas être amoureux, pas toi, pas toi. "

" - Je vais être franc avec vous mon gars, ce n'est pas beau à voir.
Je ne devais donc pas regarder. Regarder à quel point mon espérance de vie venait de diminuer. Quand on est en bonne santé, quand on va cocher les cases des tickets de Lotto, quand on dit "Bonne nuit" à une douce juste avant d'éteindre la lampe de chevet, lampe qu'on voudrait toujours garder allumer pour profiter, profiter de ces nuits où l'on perd nos heures, pour l'admirer en train de dormir, toutes ces nuits perdues, égarées foutues en l'air pour des rêves bizarroïdes qu'on oublie quasiment tout le temps, toutes ces nuits gaspillées où l'on aurait pu continuer d'affronter l'ennui en se goûtant la peau. Quand on va au centre commercial pour acheter le dernier album d'un type qui tourne en indépendant mais qui tu es sûr vu son talent finira sans doute en fond d'une pub pour des piles rechargeables. Quand on mange un sandwich débordant de sauce en pensant distraitement à la cachexie africaine. Quand on se penche à la fenêtre pour voir s'il y a des corps à côté de la carcasse de voiture encastrée dans le champ. Quand on se dit qu'il faudrait cette fois oui s'atteler à écrire quelque chose de vraiment bien, entendez par là de construit, quand on se dit que tout ce que l'on avait écrit avant ne nous plaît pas, que c'est nul mais qu'on se sentirait tellement orgueilleux si jamais quelqu'un de cultivé adorait nos mots. Quand on se dit qu'il vaut mieux écrire des poésies efficaces que des romans laborieux. Quand on pense ça en sachant que c'est parce qu'on a flemme, angoisse et pas encore les épaules pour 300pages poignantes à souhait. Quand on change la couche de Lucas avec tout l'amour du monde pour ce petit pavé de chair geignant, pour ces petites dents qu'on soupçonne sous les fraises de ses gencives, quand on se sent bien, en communion avec toute la race humaine quand on jette son colis noir à la poubelle, quand on se sent si contemplatif devant tant de fragilité. Quand on rate un train et qu'on attend le prochain en bouquinant d'un oeil et en regardant la faune féminine d'un autre. Quand on s'atomise le cerveau avec ses amis devant un nanar intellectuel, quand l'orge, la distillation, l'emporte. Quand on fixe le mur, qu'une goutte difficile s'échappe de la feuille qu'est ton oeil, que cette goutte soit toute la détresse, toute la folie que je ressens en ton absence. Quand on feint un rhume pour éviter un contrôle qui s'annonçait délicat, quand on le fait et qu'on se dit qu'on aura pas à le rattraper, quand quelques jours plus tard on a un sourire acide face à notre feuille et à ses lignes de questions indéchiffrables. Quand on demande à un copain à nous d'aller parler à notre place à Chloé pour lui dire que c'est une gamine vraiment cool et que si elle veut, on est disposé à sortir avec elle et à la protéger. Quand on doit impérativement se pointer à l'ANPE pour se flanquer le nez dans des photocopies placardées sur des petits panneaux marrons à bordures rouges, quand on doit ensuite se présenter et répondre oui à tout car "C'était pour vérifier, histoire qu'il n'y ai pas d'erreur". Quand vous prenez des vacances à Treblinka, ça ne peut vous faire que du bien. Quand vous marchez la route, le pouce à semi-levé parce que vous aimez ça marcher et que vous êtes persuadé que votre malchance chronique vous conduira directement vous l'auto-stoppeur dans les bras d'un gentilhomme à camionnette doublé d'un serial-killer qui se servira de la peau de vos biceps pour en faire des collants, piles à ma taille il dira. Quand vous vous sabordez des week-ends entiers à mater une dizaine d'épisodes d'un nouveau manga bien speed qui sublime les sentiments tels que l'amitié ou le don de soi, et que vous êtes touché par tout ça, ces sprites colorés qui s'animent. Quand vous ne savez pas quoi faire du reste de votre année, m'inscrire autre part ou tout simplement me trouver un taf assez bien rémunéré. Quand vous lisez un magazine sur les motocyclettes dans les toilettes. Quand vous allez chercher le pain et tu ramèneras aussi des croissants si tu veux. Quand vous caressez votre chien, là-bas en Dordogne, là où le sol pique, et qu'un inconnu veut le caresser aussi et que peu partageur vous lui cognez dans l'oeil gauche, quand après dans le bungalow, vous tournez autour du lit pour éviter les jolis coups de ceinture de votre mère furax. Quand vous offrez un pendentif en forme de dauphin à une amie lointaine, vous avez fait que penser à elle, vous êtes pas loin de la mer du Nord, au Touquet et vous y pensez en mangeant une crêpe sucre dans un truc retiré, votre père avale l'autoroute et vous êtes à la fenêtre tout à l'admiration du paysage qui défile, du vent qui vous rempli la bouche, d'elle. Quand dix ans plus tard vous apprenez qu'elle est sur le point de se marier et qu'apparemment elle s'est convertie à la connerie. Quand vous reprenez une part de tarte. Quand vous faites tout ça, vous êtes totalement sans idée de ce que peut être la mort, du moins sa proximité. Même quand on pense à la mort, au plus profond, quand un vieillard bleu vient s'agiter dans notre torse et qu'on commence à vraiment avoir peur, on ne peut pas se douter ce que c'est. Ce n'est pas beau à voir, le docteur me l'a dit, doux euphémisme et lapalissade, rien n'est beau à voir, un visage c'est rien qu'un lac d'épiderme reposant sur un gros bourdon de sang et de canaux, d'os et d'articulations. Et puis le reste n'est rien qu'un imaginaire de la communication. Ou plutôt un imaginaire créé pour que l'on puisse communiquer, s'entretenir, se trahir, s'émouvoir. De l'imaginaire, comme l'horizon, la ligne Maginot, la religion, le hasard, la sociologie, les comptes au Caïman, les pétrodollars, les dons par téléphone aux organismes humanitaires, les crédits, les bobines, la musique, les dessins, les ouragans en Floride.

Brèves tendresses énucléées. Des asticots sautent de ma plaie ouverte au tibia comme des saumons cinglés d'un cours d'eau d'Alaska. Y'a pas de soleil dans ma chambre et pourtant je me sens en train de cramer. Je me sens morphine morphine, ça va mieux. Mon infirmière est sans doute une grande fan de ma littérature. Elle a dû demander au médecin en chef de s'occuper expréssement de ma petite personne, c'est ma Kathy Bates dans Misery sauf qu'elle est plus jolie. Pfff à quoi ça sert, je ne peux même plus bouger. Même la télé qui pourtant est l'un des hauts lieux d'expansion du bonheur et du soda rose transmet des "greys gardens". Plus de cigarettes qui font rire. Plus que ma pensée et l'élan faiblard d'une survie. Encore une. "

Sentiments, sensiblerie à trois balles, positive attitude, flancs à flancs, s'asperger de sunsets dégoulinants. Derrière la neige et ses crissements, le générique de fin de ce thriller mal torché.

A l'eau de rose

2007-03-23T21:05:00.000+01:00

POUR CEUX QUI TIENNENT A REMPLIR LES URNES
UN CONSEIL D'AMI : LA GAUCHE
oui je sais c'est une femme mais bon...

Hier c'était la journée mondiale de l'eau(...j'ai cédé à l'appel, trop heureux d'avoir à me redresser en vain dans cette fosse boueuse qu'est l'orgeuil...)je sais pas trop ce que ça signifie à part quelques vannes qui ont dû être lancées dans des troquets par deux trois poivrots " C'est la journée de l'eau? Et ben tant pis"...je ne suis pas très doué dans les brèves de comptoirs...seulement qu'après ce jour, nous voilà repartis pour 364 jours 1quart de Coca Cola...

Il y a le Sidaction, des artistes, des bénévoles, des gens, chantent et se mobilisent pour aider les gens qui meurent d'une maladie terrible...
Pendant que de leurs côtés les grands groupes pharmaceutiques(y'a des français qui doivent y travailler) font tout pour interdire les médicaments génériques à la distribution pour cause que soit disant ils sont déficients, il faut en refaire un tout neuf avec une marque et qui coûtera dix fois son prix, ce qui fera que seuls les plus riches pourront se le procurer eux qui ont baisé la dernière fois de leurs vies il y a 1an et demi sur internet par le truchement des pixels d'une jolie lituanienne, une européenne quoi...(et qui n'ont vu que le sang des animaux)

Il y a les élections, j'en parle pas, je veux pas en parler et j'explique pourquoi comme ça gratuitement...

Simplement parce que la politique me fait froid dans le dos...

Quand tu penses que

Tailleur blanc : gauche tirant à droite
1m65 : DROITE
Grandes oreilles : Centre non je rigole Droite
Le type qui t'endort(dixit maman) : Droite RADICALE
Facho : Extrême droite
Postman : Fera ses maigres quatre %

Enfin je veux dire que y'a pas de quoi se rouler dans le nougat quand tu vois que tu choisiras entre la droite et la droite...tout à l'heure(il y a 27h) dans le train je me suis demandé comment ça se faisait qu'un type qui a proféré des trucs tellement antisémites que même moi je me suis senti visé, comment ce type et tous ses potes qui font des affiches de campagne avec des rabzas dessus, ce même type qui organise des soirées cools où on diffuse des images de ces mêmes rabzas qu'on s'amuse à siffler dans une rage communicative...comment se fait-il qu'il soit encore éligible et qu'il n'ai pas encore pensé à s'en foutre une dans le citron ou dans la mangue pendant qu'on y est...non maintenant on lui serre la pogne grassement et bientôt sûrement il fera l'émission de Michel Denisot - BONSOIR, vous êtes sur SSTV, maintenant nous allons regarder le film Shoah avec en fond la musique de Benny Hill, c'est mon choix cinéma, c'est mon choix politique, abhorrer les pas beaux, les sans rien, et des rires en boîte...

Bon Bon, José Bové ouais pourquoi pas
Ou Arlette
Ou Marie-Georges
Ou Dominique
Ou l'ULM d'Hulot

Qu'ai-je vu dernièrement d'atroce -excepté l'Internationale chantée par Bezancenot et ses vieux, une quinzaine de vieux au fond(ils étaient vraiment au fond allez savoir) un peu rougeaud dans une salle communale grosse comme le bras d'un enfant Tutsi après le massacre, grosse comme la lâcheté médiatique par rapport à ce pti con en Corée du Nord, oui on a le droit la famine, la dictature, l'interdiction de la presse libre, oui on a le droit, tu veux faire un film en Corée du Nord sur la Corée du Nord mais en la critiquant? Meurs ou vas le faire à Holly(séoul)wood, tout le monde salivera devant cette histoire si réelle, si dans l'air du temps, si injuste mais tellement loin de nous(un peu comme on se régale des thrillers ayant pour toile de fond quelque génocide subsaharien) donc ils étaient là les cocos, une quinzaine à tout plier sur des chaises pliées, ce genre de chaise qu'on utilise toujours lorsqu'on fait des Noces d'argent dans ces communes de moins de 10 000habitants(chut!!!) et l'autre poing est serré et ils chantent et ils y croient et j'aurais aimé y croire si ça n'avait pas pris tous les atours de la désuétude-

...ah oui, le passage d'une magie!

Deux jeunes filles voilées rentrant chez Jennifer, l'enfer puritain dans le paradis du dénudement et de la loche suggérée...Ne jugeons pas trop vite, elles ne font pas l'amour avec le voile et donc leurs joyeux barbus(dixit le type qui endort)(dixit maman) ont bien le droit à quelques dessous affriolants...

