Mel Gibson ne parle pas un mot d'araméen

J'en ai ma vingt trois claque de tout ça, j'ai mis la clé sous la porte. Je me demande si l'on peut supposer quelque chose sur la teneur psychologique d'un homme selon qu'il écrive "clé" de cette manière ou de l'autre(pour rappel : "clef"), est-ce une marque de raffinement ? Est-ce que ça comptera autant que de savoir bien onduler du bassin dans ces caves troubles ? Ou alors est-ce qu'il y a des risques que ceux qui disent "anana" et non "ananasse" soient plus dangereux dans le futur pour notre société, peut-être qu'il faudrait les ficher à la naissance, chaque citoyen devrait forcer son enfant à prononcer le mot "ananas" en premier et s'il répond "anana", c'est mal barré pour lui, concept délicieusement primaire mais qui serait au moins plus juste que cette immense répartition géographique des âmes à laquelle on a le droit. Tu sais quand tu te dis, et si j'étais né en Haïti au moment où les "rebelles" scalpaient à tour de bras, ma vie n'est pas si malheureuse, je suis européen, logé, blanchi, biactolé, gel fixation extrêmé, jeané, je devrais un peu penser à la chance que j'ai au lieu de toujours me plaindre...5minutes plus tard, ton grand frère se ramène avec sa nouvelle copine(pas un canon pourtant) et tu pleures comme un con, connerie d'existence que tu noieras en regardant des vidéos de "jeunes qui se battent pour de vrai". Pendant ce temps, ton immobilité permet à la graisse de se stocker, ce qui fait que à un moment t'auras une bouée sans vraiment comprendre pourquoi. "Anana" ou "ananasse"...euh..."anana?" - Mauvaise réponse, veuillez nous suivre(et tu sais dans ces impasses y'a toujours une caméra qui arrive à se faufiler(et avec elle tout une armée de techniciens, coiffeurs, directeur de la photographie et tout le plateau de cinéma(câbles, caravanes, eaux minérales, déchets)) pour nous montrer les exactions terribles de ces nations corrompues, bien sûr les salauds de flics ne voient pas la caméra(ils sont payés pour ça)(et pour aller jusqu'aux Oscars)(ça me fait toujours rire que les films à tendance politiques, films qui dénoncent, décrochent la timbale devant un parterre de riches yankees conquis...bordel c'est la merde on dit que c'est la merde "Applause" y'aura un buffet, Félicitations vous nous avez critiqué avec une efficacité certaine ahahah c'était amusant non mais on continuera de vous baiser jusqu'à l'os mais c'était amusant))

Aujourd'hui on va écrire un livre, simplement parce qu'une cervelle crasse, un clavier poussiéreux et une ramette(...) bon marché demande moins à l'investissement qu'un car régie et que de toute façon je ne pouvais pas saquer la costumière(LE VERT EST A LA MODE). Un livre, tout le monde peut en faire un de nos jours(c'était pour pas répéter aujourd'hui), sûr j'aurais préféré avoir la légitimité d'une star de télé-réalité mais bon, allons-y. Je vais la jouer grand génie, mec possédé(l'inspiration me bouffe la tête à tout moment, je regarde un oiseau, ça me transperce et je te pond un pavé sur des amours meurtrières), mec qui a toujours voulu être écrivain, aspirer à la gloire des mots, à la postérité(postérité : tu fais des trucs qu'on ne peut pas manger de ton vivant et t'espères qu'après ta mort vu qu'on ne les aura pas manger, les gens(intellectuels) en feront quelque chose, comme des maisons ou des balais à chiottes mais la plupart du temps ça sert à juste à remplir des amphithéâtres grouillants et à faire péter des caboches de vieillards narcissiques)). Un livre donc. Pour écrire il faut une histoire et du talent, un style, un art tout à soi dans l'agencement des syntagmes et des métasyntagmes(terme pas encore reconnu par les plus grands grammairiens, mais ça viendra, y'a toujours un con pour proposer des conneries comme ça et se sentir le maître du monde), oh et puis merde il faut la foi, je m'en achète un bon gros kilo et il arrive dans la douzaine(le kilo de foi), je me l'injecte, je prends deux jours le temps que mon corps assimile le produit et voilà. J'ai la foi. C'est à ce moment là que le titre va prendre tout son sens et que tu vas être criblé par ma clairvoyance punk. On s'en fout de l'histoire et du talent, on a qu'à faire comme Mel Gibson avec la Passion, un des plus grands succès du cinéma américain de tous les temps et comment, Mel(est-ce que c'est son prénom de base ou alors est-ce que c'est son prénom circoncis et qu'en fait il s'appelle Melvin ou Mélanie ou Mélanome)("Melvin" ou "Mélanie"...euh..."Melvin" - Veuillez nous suivre) est clairement anti-sémite, il le dit quand il est bourré(on dit toujours ce qu'on pense au fond quand on est bourré moi une fois j'ai dit "J'ai envie de vomir" et j'en avais vraiment envie, enfin pas vraiment parce que c'est très désagréable de gerber, disons que j'avais besoin de me purger) et il l'a montré dans son film(qui est une très libre adaptation de la Bible)(qui est donc basée sur une histoire vraie), Mel est donc un mec bien dans le sens où il gagne plein de frics et qu'il a peur des communautés, de ces salopards de terroristes et de tous les banquiers chétifs qui bavent devant la gueule de Virginie Efira(qui est très jolie je dois l'avouer), et ça continue le Nucléaire ! A grande échelle ! Avec des défilés de chars dans les rues aux écoliers translucides, les dictateurs font leurs études en France, comme Sedhar ICI L'AUTEUR A ETE TORTURE PENDANT TROIS MOIS HISTOIRE DE LUI FAIRE SAVOIR QUI C'EST QUI COMMANDE(ICI COMPLOT IMPLIQUANT DEUX DES TROIS PLUS GRANDES PUISSANCES MONDIALES) mel croit en Dieu, il a fait ça pour Dieu, il a fait construire une chapelle dans son jardin pour ses odalisques guatémaltèques /