(JE SAIS BIEN QUE CHEZ JENNIFER ILS FONT DES GROS PULLS EN LAINE ET DE TRES SEXYS BOURCAS MAIS BON PROFITONS DE L'APPARENTE ETRANGETE DE LA SITUATION)

Extrait de l'Utopie réalisée : Entendu dans les caves du métropolitain : " Je vous rappelle qu'il est interdit de fumer dans l'enceinte de(...) (ton très solennel et dur à la fois) pour vous aider à arrêter de fumer, un numéro est disponible : 08 machin truc bidule.... "

On dirait bien que la liberté devient une maladie honteuse
(et pourtant je les aime pas les fumeurs, mais là j'en achèterais mon paquet(5euros quand même) tous les jours par simple souci de révolte!) Pré-cancéreux n°652143 vous allez être fusillé, une dernière volonté ? Hmmm, juste une taffe de ton cerveau moisi...

J'aimerais vraiment à l'instant, arrêter tout ça, j'ai mal à la gorge et une petite fièvre et ma seule ambition pour le moment en tant qu'écrivaillon malencontreux est de mêler MEURTRE et PASSION, des trucs à l'eau de rose donc, où des barres de fer se nichent dans les cervicales, où des fusils s'enrayent, où les amants filent à l'anglaise dans les rues désertes d'une ville occupée...

Politik Politik

La démocratie est une chose qui s'arrache facilement, comme une affiche, des ongles et du vent, et le plus souvent moins d'un mètre 70...parce que oui complexe d'infériorité, Napoléon, sujets à genoux à côté de Louis XIV pour pas faire de l'ombre au soleil, le peintre emprisonné écrivant Mein Kampf...d'ailleurs il a du mérite! Alors que tous les autres hommes politiques de nos jours ont un nègre, ou deux, ou toute une famille soudanaise...

Michel Tournier, auteur de Vendredi ou la vie sauvage n'a sans doute jamais été au Nouveau-Mexique

J'ai une conscience politique, j'ai une conscience poétique, mais j'aimerais vraiment que ce pays qui est le mien et que j'adore vraiment parce qu'il propose un chamarré de couleurs inégalable, et ces ambiances du nord qui me balisent tant, j'aimerais qu'il plonge dans l'aliénation qu'elle sème depuis le marasme post-mitterrandien, j'aimerais que tout ça devienne de la science-fiction, que personne n'ai plus le droit d'écrire librement comme ça ça empêcherait sans doute un bon nombre de biographies de stars de télé-réalité ou bien ça empêcherait le martelage indécent de crétinerie d'Alexandre Jardin ou bien ou bien...(j'aime pas Alexandre Jardin parce qu'un jour il avait un pull rouge et mon oeil l'avait mal pris)(et puis parce que je le trouve con)(moins que Moix mais bon c'est si simple d'étriller dans le vide)

J'aime Beigbeder parce qu'il s'y connaît en cinoche et Houellebecq parce qu'il a un chien.

Le matin tu te lèves : Un débat : un présidentiable : les mêmes questions
Le midi tu manges : Un débat : un présidentiable moins côté : les mêmes questions
Le soir tu remanges : Un débat : un présidentiable à paillettes : les mêmes questions

Et faut faire gaffe avec ces gens là, véritables génies dans l'art de la rhétorique, si tu les écoutes de trop près, tu finirais presque par y croire !

Ce qu'il y a de bien avec (ah oui : Bayrou a critiqué les médias et pour empêcher ça les médias ont créé...LE NOUVEAU BAYROU, super cool avec tous un tas d'accessoires genre un bras qui lance des projectiles en plastoc que c'est risqué de te les prendre dans les noeils) Mr Rusé c'est qu'il chatouille ta haine, c'est toujours un peu comme ça le doux jeu du déguisement de la République, chatouiller ta haine...On ne dit plus "le bruit et l'odeur" non on dit "74% des enfants d'immigrés ont déjà tué un chien avant d'arriver en 4ème" l'effet est le même...et on te fait conserver tes obsessions, tu ne veux surtout pas perdre ton album de Noah tous les trois ans ni ton blockbuster américain le dimanche soir...j'exagère...ils exagèrent...

LES CHIFFRES NE FONT NAITRE QUE DES CHIFFRES
LES CHIFFRES SERVENT LA TERREUR

Poètes, Unissez-vous...faut faire du raffut, se raser la tête, provoquer des rixes dans les clubs, chanter de drôle de ritournelles, acheter des claquettes, boire des flaques d'eau, sluurrp, délicieux, brûler internet, mettre un virus sur mon "blog" et sur tous les blogs du monde sauf celui de Michel Onfray parce que j'aime bien sa coupe de cheveux...

Baudrillard est mort...si vous ne connaissez pas Baudrillard...ne vous en faites pas vous le connaîtrez d'ici moins d'un siècle quand le Système aura injecté langoureusement tous ses simulacres...je ne dois pas me joindre à cette mascarade politicienne...je dois être en retrait, en absurde...Hannah fait quelque chose, t'as pas pu pour Heidi mais fait quelque chose pour moi...
Ouais j'ai de minces notions de philosophie que je tiens d'un livre que j'ai lu à la va-vite pour avoir mon ***

Je termine ça par un texte qui me plaît bien, je sais pas s'il est d'Anjani ou de Mr Cohen, je sais juste que la chanson est belle(pour la traduction, je vous conseille l'outil linguistique de Google(Goût Gueule ça se dit) ça sera évidemment faux, évidemment superbe) :

Golden Gate

Looking back, to San Francisco
Wearing my blue Chinese dress
A yellow jacket with padded shoulders
Smoking Sobranie cigarettes

Four o'clock and the fog comes in
We all remember the sea
For several seconds our sins are forgiven
Mine against you, yours against me

Don't wait for me and don't be sorry
Forget all the letters we wrote
Leave to the foghorns our lonesome story
Let them sustain the heavy note

We order another margarita
Sipping it slow by the window
Nobody needs an Indian teacher
All they need is San Francisco

For we are driving most carefully home
Down roads that are floating and veiled
The Golden Gate,
It's still gold,
It's still great
Nobody's drunk
Nothing has failed

...c'est ça...Nobody's drunk

Nothing has failed(rien n'a échoué)

Tout s'est barricadé

Un cadavre dans l'Hudson

2007-03-18T19:10:00.000+01:00

Je vous vois déjà rire. Je vois vos mines chafouines, vos yeux vides et moqueurs. Je vois ton coeur aussi sur l'estrade, suffoquant, sublime. Je vois l'immensité glacée que constitue l'Espoir. Je vois les états d'âmes, la délabrement des candélabres, flammèches devenues crochets sous la brise maligne. Je vois l'Amérique, grande et ses prostituées grandes elles aussi. Je vois ma mort, en fin alternative, dans un bocal d'oignons. Je vois la fuite, prendre ta main, courir au plus vite, dedans dehors des foules à drapeaux, des foules à slogans, de ces armées qui marchent en portant leurs fusils paisibles. Je vois le cliché, l'époque qui se dénie, les mots qui mentent, les mots qui se retournent dans leurs tombes. Je vois la langue du matricule, arrogante, teigneuse, elle s'agrafe à mon cou. Je vois comme le parfum du désoeuvrement, comme ces gens qui ne savent plus quand ni pourquoi. Je vois les villes, parfaites, abritants leurs fumées radicales. Je vois la petite poche violette séparant la Nature du ciel noir et bruyant, tout pèse. Je vois les îles disparaître de la carte, une par une, et les champignons incarnadins s'élever en de minces citadelles multicolores, jaunâtres. Je vois la pression, l'envie de s'y mettre, d'inhaler le dernier baiser craché. Je vois la prosternation, ces mains d'enfants qui arrachent leurs ailes grisonnantes. Je vois des anges qui ne sont plus que des rebuts d'anges, des anges de logo, des anges pour faire bien. Je vois la centrale, les cerveaux bouillonnent, les combinaisons sont de plus en plus imperméables, les gants de plus en plus vert foncé peau de crocodile, les réacteurs effrayants, la chute sur cette terre pourpre de ce nouveau-né à VINGT têtes et TROIS CENT bras. Je vois le jaune qui me grignote ce qui me reste de cil.

Je vois des éclairs, des cerceaux, des grenouilles, ce jeune allemand qui s'amusait à danser avec de la bande magnétique enfoncé dans quelques profondeurs alpestres, il était la millénaire, fleur perdue que l'on peint, que l'on grave, que l'on moule, que l'on coule, fleur il était. Je vois les ponts et la fraîcheur mortuaire des balustrades, je vois la blême folie de la lune sur ce plancher mouillé, les claquettes, les dômes aqueux que laissaient tes pieds, les algériens creux, burinés, martelés, sortant de Seine. Je vois la communion, ce voyage en famille jusqu'à l'église où ma cousine blonde doit tendre son front à la vigne, à ces sacrements et à ces aubes, je vois mes frères, démembrés, ficelés aux poteaux et le geste standard du capitaine. Crépitations, de fumeux crotales blancs sortent des canons, arrêts cardiaques par dizaine, le bois craque, l'herbe souffre.
Je vois l'amitié, belle, chanceuse, de chants et de partages, de tapes dans le dos comme des antipoison, de longs oublis sur l'érudition au profit des caresses closes de la tranquillité, quand tout s'étire en un panaché rieur, passer une nuit dans un bus à contempler les variables de son sourire sans se mordre à la glace. Je vois les cheveux dans le bain, les arbres plantés sous un horizon fixe, le Monde en train de se détendre, de lire un autre chapitre du roman tandis que le robinet d'eau chaude continue de vomir à ses pieds une merveilleuse cascade. Je vois mes lèvres, leurs maltraitances, leurs souvenirs. Je vois des instruments dorés qui me transformeront. J'en vois d'autres, crépusculaires, construits pour me noircir la gorge. Je vois cette fille, pieuvres, algues, étoiles de mer au creux des yeux. Je vois les bulles et la surface, uniforme, givrée.

Je vois mon été couvert d'hématomes et ma jeunesse à l'oeil gonflé. Je vois mes jardins, ma balançoire, la même qu'hier, rentrer pour l'atmosphère grandiose de la bonne cuisine de ma mère, jouer avec les enfants, tomber amoureux, se mettre à raconter tout ça et à boire à la bouteille de la mélancolie.

Je vois mon hiver dans les yeux d'un chien, paresses noires et blanches affalées sur les tuiles. Je vois mon regard vers cette incroyable larme verte qui s'approche de nous et qui bientôt avalera tout. Je vois les ruisseaux de mes piétinements, les mares de mes lamentations. Je vois l'électricité, ses accordéons, ses souffleries, ses explosions d'or et de coccinelles quand la plaie persiste à s'ouvrir, une forme humaine à la craie et le cri aveugle des objectifs. Je vois les fils, la salle de Stockholm comble, un piano, une relative chaleur, douce, pour m'accueillir.

Je vois mes doigts devant l'écran de mes années restantes, des années en sursis. Je vois mes doigts devant l'écran des hommes accroupis dans la poussière et l'urine. Je vois mes doigts devant l'écran des femmes belles comme des éternités de fêtes nationales. Je vois mes doigts devant l'écran des peurs qui brûlent mes nuits. Je vois mes doigts devant l'écran de la vie.

Je refuse de voir la fin, les coups de revolver de l'abandon, je refuse de voir le soleil brunir sur ces murs de banlieue. On essaie à tout prix de ne pas voir, mais on finit tous, toujours par lâcher prise et par laisser une main dans le sortilège.

Je ne connais pas New York, je connais si peu de choses, juste l'azur et les splendeurs de ton côté difficile.

2007-03-06T23:01:00.000+01:00

on ferme avant que les oiseaux

Tu ressembles à...tristesse

2007-03-06T21:25:00.000+01:00

Possible que du top départ " la naissance " au passage de la ligne blanche sur le tiroir de bois " la mort ", on ne soit fait que de ça. Je vous vois tous, entrouvrant vos petits yeux noirs, ne vous en faites pas je vais vous expliquer du début jusqu'à la fin et ça ne sera pas très long, à peine plus long qu'une prière et vous n'avez pas à vous agenouiller. Donc. Quelques explications s'imposent. Tout d'abord pourquoi ce " Tu ressembles à...tristesse " ? La suite des opérations nécessitent un flashback détaillé.

Cage capiteuse, coussins bleus mouchetés de vert, la lourdeur. Quatre stations de silence à essayer de comprendre, à quoi bon le silence. Je reprends ma route et je me sens gris comme trop souvent. Me voilà sur un quai, désert à part le violon titubant dans les mains d'un chauve; comment ce chauve était arrivé jusque là, par quelles galères et quelles femmes; en fait je pense à rien, mon coeur est aussi pesant que l'air. Ce malaise s'arrache de par mes pupilles bleues, tout est bleu et absolument atroce. Quitte à guetter la solitude. On m'a laissé tomber et je suis cassé par dizaines de morceaux sur la grande allée liserant ma campagne. Campagne sponsor officiel des averses. Campagne pluvieuse, campagne humide ce qui la rend encore plus sèche.

Je fais des rêves, beaucoup de rêves, trop de rêves. Ce sont des rêves simples et je l'avoue assez bas, connaître un peu l'amour et le luxe et surtout et ça tourne souvent autour de ça, être reconnu. J'ai déjà imaginé mille moyens pour parvenir à ces fins brillantes, cela va d'un bon roman sur la détresse à l'invention d'un système qui ferait fonctionner la chasse d'eau en même temps que l'on rabat la cuvette des toilettes, avouez que c'est une bonne idée, encore faut-il que l'on prenne la peine de rabattre la cuvette mais c'est une autre histoire. L'autre histoire, celle du commencement continue d'injecter son parfum nègre dans ma cage thoracique. Je me sens, ma poitrine bat et pourtant je n'aperçois rien d'autre que des fossoyeurs blonds me tendant la main. Et j'ai tant besoin d'une main.

Cela paraît triste. Ce matin, j'ai effectué mon habituel trajet de la gare à l'université, le dernier chaînon de ce voyage non voyage prend les plis d'acier d'un escalator, j'étais quasiment seul dessus et il était très lent et je voyais son bout et je voyais ces marches mécaniques s'abattre et se faire avaler comme une mer désespérée. Je me suis exactement dit : " Quelle tristesse ! " et ça l'était. Il existe bien des fourmilières de choses qui paraissent inanimées mais qui sont tout bonnement mortes et agissent par réflexes post-mortem. Les caissières en font parti et j'en fais sans doute parti, malgré moi, sans m'en rendre compte quand je marche et que j'essuie les regards de ceux qui ne m'avaient jamais remarqué, qui ne s'étaient jamais fait remarqué, que je n'avais pas encore osé imaginer, c'est normal. On a beau dire : " Une journée comme les autres " on ment profondément, on fait abstraction par peur d'être incompris de tous les visages creusés des vieux, de toutes les sucettes sucées des enfants, de tous les derrières des femmes et de tous leurs yeux merveilleux, de tous les gens qui se sont imprimés inconsciemment dans votre champ de vision et une nuit peut-être dans trois mois vous rêverez de celui-ci ou celui-là et en vous réveillant vous vous direz des étoiles crevées sur la tête " J'ai rêvé d'inconnu " et c'était bien le cas.

Je ne sais pas où m'amène ce texte à part vers une mélancolie en fil rouge. Je ne sais pas, je suis debout, je me tais, je pense mais ça n'a plus de saveur, je n'ai plus d'orgueil, je suis juste amer. Je sais que dehors tonne un soleil aux asiles bleus, je sais qu'en faisant un effort et après quelques cinémas et discussions sur tout et rien et particulièrement la littérature américaine je pourrais cueillir une fille, par les lèvres, mais je n'en ai pas tellement envie, j'ai les yeux ouverts grand ouverts sur la civilisation mais ils sont blancs du moins je les vois blancs dans ma tête vu qu'il ne reflète plus rien. Des reflets apparaissent sur les cailloux noirs, pas sur les aubes blanches, parce que le blanc est déjà un reflet. Je voudrais lancer des galets sur l'aquarelle mais je sais que les ricochets me déchireront les oreilles. J'ai des espoirs en la musique, comme en le paysage jaune des fenêtres de trains, tu auras peur si tu me suis, tu auras peur et je te bousculerai et tu t'effondreras sur le carrelage. C'est indescriptible.

Il m'est impossible de former parfaitement ce qui me traverse mais ce n'est pas beau à voir. J'ai un cerveau et de l'encre mais je ne peux pas écrire convenablement, complètement ce qu'il y a. Ou ce qu'il reste. Je suis un danseur dont on a coupé les pieds pendant qu'il dormait. Et c'est ça l'existence en tout cas ce soir, c'est " Tu ressembles à ... tristesse " ou un vers que j'ai composé tout à l'heure, un vers pas trop mauvais il me semble, un vers dont j'ai le début et la fin mais dont le milieu trébuche dans une triple ponctuation, ce milieu, ce coeur crémeux qui en donne le sens, tout son grain. Ce vers aurait très bien pu me faire planer pendant des semaines ou me révéler à moi-même mieux qu'un somnifère, ou il aurait très bien pu me faire sourire jusqu'à ce que le jour se taise.

Au fond, je n'écris que des sourires, sourires imaginaires, sourires durs, sourires parfaits, sourires d'une autre vie, pas meilleure ni pire, une autre c'est tout. C'est inachevé, ça a une peau de larmes grasses et de migraines, ça a une peau bouffée par l'apaisement des sunlights se diffusant dans le canal, ça a ma peau. Je suis un costume de corps et je viens à peine de finir mon pantalon, j'attaque la chemise pour cacher mes os, mes organes minables, quand j'aurais terminé mon trente et un dans l'ultime fibre du noeud papillon je pourrais me remettre nu et vivre dans la forêt avec des fauves clairs non syndicalisés. Les orties se confondront aux fleurs et ça sera le jeu, l'amour, éviter de se piquer et se perdre dans toutes ces fragrances inimaginablement belles, plonger dans son regard. Mais pour le moment c'est encore dur et lourd, ça m'écrase comme le toit en taule fine d'un ascenseur, mes cervicales plient. Je n'en suis qu'à mon pantalon mais d'ici peu la chemise et le noeud papillon d'ici peu une exquise harmonie de mots à la place de ces trois funestes points entre " Tu ressembles à " et " tristesse ".

Je sais juste que je ne ressemble pas à la tristesse et que je ne vais pas mourir.
Tout le contraire oui, comme toujours.

(me sortir de l'étouffement, couper la parole aux lettres noires, la vie poétique)

/C'est jamais comme ce que j'avais prévu, c'est la beauté/

J'ai mal à l'image

2007-03-05T21:37:00.000+01:00

Des gares vides et l'hiver, l'hiver : cordes lisses de perles blanches et glacées. Comment s'en sortir avec toutes ces choses à écrire qui ont sans doute déjà été écrites mais autrement. Autrement que ce point à la fin de ma phrase se poste un autre point dans un autre lieu de rendez-vous. J'angoisse parfois quand je vois tout ce qui a été fait et tout ce qui reste à lire. Dans les bibliothèques quand on veut acheter tous les ouvrages même si on sait que la plupart nous ne les liront pas ou peu ou mal. Il est possible qu'on se refuse à un bouquin simplement à cause de son titre, quand je ne sais plus qui titre son amas de papiers et d'encres : " Encore une journée de merde dans ce monde pourri " on s'attend à quelque chose de pas gai et qui sent la crasse. C'est un peu le cas mais l'auteur nous réserve quand même beaucoup de moments de tendresse que ce super titre ne laisse pas du tout entrevoir. Il arrive aussi que...et puis ***** pourquoi pas écrire un truc plutôt que m'endormir...

" - Ça s'anime en bas ! dit Georges, l'âme couverte de sueurs et le pull de peluches diverses

On pourrait parler d'un opéra, il y aurait un chanteur et il aurait une amoureuse dans la salle, sa femme. Jusque là ça tient debout ou plutôt assis vu que ça a commencé. Puis il aperçoit le type à côté d'elle au premier rang, ce type elle ne le connaît absolument pas mais il est très beau, il a un regard de givre et des traits plus fins que le fil ondulant de l'archer ou que l'écart des atomes. Au début il en rit, mais au fur et à mesure de la représentation il s'aperçoit qu'il n'arrête pas de la reluquer, lui cet inconnu à la tête maigre et intense voilà qu'il veut me voler ma princesse que j'ai conquis si durement en chantant sous mille balcons. (d'une voix aigre et fausse...ça vient d'où ça?). Il se dit qu'il ne doit pas en être jaloux et qu'elle ne s'intéresserait jamais à un jeune fauve dans le genre de son voisin. Alors il chante en toute quiétude, martyrisant un à un les codes classiques du lyrisme amoureux grâce aux gymnastiques précises de ses cordes vocales.

L'entracte

Se décontracter, peut-être la voir en coup de vent, elle porte quelle robe aujourd'hui, boire un verre d'eau chaude, c'est le rituel, manger une clémentine, ne pas penser à son voisin séduisant, c'est qu'un jeune con, elle ne craquera pas et puis c'est moi qui suis sur scène au fond, c'est sur moi les lumières et les fleurs pas sur ses quelques rides habillant son visage d'une gravité sublime, ne pas y penser, tu vas chanter votre chanson et tu vas l'envoyer jusqu'au ciel, et vous rentrerez chez vous et tu lui feras l'amour, tendrement comme un ténor, et c'est demain au pied du lit que tu sauras quelle robe elle portait hier soir, comme toujours, cinq minutes avant de remonter sur scène, je suis d'aplomb, l'orchestre est bon ce soir et le public répond bien, sauf...ne pas y penser, le rideau va s'ouvrir, mourir d'angoisse

Pendant la deuxième partie, sa voix petit à petit se perd pour n'être plus à la fin qu'une triste voix de chanteur de variétés standard, mais il est beau ! Et j'ai vu qu'elle le regardait, qu'elle le scrutait même et lui qui plonge si habilement dans les yeux de ma femme ! Bientôt l'orchestre et la scène ont disparu, il n'y a plus que lui, lui et sa beauté féline, féminine, lui et ses regards sombres qui feraient tomber les dernières ruines de la Grèce Antique, lui et son jean, lui et sa jolie veste, lui et ses dents vives, lui et ses deux pupilles toujours braquées sur ma femme, où est ma femme. Je ne la vois plus, mais est-ce bien ce même voisin ? Peut-être ont-ils profité de l'entracte pour filer en douce s'embrasser sur le marbre doux d'une fontaine, peut-être que c'est lui qui découvrira sa robe au pied du lit, il me reste encore combien de chants ? Le son s'est déformé, il n'est plus une ligne droite ténue mais un tunnel de guimauve, il n'y a plus de case, de reprise et de finals, il n'y a plus que lui au premier rang dans l'ombre du public il jaillit, il flamboie, il y a lui et toutes les formes autour.

La question est : Est-ce que cet écrit est suffisamment ou trop travaillé pour qu'on se rende compte que sa jalousie lui fait aimer passionnément son adversaire du soir ?

Je ne sais pas, je sais juste que quand j'ai retrouvé ma femme à moitié en gazouillant des pleurs parce que je savais que les aficionados devaient s'être rendus compte de ma performance minable, elle m'a dit : " Tu as été formidable ! Tu étais comme absorbé ! Tu ne t'aies même pas rendu compte quand le public s'est levé comme une vague bruyante et dorée pour t'applaudir, le zénith était là juste dans ta gorge, les mains rougissaient, c'était un bonheur intense, fou, je t'aime "

Et quand elle m'a dit ça je n'y ai pas cru, je veux dire je ne l'ai pas vraiment entendu, je ne croyais pas à son amour après qu'elle m'ai trompé ainsi avec le premier venu, premier venu que j'ai vu partir, je n'ai pas vu la vague mais je l'ai vu partir, calme, serein, sûr de son crime, je l'aime ma femme mais on ne se joue pas de moi comme ça, ce soir il n'y aura rien, on va boire une coupe de champagne et après on va peupler nos lits comme tant d'autres couples établis.

UN SPECTACLE MAGNIFIQUE titrait la Une du coin ce matin-là, et les croissants étaient chauds et le jus d'orange frais, ma femme prenait une douche en chantonnant. Comme après une nuit d'amour. "

Est-ce que c'est un écrit ?

Une valse bleue(naïveté)

2007-03-05T21:18:00.000+01:00

Je viens écrire cette valse bleue pour toutes ces filles qu'on dévisage,
Ces filles aux airs de plages, plus ou moins ravagées par l'orage.

Elles font des nuits blanches, des manigances, dans les décrets carnassiers de leurs hanches
L'éther est bleue comme une orange.

Le brevage coule sur les bassins, assassins assassines fluides en apocalypse,
Elles tournent, oiseaux noirs aux corps de rose qui d'arômes s'arrosent en grignotant les tristes choses.

Elles sont vétues de vapeurs sombres, que tricotent les soupirs et tous ces silences qui vous plombent,
Mettons à giorno
les souvenirs de sourire, abrités dans chaque volute de leurs peaux.

Elles ne sont jamais en retard, jamais par peur de dire toujours,
Elles ont le scandale du soir, soir par crainte de voir le jour.

Elles dorment dans des hôtels, dans des taudis et des banques, à vrai dire je les déteste
Comme elles n'aiment pas les hirondelles, elles elles préfèrent le manque.

Songes de pirates, songes de nuques froides,
On est bientôt arrivé quand on oublie son âme,
Près des ravins d'argent qui brûlent doucement,

J'ai la poisse elles me disent et la rive,
ressemble de plus en plus à un précieux précipice,

Elles tombent au milieu de jardins, nues ou avec robes,
Beiges et longues, c'est l'oubli du matin et ton coeur y succombe.

Elles ont le goût du jeu, traînant des amants morts sous leurs pieds,
Des morts des mots sous leurs pas fins, pour qui j'écris une valse bleue

Et cette drôle de valse touche à sa fin.

« Pour votre santé, évitez de manger trop gras, trop sucré, trop salé »

pour votre santé, évitez d'éviter

Patricia

2007-03-02T21:19:00.000+01:00

Hier un rêve : je gagne un Oscar et un César au nez et à la barbe de tout le monde. Chose bizarre, j'ai pas réalisé de film récemment à part celui de ma vie qui fane. M'enfin qui sait, j'ai peut-être hanté un plateau de tournage avec ma gueule cassée, puis j'ai foutu ma trombine en vrac devant un objectif et hop c'est dans la boîte, l'inconnu propulsé meilleur second rôle masculin de l'année. J'm'en fiche de toute façon ce n'était qu'un rêve. N'empêche que j'y ai cru, je me suis dit ils sont là dans l'entrée sur une étagère, la statuette d'or et l'étron doré, côte à côte, et à moi le succès, la richesse, les femmes, les bains qui font des bulles, les orgies. C'est vrai ça, ça doit être un putain de panard que d'avoir un Oscar et un César. Évidemment quand je me suis levé ma tronche a tiré la tronche, j'avais que dalle excepté ma cicatrice sous le nez et ma fameuse dent cassée. Souvenir d'émail d'une avenue dans l'aube où j'avais bien dû en étaler trois et des pas minces. Le miroir était gris, plein de poussières, de postillons et d'autres saletés que sèment le quotidien, c'était de mieux en mieux pour moi, plus le miroir était sale, plus j'étais beau. Je devais être moins charmant que l'opium mais je n'en savais rien, ça faisait des mois et quelques printemps encore que j'avais pas arrêté mon regard sur une glace nette.

Je me rappelle l'adolescence. J'avais pas grand chose pour vivre, je faisais pas la manche alors pour avoir un peu de maille je suivais n'importe qui ayant besoin d'un paumé dans mon style. Pendant quatre ans, j'ai vu des mecs gerber tout ce qu'ils possédaient, leurs couilles, leurs bijoux et la plupart du temps leurs âmes. Des fines parts d'âmes sur le macadam insulté par la bruine. La bruine c'est de la pluie harassée qui se fait sa place au soleil, je l'aimais bien la bruine, elle me caressait la nuque les matins où ça tournait pas rond et me permettait de rester debout, debout dans ces ruelles ou ces parcs à regarder des gus en cravates cracher leurs tripes. Au début, je suis resté perplexe face au spectacle, en effet, comment pouvait-on connaissant son nom, son envergure et sa force brute, comment pouvait-on devoir quelque chose à Steve Holland ? Le Hollandais comme il aimait à se faire appeler par son entourage, le barjo de chez barjo gérant d'une main de fer(plus dur que le fer) la mafia irlandaise. Chaque personne qui rentrait en affaire avec le Hollandais savait qu'un jour ou l'autre il serait baisé, certains, des malins, tentèrent bien de le baiser en baisant une de ses soeurs mais le Hollandais s'en foutait pas mal de l'amour et étripait aussi bien le quidam que les fiancés d'Héléna ou de Patricia.

Ses soeurs bon dieu. Ses soeurs, si la providence nous avait pas fait livrer les forets, les neiges éternelles, la liberté surveillée et les mangues, il n'y aurait pas eu d'autres beautés au monde. Elles étaient deux donc, une fausse blonde et une brune acérée comme un cutter dans le pectoral. J'étais jeune et à l'époque je me faisais la main sur les petites putes pas chères ou les courtoises camées qui se traînaient enroulées dans leurs robes violettes qui devinrent bientôt les tentures de la Cour du Hollandais. Mais merde faut bien une histoire et de l'amour. Alors oui je l'ai vu, la brune, l'épine, la seringue aux jambes parfaites. Elle était allongée, de la fumée sortait de sa bouche, elle était allongée sur une mer de coussins bleu (dé)foncé et elle était en apesanteur, elle était de l'apesanteur, elle, ses cheveux noires comme une prison noyées dans la fumée et le spleen caché, son visage de brouillard et ses yeux que je n'arrivais pas à voir tellement l'ambiance. Je fais rien de mal, juste, juste je vais vérifier la couleur, la forme, l'éclat de ses yeux et ensuite je m'en retourne à mes coupes-gorges au clair de lune qui font gicler les boyaux des plus dignes. Mais au fond je le savais, je le savais que c'était elle le coupe-gorge ce soir là et que ça se terminerai dans un motel cradingue et que j'aurais à choisir entre mettre ma queue et mes valseuses contre la flamme bleue du chalumeau du Hollandais ou lui en coller une bonne entre les deux arcades et passer le reste de mon cauchemar en cavale.

C'était son petit délire sadique à lui le truc du chalumeau. Il le passait sur ton machin qui se rétractait et dont la chair se délitait silencieusement jusqu'à ne plus être qu'une marque obscure et violacée, une espèce de moignon s'inclinant mollement entre tes deux jambes. C'était terrible, d'autant qu'ensuite il te passait ton horreur ridicule sous l'eau froide histoire que tu comprennes que la douleur la plus maximale peut parfois être la résultante d'un simple dollar non rendu. Et encore ce traitement était pour les petits merdeux, les plaisantins, ceux qui avaient de la chance. Pour les autres, les débiles, les ratés, les rebelles il y avait une suite. Suite pour le moins visuelle puisqu'après vous avoir fait geindre et pleurer tout ce que vous avez pendant une douzaine d'heures, il rallumait le chalumeau sous vos boules, et il se rapprochait et il se rapprochait, la chair tombait et ensuite comme il adorait le raconter dans une gestuelle rappelant celle des physiciens expliquant la formation du champignon atomique, il disait avec vigueur et avec un rire qui vous faisait plus pisser de trouille qu'autre chose : " T'auras du voir ça mon pote, ces boules ont explosés comme du putain de pop-corn, c'était magique ! " et ses yeux de tarés brillaient autant que cette rivière abusée par un soleil malade auprès de laquelle j'avais passé trois étés à siester. C'était le bon temps.

Il fait mauvais temps ce soir. Bien sûr que j'ai été voir Patricia et qu'elle avait des yeux valant plus à eux seuls que vingt-cinq années de mariage, et si on rajoute son corps là on arrive à l'inégalable. Patricia, ils étaient verts d'obscurité, m'a regardé et a pincé sa lèvre inférieure. Et il n'en fallait pas plus, j'étais amoureux et je me serais jeter joyeusement d'un gratte-ciel pour finir écraser dans un volcan fondu si elle me l'avait demandé. Bien sûr bien sûr qu'elle ne l'a pas fait et qu'on a parlé en s'excitant peu à peu, bien sûr bien sûr que je m'en suis moqué de l'oeil macabre du Hollandais, cet oeil qu'il m'a lancé en filant vers un couloir donnant vers une chambre donnant vers des hanches d'or donnant vers un sacré coup. Les sacrés coups ce soir là j'aurais pu les voir alignés jusqu'à l'autre bout du continent et fusillés que je m'en serais cogné. Tu l'imagines toi cette anguille sanguinolente dansant sur un mur infini. Elle aimait bien la philosophie, chaque jour elle prenait des bains de sang, de membres congelés, de boîtes crâniennes fumantes et de dope mal coupée et pourtant elle continuait d'aimait la philosophie. Des vrais corps passaient, criaient, devant sa fenêtre avant d'aller se briser sur le bitume aveugle et elle restait fasciné par Bergson. Au cours d'une de nos après-midi humides et rideaux fermés, elle m'avait dite cette phrase : " Il n'y a que dans la plus complète folie, que l'on peut penser en paix " quand elle me la dite j'ai pensé que toutes ces conneries lui montaient à la tête et sa chute de reins me montait à la tête et ma langue aride montait à ses cuisses. VOUS SAVEZ LA PASSION, ça vous fait VIVRE A L'ENVERS, d'ailleurs nous ne passions pas des après-midi mais des crépuscules ensemble à flotter.

Ironie du destin, les rooms des motels sont toujours aussi poisseuses et c'est rien que sur mes cheveux en berne qu'il flotte. J'ai pas été taillé dans un saule pleureur et pourtant à ce moment j'ai craqué et j'ai chialé comme un gosse, comme ces gosses des histoires glauques de l'Amérique qui perdent leurs clebs sous les pneus imprudents des breaks crèmes. J'ai enfoncé ma lame dans la pomme d'Adam du Hollandais et je l'ai ressorti, une première larme de sang a commencé à couler sur son cou et sa chemise blanche à rayures noires, puis ça gargouilla et de légères gerbes rouges commencèrent à éclore du trou dans sa pomme, entre temps, j'avais planté ma lame une dizaine de fois touchant la plupart de ses organes, poumons, rate, foie, estomac, vessie. Cet enfoiré était en train de crever et pourtant il restait là, droit comme un I, stoïque avec un léger sourire. Sa chemise était désormais rose à rayures encre et tout en me constellant les joues de pétales de sang et de salive il murmura sa dernière parole : " Tapette "

Enfin il s'écroula, son corps ne bougeait plus, il baignait. Les quatre masses tenant dans les coins restaient immobiles, ils n'avaient pas l'air du tout de s'attendre à ça, un timbré venait de surriner leur patron, un timbré était suffisamment timbré pour dire no way à " la méthode pop-corn". En temps normal, l'un des quatre molosses m'aurait cassé le bras avant de m'en loger une dans l'omoplate mais ils avaient l'air vraiment choqué et puis ce n'était pas un temps normal parce que cette putain de pluie dehors était rouge, rouge sang. Vous devez vous demander pourquoi j'ai joué aux cons comme ça en refroidissant le Hollandais, si j'étais en fait un super-héros, un flic infiltré ou une blague du genre mais non. J'étais simplement amoureux, simplement dinguement abysallement amoureux de Pat', Patricia boucles sombres plus belles que Tokyo l'hiver, Patricia yeux de jade plus fantastiques encore que toutes les guerres mondiales.

Un jour, le Hollandais a dû en avoir marre de flinguer ses meilleurs associés à cause des bassins trop accueillants de ses soeurs. Ses soeurs n'étaient pas mauvaises mais elles faisaient perdre la tête à ses plus précieux éléments, moi y compris. Voilà pourquoi il lui fit traverser la fenêtre, Patricia chevelure de verre, Patricia crise cardiaque avant d'atteindre l'asphalte. Et Bergson, la moue triste, assis sur son lit temporel. Bergson vient de perdre sa fan. Sa fan seulement sa fan et pour moi TOUT. Et ce connard de caïd qui m'annonce ça calmement, il me dit que je suis mort, que je viens d'abandonner à tout jamais l'existence, les quelques croyances que j'avais envers ces montagnes vertes, pures, vérolées par ces si naturelles tâches solaires. Il me dit STOP au sublime, il met fin au miracle inespéré pour un moins que rien comme moi et tout ça en douceur. DOUCE MA LAME ? DOUCE MA LAME ? DOUCES MES LEVRES, mes mains sur tous les recoins de la perfection, DE SA PERFECTION.

Il devait espérer la mort le Hollandais ça doit être ce type de disjoncté qui a toujours vu ses soeurs sous l'eau, des douches et des baignoires, sous les fleurs odorantes, sous les iris et qui jamais n'osent toucher, qui jamais n'osent enlever la mousse pour dévoiler leurs charmes, ces courbes esthétisées par l'humidité. Frustration qui explique violence exacerbée expiatoire et sa manie de ne jamais caresser les filles, et ses gants. Putain de détraqué! Putain d'Hollandais irlandais! Putain de gants! Putain de temps de cabot!

La pluie, la fenêtre sale, le miroir, ma mine terrible, les traces des enfers solitaires sur la glace effacent presque mes larmes. Je suis fatigué, maigre, malodorant, mal fichu, mort, fatigué. Je vais bientôt me rendormir, oui. Et bientôt tu verras, l'Oscar et le César je les aurais et je te les amènerais et tu brûleras dans ma bouche, bientôt tu verras, l'Oscar, le César, je les aurais tu verras, Patricia.

Exercice 19 / Le 7décembre 1941, dernières pensées de Tadashi Kusumi

2007-02-24T18:38:00.000+01:00

Je l'entends chanter.

Il ne fait que dormir.

- Je ne saurais vous répondre.

J'ai vu manger du serpent.

J'espère réussir.

J'écoute le tonnerre gronder.

Je les vois se préparer.

Voici venir les temps où chaque fleur s'évapore.

Il sentait l'émotion l'envahir.

Je lui ai appris à nager.

Un jour ou l'autre, il faut mourir.

Le général ordonne aux soldats d'attaquer.

Falsifier folie

2007-02-24T13:31:00.000+01:00

Les femmes passent, les animateurs télé seront à jamais beaucoup plus riche que l'écrivain du siècle qui sera reconnu dans deux cents ans quand enfin ces putains de voitures voleront. A quoi ça servirait qu'elles volent au fait ?

Ils nous traitent. Par-dessus le marché les avions transactent transbahutants trois cents vingt cinq passagers d'origines différentes, des tonnes de chairs, de muscles, de graisses, de sangs, de quoi rebâtir en os la Tour de Pise et quelques dizaines de tours du monde d'intestins grêles. Et par dessus tout, on se fait diffuser.

Ils nous parlent. D'adolescence malingre, mal dans sa peau, de satanisme, de scarification, de désoeuvrement, d'idées noires, de blogs, de suicide, d'addiction à internet et aux univers persistants et ils le montrent dans d'autres univers persistants, persistance de docteurs, de sociologues, de psychologues, persistance d'aide télévisuelle.

La donne a changée. Avant quand ce bon vieil être humain avait une écharde nichée dans le pouce, il faisait l'homme un peu, puis il se plaignait un peu, avant de geindre, de sentir la mort, la fièvre peignant son front blême, il appelait ses amis, sa famille, maman, papa et ils venaient tous un par un vêtus de compassion et d'un bouquet de fleurs. L'être humain se sentait CONSIDERE et il pouvait retourner tranquillement travailler, l'écharde était toujours là, purulente, affreusement douloureuse, rouge, jaune, violacée mais qu'importe.

Aujourd'hui, l'être humain est encore plus vieux, il marche avec une canne en or qui traîne sur un sol poussiéreux et qui écrase des câbles. Il a encore mal bien sûr mais il ne se plaint plus comme avant. Maintenant quand il doit gueuler, pleurer, vomir ses torrents de dégoûts et d'amertume, quand il doit relâcher le fiel à son ciel de stupre, il appelle Dieu.

Dieu a changé. Dieu est représentable. Dieu porte un costume, gagne mille fois plus d'argent que vous et moi, est gentil. Dieu est gentil. Dieu a un micro-cravate, il met parfois du gel, il a un attaché-case et encore deux ou trois autres flottes de mots composés le caractérisant(sèche-mains, brosse-électrique, lave-queue, femme-dévouée, bons-sentiments...). Dieu ne sait pas s'il vote à droite ou à gauche du moins il ne le dit pas, et il ne le dira pas car on ne peut pas virer Dieu. Dieu est cependant pour un accroissement des libertés sans pour autant que ça devienne le chaos. Dieu s'intéresse à la bourse, à l'art contemporain et aime à se prélasser souvent en écoutant Vivaldi. Dieu respecte le travail de la police et déteste clairement la sécurité qui pollue de sa brutalité le bonheur total qui règne sur ses plateaux. Dieu possède une résidence dans le sud et une autre à Miami. Dieu a changé sans pour autant changer puisqu'il aide toujours les siens.

LES HOMMES ! Tous tournés vers l'espoir cathodique, vers le fond de teint, vers le petit cul magique de la maquilleuse, vers les petits fours et les poufs aussi confortables que le paradis. Les hommes cherchent à passer à la télévision quoi qu'il en coûte. Car elle nous aide ! Apportant célébrité, fortune et reconnaissance par la boulangère du coin.

" AH JE VOUS AI VU A LA TELE HIER ! "

Le télévisé est heureux, il ne sera jamais autant heureux que maintenant. Il a l'impression d'être Miss Hepburn, Mr Wayne et peut-être même Will Smith qui sait.

Tu rentres sur le plateau, tu essaies d'être détendu, LE MONDE TE REGARDE ! Les yeux écarquillés car ta tête est nouvelle et tu balances ta chiasse. N'importe laquelle, tu peux être de la nouvelle chanson française à la guitare sèche et aux textes poético-engagés, tu peux être du livre de confessions sur tes années de prostitution dans les allées crades de Mexico City, tu peux être une obèse qui témoigne que c'est dur d'être obèse, que le regard des gens n'a pas évolué qu'ils me voient toujours comme une obèse(et derrière on est tous là à peine ému et on la traite de grosse vache parce que c'est vrai quoi c'est une grosse vache, t'es une grosse vache, fais du footing, arrêtes le sucre, vas te faire percer le bide par le Dr Watford, oh joie du futur ! Quand nous porterons tous enfin un anneau gastrique), tu peux être un cinéaste Nouvelle Nouvelle Nouvelle Nouvelle Nouvelle-Vague et dire que si tu tournes seulement en noir et blanc et en muet avec des acteurs chimpanzés c'est pour retourner à l'animalité de l'art et que tu ne fais pas du tout ça pour le fric(tu suintes le fric, tu veux le fric mais tu fais pas ça POUR le fric) tu peux donner à tout va des expressions comme " ce qui s'appelle dans la terminologie nietzschéenne " le misérabilisme absolu " " (as-tu lu Nietzsche, on entend Nietzsche partout à toutes les sauces, Nietzsche a dit ceci, retenez cette phrase de Nietzsche, Nietzsche partout à toutes les sauces, comme Rimbaud comme Artaud comme Dewaere comme les multinationales et la mortalité infantile en Afrique, Nietzsche comme Rimbaud, partout, nulle part, personne n'a lu Nietzsche, les gens lisent Nietzsche pour se sucer la bite mais personne n'a lu Nietzsche, même Nietzsche lui même avait du mal sur la fin), tu peux être une actrice décérébrée brune aux yeux félins, tu peux être du bacon, une adolescente qui n'en peut plus de sa mère, une fan de Mylène Farmer, une gothique mais faut pas confondre gothisme et satanisme moi je suis juste goth parce que j'aime bien le style je bois pas du sang tu vois TU BOIS LE SANG DE TA SOEUR ! SOEUR A PLEIN D'IMAGES PAR SECONDE ! SOEUR SUR TREPIED ! SOEUR AVEC CADREUR ! SOEUR AVEC LUMIERE ROUGE QUI S'ALLUME ! SOEUR ON AIR ! SOEUR CAMERA DV !

Tu peux être tout ceci le résultat est le même : le sourire, la fierté de la boulangère du coin(marque déposée)qui connaît quelqu'un qui est passé à l'intérieur des mailles du filet télégénique et qui en est revenu habillé de l'aura particulière de ce qui ont été vu, revu, rediffusé à l'infini dans le néant des zapettes et des insomnies des travailleurs fatigués.

Après la gloire, ça dépend du nombre de boulangères(et de boulangers) du coin que tu as réussi à frapper, à marteler avec ton image, toi icône, symbole de toute une génération, toi star déjà miniaturisé, copié, vendu, matriculé, échangé dans les marchés à ciel ouvert illégaux de Pékin, toi déjà les mains dans le ciment, l'étoile sur Hollywood Boulevard, toi déjà vieux grisonnant discutant avec une gamine qui t'admire, et hmmm la notoriété, ta notoriété sur le déclin s'enfonçant lentement dans ses hanches qui te vouent un culte, toi jamais vendu, toi jamais vendre toi, toi luttant aux côtés des démunis, toi donnant 1million de dollars à une association caritative, toi beau, toi mauvais film, traversée du désert, toi promotion, toi press junket, TOI TOI TOI .

Ils m'ennuient. Des gens vont mal, vraiment mal, intellectuellement. Les gens parlent dans le train, ils s'embrassent, la fille dit qu'elle n'a lu rien d'autre que les LIVRES OBLIGATOIRES pour l'école et le garçon(ou la fille) sourit et la comprend. A mon avis ils sont ensemble parce qu'ils n'ont pas le choix, ils doivent se partager le même neurone. Non pas qu'il faille lire, la lecture c'est chiant, mais ça ouvre, ça ouvre plus qu'un magazine, moins que la musique mais plus qu'un magazine. Les mots se perdent dans une incroyable gabegie. Et on festoie, les fêtes sont belles plus belles que jamais, avec toutes ces lumières qui brillent intensément et toujours au bord de l'extinction, au bord du balcon qui craque et tombe emportant avec lui les robes, les rouges à lèvre, les érections, les champagnes et quelques romans coups de poing en préparation.
Les femmes passent, pleuvent. Je suis figé et la pluie des louves me loupe. Son arc-en-ciel me déchire la joue, je me sens seul, je me sens aussi seul que le président des États-unis.

J'estime avoir un certain talent, un quelque chose, mais je doute, heureusement, à chacun son magnan. Donc je voguais et je me suis dit pourquoi pas perdre toute sympathie pour la race humaine...

J'ai donc été faire un tour sur les blogs. Y'A VRAIMENT UN TRUC QUI CLOCHE DE NOS JOURS. Je ne dis pas non à la puberté, à ces amitiés, ces amours d'alcools étalés par tranches dans des photos où tout le monde a les yeux rouges et l'AIR COOL, cool comme la tristesse, la pitié, la fin du monde, fermez tout on remballe. Ces jeunes sont ailleurs que par chez moi, ils baisent, écoutent de la mauvaise musique, aiment des mauvais films(parfois des bons), ont une famille, un papa si drôle avec son chapeau de père Noël, une mère si attentive et qu'on aime tant. J'aime ma mère mais ici c'est différent. Ici il y a un poème qui va avec, un poème qui doit sonner comme ça à peu de choses près :

Maman
J'aimerais pouvoir toujours t'aider
Mais la vie c'est pas facile
Ça ne tient qu'à un fil
Et il n'est pas loin de céder

Merde...J'arrive pas à trouver le truc, je l'ai enjolivé je trouverais presque ça bien si j'étais un anarchiste, c'est tellement con leurs trucs. On peut dire que je suis méchant mais ce qui me chagrine vraiment c'est qu'ils ou elle en l'occurrence appelle ça de la poésie...Mince mais oui elle a entièrement raison, Paul disait " La poésie inspire plus qu'elle n'est inspirée " et ça marche ça m'inspire certes de la répugnance, de la haine, du désappointement envers ceux qui partagent mon âge mais ça marche.

Deuxième point sur la poésie DES BLOGS. Il y a aussi les poèmes d'amour...exemple...

Toi et moi
J'aime être avec toi
Dans tes bras
J'aime tes baisers
J'aime quand tu souries
Toi et moi
C'est pour la vie

Pourquoi pas mais ça reste limité. Elle pourrait dire :

Toi et moi
J'aime être avec toi
Quand tes lèvres me massacrent
Saoulent mes sens
Et me font rouler par terre
A la renverse
Dans la rivière de tes rires.

C'est aussi très con mais déjà y'a de l'avancement, je pourrais mieux faire mais la flemme et puis l'idée du " Toi et moi " un autre jour. Il y a des tonnes de photos de ces soirées bon sang ! J'imagine l'intention, l'appareil photo numérique, on va se prendre en photo, je vais la mettre sur le blog et toi qui est sur la photo tu mettras un commentaire teinté d'humour, oui chut faisons ça. PROSTITUONS NOS SOUVENIRS !

Tous ces blogs sont des skyblogs, manne superbe pour cette radio, ombre de radio, lacérant langoureusement les tympans branchés des auditeurs de leurs merdes sucrées, calibrées, dans l'air du temps. Rajoutes une voix de fille tu verras ça le fait mieux. Tu rencontres la fille au studio, évidemment comme c'était écrit en petit caractères sur le contrat tu tombes amoureux tu deviens un couple glamour et ça fait les choux gras de la presse people et ton ordonnance de Prozac augmente exponentiellement.

Il y a aussi les blogs des pétasses révoltées néogoths. Là il y a tout un imaginaire du sang, de la solitude, des lèvres noires, des croix bizarres, des vampires et des peluches à l'oeil pendant. Là aussi puisque la poésie est un merveilleux moyen de montrer que TU AS UNE SENSIBILITE PROPRE QUI N'EST QU'A TOI ET QUE T'AS PAS ACHETE EN MEME TEMPS QUE TES BOTTES ET TON PIERCING AU NOMBRIL. Là aussi donc il y a des poèmes du style :

Je me sens mal
Le sang coule de mes veines
Tu es parti
Et je saigne
Mon coeur aussi
Mon coeur s'écroule

Tiens c'est bien ça mon coeur s'écroule. Suicidaires bubble-gum qui n'ont même pas l'audace de bouffer du verre pilé, de se tronçonner la figure, de s'arracher les bras pour les jeter sur les rails, suicidaires peureux, suicidaires qui vont vraiment mal, ça fait flipper les cheveux noirs, la peau blanche. Suicidaires griffures de chat sur le bras droit et minces filets de sang et de larmes dégoulinants par la webcam. Délicieux temps où j'étais une caricature de tout ça et où j'aimais le foot et les chanteurs sans talent d'origine portugaise. Sur l'espace, des foules cradingues de ces photos de pieds pendant le voyage à Londres, trop fun.

Dieu nous a flanqué dans des cases. Dieu nous a communautarisé. Et ça trône, les motos bleus font des burns et y'a des photos de ça, vive les motos, vive les fils de pute qui font de la moto et qui sont cons comme des anges, vive les photos de gens qui supportent une équipe de football et portant leur tunique sur les épaules, vive les photos où les gens s'aiment, bisous bisous, dans deux mois, je ferme le blog, j'ai enlevé toutes les photos, je ne suis plus avec lui(elle), vive les photos, les dessins, les " Es-tu pour la guerre?", les " Qu'est-ce que tu penses de moi franchement ? " et les commentaires " On t'adore " et ça lui sauve la vie c'est malheureux alors que perso je la déteste quelle pauvre conne.

On se sauve la vie comme ça en demandant l'amour par la télé ou internet, par l'art ou une main marron tendue, atrophiée dans les halls de gare. L'art aussi est marron, tendu, atrophié dans les halls de gare. On se sauve la vie parce qu'on est pas courageux, la mort est l'ambition des vivants. Vous comprendrez je vous jure.

Vive SURTOUT l'absurdité dégueulasse de cette sphère bleue tarée, ma logeuse, qui me permet de pouvoir avoir accès à tout ça, toute cette morbidité.

Et la folie hein ?

J'ai une grande crainte pour mes espérances, qu'est-ce qui me différencie d'eux ?
Mon utilisation parcimonieuse mais étudiée des mots comme " somatiser, attavisme, cacochyme, patriarcal " ou bien ma connaissance des figures comme l'anadiplose ou plus rare le kakemphaton...Mais qu'est ce qui me dit que mon MAL est plus JUSTE plus VERACE que le leur qui miaule à mes oreilles comme de bien tristes et amères plaisanteries ?

Je ressemble trop à ces stupides. Je joue le pédant, le fat, je m'emballe dans des métaphores superfétatoires et après ? Je suis c'est tout, comme Gandhi, Bernard Julliard ou Himmler ont été. Ma folie vaut-elle le coup...

POINT D'INTERROGATIONS

Après, ce ne sont que des histoires.

( petit détail : j'ai fermé les yeux sur la langue bafouée qui peuple ces trucs juste un petit exemple : " Juste pour te dire que tu ais génial " )

* Je remercie tous les abrutis et abruties de la planète(que je connais, j'ai même plagié parfois et je vous serai gré de ne pas demander de dédommagement pour la bonne suite de nos relations, je vous adore, naïvetés, bêtises, jeunesses, mal-êtres) pour leur aide précieuse.

Son regard ? Oh, tel trois étoiles

2007-02-19T23:07:00.001+01:00

L'oiseau de lierre m'a aidé, et je suis donc assez grand maintenant pour vous affirmer que l'alignement stellaire me scrutant dédaigneusement, moi araignée pénible, s'appelle... (meurtre empêché grâce à l'intervention d'un bon samaritain que les livres oublieront)...

Orion.

(ça fait très SF de début de classement)

C'était comme marcher sur des os

2007-02-18T21:23:00.000+01:00

La lecture, la lecture m'avait absorbé. Trop absorbé. J'étais con. Je descendis du train, dans une gare inconnue. Je m'étais trompé. Je montai quelques marches et puis il tourna vers la gauche. Je descendis. J'ai vu une lumière, lumière comme celle des asiles. Lumière un projecteur sur les (souffle) évadés du dimanche. A travers les herbes, une espèce de pont et ma marche. Puis toutes ces flaques. Des milliers de petites flaques, des flaques avec des caillots de cervelle dedans(bruit d'une voiture qui passe à ras). Et les voitures, cent milliards de voitures, jamais une qui s'arrête pour me dire : " Hé mec, qu'est-ce que tu fais là ? Je peux t'aider ? " je répondrais que je vais nulle part et ils auront raison. Je vais nulle part et je rentre chez moi. Heuff, bordel... quand je serai grand je m'y connaîtrai en étoiles et je vous raconterai ce que c'est que cet alignement de trois là qui me matent en souriant. Je suis content je regarde le ciel je suis un géologue(astronome). J'ai peur. Mais je suis bien, il fallait que je marche j'ai envie de marcher pour méditer et pour écrire. Pour pas écrire mais pour parler et je parle(deux souffles coupés) Bordel. Je voyais la ville enfin. Trois rangées, trois rangées de fées allumées et l'église, plus haut. Église, pyramide, temple de maharadjahs, si j'y arrivais j'étais partout j'étais nulle part, je rentrais chez moi (longue respiration pathétique) Ce qui devait être un nuage, étalait son oeil marron. Le vent bruissait(pourrissait) dans les feuilles tel un serpent langoureux. C'était le silence et les machines. Sublimes, magnifiques, magiques. Elles étaient magiques. Je suis resté un moment pour les admirer. J'étais amoureux des machines. Le bruit silencieux des machines travaillants dans la nuit. Des travailleurs, des casques, des containers et du sable et du néon qui éclaire le tout. J'étais amoureux, amoureux et je marchais dans l'herbe et je tombais. Ça m'arrachait les jambes, je marchais sur des os et sur des branches. J'avais mal(tempête de véhicules roulants à toute allure). Et les voitures se croisaient...(étouffements, vertiges, déformations)...et je tombais(d'une voix mourante)...Je tombais dans l'herbe(voix claire)humide. J'étais perdu(la voix se perd) nulle part, et je voyais mon ombre dans l'herbe humide. J'étais heureux. Ainsi va la vie pour les poètes, on marche vers nulle part. Les gens appellent ça de la poésie, les diables aussi(à bout de souffle). Moi j'appelle ça un champ ras, tondu, crâne de juif. Et les machines encore, tapent leur musique magnifique et je tangue...(frottements sur le tissu)...une voiture arrive(chaotique, noir, zébré)et je me relève. L'herbe couine, la machine était simple, la mécanique était huilée. La lumière qui éclairait et me disait le chemin, il fallait que je survive. Il le fallait. A tout de suite(dernier fouet d'une voiture folle).

Ceci est l'enregistrement vocal numéro 19 sur mon portable. Effectué sur une route pas éclairée, dans des herbes trop hautes. Les voitures passaient, repassaient, elles devaient voir une ombre désarticulée. Je devais faire peur. J'allais bien, très bien. J'avais loupé l'arrêt du train à cause de ma faim, ma faim de mots qui me poussa à lire jusqu'au bout les " Nouveaux contes de la folie ordinaire ". J'ai réussi mais en contrepartie, j'avais quelques kilomètres à me taper à pieds vu que je ne voulais pas déranger mes parents un soir de plus. Quand je serai grand et que j'aurais pas encore eu l'audace d'attenter à mes jours vu que j'aurais pas écrit suffisamment de bons trucs, je m'y connaîtrais en étoiles(veuillez excuser les redites mais bon). Comme ça je pourrais dire le nom de cette ligne de trois étoiles qui me matent sans vaciller. Je gagnerais en hauteur. Première étape : Monter des marches pour arriver côté rue. J'ai réussi en passant sur un petit pont surplombant les rails. J'aime ce genre de petits ponts violets. Une fois sorti de cette gare, commence la marche.

Un ami l'a déjà fait pour moi, ça ne doit pas être sorcier. Tout d'abord il me fallait reconnaître le chemin. C'est fait. Let's go my brother.

Je longe la cité, le restaurant chinois, quelques habitations, des centres commerciaux. Un voyage dans la consommation fantôme. Et vas y que je me traîne sous les lampadaires et les chênes centenaires. Je vais vite, je suis Schumacher, je suis une fusée en robe rouge quand elle entame sa descente à travers les couches de l'atmosphère. Je suis les voitures qui fusent à mes genoux, je suis les flaques de mousses noires constellées de morceaux de cervelle blanche. Les cadavres pourrissaient dans les escaliers, les enfants mouraient par le crâne, bref je me sentais bien et j'avais la pêche quand à cette évasion nocturne. Toujours les étoiles, trois étoiles en ligne, faudrait me dire qui elles sont en tout cas elles semblent compatissantes face à ma torture choisie, trois étoiles en ligne de vie. Je garde en tête cette image d'un sac de graine, d'ouvriers noirs avec le sourire large et la casquette verte. Je verse ma nuque sur la gauche et j'observe un bâtiment mort, vide, sale, à ses pieds, une balle de lumière m'hypnotise. Balle de lumière rebondissant sur les molles et grosses touffes d'herbe et sur l'espèce d'arche en contrebas. Balle de lumière tournant sans cesse, danser avec un verre d'eau. En y regardant de plus près, il me semble que cette balle est gerbée par une baie sombre, un cadre interdit où nulle vitre n'aurait pu tenir. Elle coule sur la verdure bouffie, balle aux prisonniers, balle aux internés, balle aux aliénés, balle folle. C'est le projecteur flou qui saigne net dans la fuite, quand on est que des longues écharpes et que l'on tient fermement la main du fils. Fils qui avait envoyé un si joli dessin alors que papa était usé et que des rats lui passaient dans l'estomac.

Grille blanche mi-haute, légère, une soirée à mater des films. C'est cette grille qui encercle le lavomatic pour automobiles dépendant du centre commercial voisin. C'est là que je la vois, berline verte couverte de mousse, d'une centaine de nuages de savon et d'eau. C'est là que je le vois, simple, les yeux bizarres, me fixant un peu avant de se reperdre dans la propreté de sa voiture. Il est 21h20.

Je me demande comment ça se fait le monde. Il est 21h20 et un homme lave sa voiture, nous sommes un jeudi soir. Un homme s'est dit : " Il est 21h et si j'allais laver ma voiture ". Et il est là, et il la regarde, et il regarde la mousse glisser le long de la carrosserie comme glissent les mômes souriants et avec une dent cassée le long des toboggans. Il est 21h20, il y a des femmes partout, des bières partout, des séries excitantes partout, des cigares partout, des rues de Chicago plongées dans le neige où les sachets circulent partout, des femmes en plastique partout, des opéras partout, des multiplex partout, des couchers et des levers de soleil partout et cet homme est là, nulle part, le regard vibrant devant son véhicule retrouvant une jeunesse. Il est 21h20 et ça fait 20minutes que je marche, mes jambes sont fortes et mon sourire irradie sur la pauvreté des foudres. Des voitures passent, des trottoirs, des ronds-points, des panneaux, j'avance un peu.

Je me dis l'église, une fois que je verrai l'église ça sera bon j'y serai. C'est l'église de mon village, on la voit de loin et elle est illuminée il me semble. Depuis je ne sais quel plissement d'oeil, je la vois un peu comme le Sphinx en Égypte. Ces deux grandes pattes couchées dans le sable. LES ETOILES, L'EGLISE, LA MARCHE A TRAVERS L'INCONNU. Tout va bien.

SURGIR ! Elle a littéralement surgi la voyance ! Plateaux de gazons électrifiés, la découverte de soi dans ces silos immenses. Des colonnes majestueuses, semi-cercles terrifiants s'élevant face à moi, triste bout de chair et de tissu. J'ai tout de suite trouvé ça beau. J'avais envie de me hasarder sur ce gazon, de pénétrer dans l'ombre pour aller toucher ce colosse niché dans la zone industrielle. Mais diable c'était sacré ! Aussi sacré que le sucre dans la bonne préparation d'une absinthe ! Un putain de sacré géant ! Je ne pouvais rien faire, rien faire à part me taire. Me taire et avoir les poumons pleins, les bronches débordées, le coeur brouillé explosant d'un trait à travers les champs. J'étais bouffé, saisi, transi par l'émotion de ce bloc magistral, de ce tyran de matières dures et polies. Inimaginable cette sensation, mourir pour lui. Crever en cette nuit de mauvais verre pour ce monument, me damner, me retourner les ongles, m'arracher les yeux, rire. C'était sacré, j'étais croyant donc je me suis cassé vite fait en laissant un de mes organes, le coeur, pièce de viande suffocante, sur le bas côté.

Jambes coupées par la stupéfaction, je persiste malgré tout. Rasant deux bancs servant d'abribus et quelques serres obscures. L'affiche jaune, l'appel des abandonnés. Le virage, ciré, menaçant s'annonce à moi, mortel. Je quitte le trottoir définitivement, le béton et sa platitude, la civilisation c'est que tout soit plat, je quitte la civilisation pour l'exotisme des herbes profondes, touffues et les petits chemins de terre, de cailloux et de branches. En main courante, la glissière d'acier, on m'a dit une fois qu'un motard s'était fait décapiter par ça, effet boomerang. Je marche, les dernières sources de lumière se tarissent. Il fait noir. NOIR. Noir comme le silence. Mon dernier espoir pour y voir plus clair tient dans ma main. C'est mon portable. La technique est simple, la mécanique huilée. Mince, il y a des trous partout et des branches qui me déchirent les orteils. Il me suffisait d'écrire un message ou du moins de faire semblant et ainsi un halo blanc envahissait l'écran de l'appareil. Halo puissant me permettant au moins de voir un minimum dans quoi je m'enfonçais. Petit bémol, toutes les cinq secondes, l'écho blanc s'envole me laissant dans l'obscurité totale. Comme chez moi, les orties, les ronces, dans la bouche.

Parce qu'il faut que je survive, quelques voitures conduites par des chiens en costume passent. Elles ne s'arrêtent donc la survie n'est pas là. Non mais leurs phares eux m'intéressent. Ils me balaient les chevilles et ensuite ils ventilent le tracé devant moi. Pour cinq secondes. Aïe une descente, mon talon manque de se perdre, mes orteils baignent dans mon propre sang. Mon cerveau vacille, j'ai besoin de m'arrêter AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA PUTAIN DE MERDE UN SERPENT ! JAUNE ET NOIRE ! Là ! LONG INFINI ! SEPT MILES ! IL VA M'AVALER ! IL M'EMPOISONNERA PUIS IL M'AVALERA ! PUTAIN LA PROCHAINE FOIS JE RENTRERAIS EN VOITURE AVEC MES PARENTS ! CHARLES FILS DE PUTE T'AURAIS PU ME PREVENIR QUE CES SALOPERIES TRAINAIENT DANS LE COIN !

J'étais tétanisé, je criais, trop d'instants pour se rendre compte que c'était inanimé que ça ne bougeait pas, que c'était un tuyau. Au moins maintenant je sais que j'ai peur des serpents. Figé, je regarde autour de moi et le spectacle est grandiose. CIRQUES DE BEAUTES les machines respirent. Là-bas il y a une carrière de sable et une voie creusée. De l'autre côté, des mécanismes, des entrepôts, des pluies de tonneaux multicolores, des humains. Kidnappant mes pupilles, toute la grâce du monde. L'ivresse de ces machines oeuvrant dans l'air froid, pétrole. Quand les autocars dorment à leur place. La folie miraculeuse de ces hommes s'animant dans le calme bleu du travail. Tous les lacs qu'ils imaginent. Le pain jeté dans la gueule de la femme, l'album de bande-dessiné pour le fils un peu moche. CES MACHINES MAGNIFIQUES, arènes de néons et de rides. Ces poutres, ces chariots élévateurs, la clameur des pompes. J'étais par terre, je tombais dans les pommes. JE DEVAIS ME RELEVER. J'étais submergé par la beauté des choses, l'illumination des chaînes. Je crachais mes yeux. Je n'avais déjà plus de coeur. J'étais au centre du monde, entre deux déserts, les voitures passaient et j'étais le premier et le dernier des hommes ayant peuplé cette Terre sublime. On venait de m'arracher aux râles et à l'humour fade des dimanches en famille, j'avais gardé une flèche de cristal au fond de la paume. Qui sait, peut-être aurais-je besoin d'une langue pour tout leur expliquer?

Mes rotules se fendillaient en laissant échapper un liquide obscur et saumâtre. Un oeuf qu'on casse et ne contenant que du mazout morveux. Je marchais, mes jambes se délitaient, mes tibias devenaient de la poudre. Je me saponifiais du bas, les branches toujours les branches me transperçant les pieds. Et je devais les écraser pour rester debout. C'était noir et sec. ça craquait, ça se brisait, c'était comme marcher sur des os. Je tombais d'amour. Les machines m'avaient rendu fous. Je ne voulais plus vraiment voir l'église, à quoi bon, elle ne ressemblait pas aux machines. L'église ne sera pas là quand j'aurais le blues, quand mon premier concert aura mal tourné, quand mes sentiments seront de la marmelade, quand je serai dans le métro les yeux vagues car je l'aurais laissé derrière moi, les yeux VAGUES. L'église ne sera plus là quand j'aurais mal, les machines si. Les machines ne nous quittent jamais. Nous naissons avec une machine, nous disparaîtrons avec une autre. Nous créons avec des machines, nous aimons avec des machines, des médicaments, des machines. Nous buvons des machines, nous ne faisons qu'admirer les machines en levant les bras au ciel. Au ciel les machines, les cabines d'avion qui remplacent les étoiles, machines astrales, on baise les hôtesses dans les toilettes des paquebots de l'air, le bébé germe à 60000pieds d'altitude plus celui qu'on pris les amants aériens, le bébé est une machine, il verra la lumière par une machine, la lumière vient par une machine et la machine vient par moi. Si je vois l'église ou les lampadaires du moins c'est bon. Et les étoiles.

La route est large, longue, désastrée. Les voitures à toute allure font se disloquer dans le vent les derniers bouts de peau recouvrant mes cuisses. Les chiens hurlaient, me soufflaient dans la nuque. Des grenouilles chaudes me sifflaient dans les chevilles. J'ai dû tomber un milliard de fois dans ces herbes hautes. Ainsi va la vie pour les poètes, et pour les diables. De la poésie. Je l'aimais bien Karine, JE L'AIMAIS. Je me souviens être rentré 350000fois de mon collège, sous la pluie, la brise, l'été frais, le mal aux tripes en pensant à elle. Une fois nous sommes rentrés ensemble. J'ai ouvert la porte et mon chien a failli lui sauter dessus en brandissant une pointe rouge et virile entre ces maigres pattes. Since this day, j'essaie de ne pas haïr mon chien mais c'est dur et Karine habite pratiquement au bout de ma rue et je ne l'ai jamais revu. Je me revois mon coeur battant, troisième jour au lycée, maman me ramène en voiture et dans la rue je la vois, je souris, elle aussi. Je rentre dans une chamade malade, j'ai couru, j'ai dansé. C'était la dernière fois que je la voyais et je l'aimais comme un fou. JE SUIS ALLONGE dans les fourrés, je n'ai plus de jambes. Les voitures continuent de passer. Un trip de 7kilomètres. J'ai rampé. Au loin, les phares donnaient une aura aux arbres nus bordants la route.

Mon ventre était maculé de terre et d'électricité.
La ville n'était qu'un buffet de fées catatoniques. Je suis arrivé jusqu'aux lampadaires. On partageait la même tête pâle. Mes joues se firent la malle. Ma mâchoire était à nue. J'étais un tronc peuplé de canines, de restes d'os, d'une langue précieuse, d'incisives et d'une écharpe nouée durement. J'en avais tellement oublié la lune qu'il n'y en avait pas. Je rampais, je me traînais lamentablement et la lumière est revenue. Les gens me regardaient puis rentraient chez eux avec hâte. Mes dents résonnaient contre le sol, l'effort s'intensifiait, les portails se fermaient. Une allée noire abysse menait à une maison que mes yeux n'arrivaient pas à dessiner. Même ma sueur était noire. JE GICLAIS DES OMBRES. Seul, paquet de molaires et de prémolaires, ruminant. Heureux.

J'étais un génie et personne ne m'embrassait, personne ne tournait sa langue d'eau contre ma glotte putride. Je suis un génie. Chemin faisant, je regardais dans les fenêtres des gens, fenêtres bleues, vertes ou jaunes et dedans une autre fenêtre terne et colorée diffusant en boucle la mort de l'esprit et du coeur.

Et c'est en flottant que je m'aperçus que j'étais dans ma chambre à écrire cette histoire.

Analogie cervantine

2007-02-14T21:43:00.000+01:00

Est-ce qu'on traite Don Quichotte(picaresque, schlinguant la faim sur Rosinante) de blasphémateur ? Pourtant lui aussi combat des choses qui n'existent pas.

Dieu n'en a pas fini de crever

2007-02-14T19:09:00.000+01:00

J'AVAIS PAS ENVIE D'ECRIRE. Mais encore une fois la force des choses ou des mots. Les mots m'ennuient, me saoulent. Tous les soirs, je rentre et mes réseaux de nerfs forniquent entre eux pour créer des harmonies phonétiques qui créeront phrase. Phrases et révoltes. Pas envie de parler de l'abandon. Des filles. Pas envie de parler des regards bovins des métro-pommes (un métro-pomme est quelqu'un qui fréquente le métro). Pas envie de me rejouer le solo du " je suis moche et mal sapé, on m'aime pas " avec des trémolos dans l'encre. Pas besoin de ce man qui ressemble à Patrick Bruel et on ressemble tous à Patrick Bruel et à un trampoline troué. Pas besoin du machin en face, un garçon de mon âge mais tout minuscule et avec une écharpe et des lunettes et qui doit avoir une queue grosse comme un enfant de trois ans, enfin c'est ce que je me dis et je suis pas très clair. Toujours : " On s'en bat les couilles mon frère ", toujours tous, montés sur ressorts, qui n'ont jamais eu les doigts glacés par l'orage. Car le désir est un orage. Petite pute riche se pose à côté de moi, ne me regarde pas, belle, veste bleu nuit, petite pute riche. Je pourrais l'intéresser. Et moi de galoper pensée allant vers une relation irrésistible, faite de jeux graves, on aurait convoqué la nature, les lueurs du matin l'éblouiraient comme jamais, on aurait trouvé un truc agréable à faire, on l'aurait appelé "l'amour" etc... Les femmes adorent les types étranges. Tiens, la mendiante au bébé bleu n'a pas encore le bébé mort, bleu. Les clodos, les pochards, les ivrognes, les alcolos, les vessies pleines pissent contre les murs plats de pierre. J'en ai marre d'écrire ma pensée directement. Marre de mater les passantes. Marre d'avoir la haine envers tous ces vendus pasteurisés qui déambulent dans les cauchemars souterrains de Paris, ville velue. Faut que je m'achète une nouvelle paire de chaussures, faut que je soigne mes traces adolescentes, faut que j'ai la peau nette, faut que je change de vêtements, faut que je m'informe, faut que je tue ce sikh au turban orange. La peur laisse dangereusement vagabonder l'âme. Je prends le risque. Mais je deviens fou et j'en ai ma claque de mes divagations puériles. Je tombe, j'ai du sang dans les reins. J'AVAIS PAS ENVIE D'ECRIRE. Mais comme toujours malgré moi, une réalité me saute à la gorge. Et je me sens comme obligé de décrire précisément ses crocs de vraisemblance.

Moi, libre, posé dans un train. Des jeunes puisque c'est leurs noms fument des spliffs allégrement, la fumée euphorisante s'échappe de leurs bouches vives et c'est tant mieux pour la légalité. Des jeunes français puisque c'est leur nationalité. Qu'ils aient le teint mat n'y change rien. Moi, libre, chié dans un train, lisant Charlie Hebdo, journal de gauche ou d'extrême-gauche, un temps assimilé anar(ce journal est drôle aussi, et y'a des dessins et puis y'a Cavanna, j'aime bien ses manières de réfléchir même si c'est un vieux à moustache). Moi, libre, débris des chemins de fer, je ne suis pas toujours d'accord avec les idées de ce journal mais ils ont au moins le mérite de penser peut-être pas toujours haut mais FORT. Moi, libre, fouetté par l'air à grande vitesse, me régalant des détails et des vérités jugulant le procès. Le procès des caricatures. Moi, libre, étudiant pas libre, mais écrivant tant bien que mal pour personne, libre on va dire.

" OUAIS, c'est ça "

L'enivrant écran de fumée s'approche de ma personne qui aime l'humour et la provocation.

" Je peux lire ce que tu lis " Parole de voyant mais non finalement, il palpe mon journal, je prends mon sac, j'ai pas envie qu'il le pique, j'écris des trucs géniaux en ce moment et si je les perds je vais être triste comme un pays d'Amérique du Sud sans gouvernement.

" C'est quoi ça " Il désigne la reproduction miniature d'une des caricatures en question.
" C'est pas bien de faire ça avec Mahomet, si moi j'allais taguer sur les murs Jésus en train de se faire enculer, tu serais pas content, les gens seraient pas contents. "

Je lui explique que je ne crois en rien, et que certes les gens ne seraient pas contents mais que les chrétiens ont évolué par LA FORCE DES CHOSES sur la question du blasphème et que de nos jours l'acte serait condamnable non pas pour ce qu'il représente mais juste à cause de la dégradation engendrée sur le mur peint.

" Non mais toi, tu crois en Jésus tout ça. Je suis sûr les gens seraient pas contents, pourquoi vous croyez que Mahomet est un terroriste. Pourquoi ? "

L'herbe qu'il fume n'a pas l'air mauvaise, si j'arrive à lui faire comprendre que c'est pour la liberté d'expression et que ce n'est pas raciste au contraire, j'espère bien lui taper une taffe ou deux. Au fait, la drogue n'est elle pas interdite par sa religion ? AH NON, IL A DES NIKES AUX PIEDS.

C'est pour la liberté d'expression. Pour montrer que les intégristes musulmans sont des idiots(gros connards sanguinaires sonnent plus vrais mais jouons la sobre).

" Quoi intégriste ? "

Ben si tu veux les mauvais musulmans, si on peut dire(tous les croyants sont foutus), ceux qui se servent de la parole sacrée et la détourne pour faire la guerre.

Je précise ici que mon élocution était moins léchée mais que néanmoins à mon plus grand étonnement, j'ai bien parlé.

" Ouais hmmm..." Palpant froissant mon journal de plus belle
" J'ai vu des types à mon boulot, ils avaient ce truc là, celui avec les caricatures, ils le gardaient tout le temps et ils étaient contents. C'étaient des gros fachos. "

Je lui dis que l'enjeu est tout le contraire du fascisme, qui est un communautarisme frappeur. L'enjeu est de s'en soustraire PAR L'ARBSURDE. L'enjeu est la liberté. Liberté de croire ou de ne pas croire. Liberté d'expression, j'écris des salopards et pourtant je les admire.

1 La raison doit dépasser la superstition
2 La superstition ne peut alors plus rien dicter.

" Pff..." ah effluves organiques! Vraiment de la bonne beuh, dommage que ça me semble mal engagé
" Ça sert à rien de parler avec quelqu'un comme toi. "

O K
C'est un peu toujours pareil. On discute et au final tout le monde veut avoir raison, veut rester comme il était avant avec son petit chapiteau béni de croyances. On ne discute plus vraiment. J'aurais pu être comme lui et me mettre à stigmatiser sur les Arabes(puisque c'est un de leur nom que les médias choisissent pour nous)(ou musulmans au choix, oui dans notre état de fait, toutes les personnes d'origine arabe sont musulmans) idiots et sourds. Pas la peine, celui-là était juste un peu distrait. Un jour inch'Allah il rencontrera un mec comme moi, arabe, noir, juif, bleu, crachat qui lui balancera à peu près la même chose et il comprendra. Il brûlera la mosquée tout en gardant la foi. C'est tout ce que je lui souhaite, bien qu'avec la foi ça soit dur d'avoir la nouvelle console à la mode.

J'ai sans doute tort mais je m'en fous, je m'amuse bien.

Charlie Hebdo, journal satyrique français ami de l'anarchie devenu canard facho, l'esprit d'ouverture recule des fois.

JE QUITTE LE TRAIN AVEC INDOLENCE.
Il me lance

" ATTENTION A NE PAS SOMBRER dans le racisme "

Pas mal pour un mussolini maghrébin qui quelques secondes plus tôt traitait Bernadette Chirac(oui) de youpine. Youpine, ça me rappelle vaguement un truc. J'm'en branle après tout, pays de bicots, de niakwés, de youpins, de pakos, de bamboulas, de sales blancs, de métissage. FRANCE, JE T'AIME PAS ! JE TE KIFFE !

QUE JESUS, MOHAMED ET JUDA AILLENT TOUS SE FAIRE ENCULER.
QU'ILS SE METTENT ENTRE EUX DANS LE BON RESPECT DE LA LOI.
C'EST PAS MES OIGNONS ET ÇA ME FERA DES VACANCES.

Poufff...Tout ça n'est que de la poudre, je m'en retourne à mon ciel rose bonbon qui lui se laisse mourir sans broncher.

Le charme ovoïdal des textures fades

2007-02-13T22:19:00.000+01:00

Sécrété dans l'admirable foie du tavelage filandreux
Clivage, chiisme, dichotomie,
bague au doigt.

L'aigreur itérative des exégètes,

Rising sun on the valley

farandole galeuse de l'obsession,
ascétique et mortifère à l'étole indigo,
péril courbé des climats blêmes

Minéraux cristallisés, roches puissantes
engoncées discrètement dans une santiag
usée,
recouvrant les aspics clignotantes

venimeuses balises de ces déserts à l'abandon.

Strindberg

" J'aimerais lui saisir les côtes,
les reins, le vagin,
la pluie. "

Roosevelt et son flipper

2007-02-08T23:58:00.000+01:00

" Il y a un mois, j'ai appris que mon cancer du col de l'utérus était derrière moi. J'ai dansé toute la nuit. Résultat, je me suis brisé la colonne vertébrale sur un coin de table et je me retrouve en fauteuil roulant. C'est con la vie parfois. "