Lettre de rupture : Je n'en puis plus cher Mr O de vos divagations stériles et sans intérêt qui polluent la toile avec une terrifiante inanité, marre de voir que vous n'arrêtez pas de jouer les talentueux alors que vous ne bousculez personne, vous êtes vous aussi d'une certaine manière un résidu de la décrépitude frénétique de notre moule capitaliste, vous êtes un spot publicitaire pour les Chocolats Lindt réalisé par un petit clippeur bien fringué qui chiera son premier LONG en 2013(intitulé "Cloué à l'ombre")(cette formule "Cloué à l'ombre" faisant écho au nouveau Mouvement littéraire destiné à dézinguer une bonne fois pour toutes l'Image en l'emprisonnant, mouvement dont je serai le principal instigateur décédant dans une course de voitures volantes en 2022), bref vous n'êtes qu'un pauvre type, un raté, un "je logohrre longuement mais je ne fabrique rien", vous n'êtes pas dans le coup, désolé.


Bien tristement, votre Surmoi


Je prend sur moi. Il a raison, il faut que je me trouve un job, que je me relaxe en compagnie des vérins et des dossiers à mettre sur les bureaux, que je me prenne un meublé et une femme débile, ouais, je vais faire ça. Mais je vais quand même finir ma réflexion, mon ontologie sur Mel, parce que c'est bien beau et que j'ai rien mais alors rien contre la religion(TOUT ABSOLUMENT TOUT, DE N'IMPORTE QUELLE GUERRE AU MOINDRE PAIN QUE L'ON RETOURNE). Je dois faire mon livre et je vais faire à la Gibson, au pif, en me foutant de la tronche des fanatiques et en leur donnant ce qu'ils veulent, bien sûr je vais mettre de l'ultraviolence bien crasspec'(rendu possible grâce à la meilleure pellicule au monde) parce qu'ils en veulent sans le dire et que j'en veux oh oui j'en veux. Seulement, pour ne pas passer pour un pervers, je tourne mon film en araméen(un langage que n'a même pas connu Jean Rochefort)(t'aimes bien Jean Rochefort et ça t'ennuie ou te fait sourire de le voir ici, tant mieux pour toi)(une langue morte, écoeurant) c'est ce qu'on appelle la CAUTION, l'étiquette, le cachet, oui tourner ce film en araméen c'est faire couler cette cire rouge et poser le sceau du Vatican, braves fidèles je serai fidèle à l'oeuvre originale(qui a écrit la Bible d'ailleurs ? C'est un livre qui c'est très bien vendu, même mieux qu'Harry Potter...est-ce que bientôt(mettons quand nous ne serons plus que des espèces d'amas gluants et verdâtres) ...on tournera un ".?" en anglais pour respecter l'oeuvre originale de Miss Rowling ?) en la créant dans son carcan originel. Mon livre, je ne peux quand même pas le faire en araméen...non l'idée c'est que je ne comprend rien de ce qui est dedans(bien sûr Mel tu connais les traductions anglaises mais reste-t-il que la piste sonore de ton engin est incompréhensible pour les 4/4 de la planète- moins les deux spécialistes ayant collaborés(ici, il n'est pas nécessaire de voir une lourde allusion à une période trouble(désespérément HUMAINE) de l'Histoire)) à la réalisation du projet -). Et pour ça c'est bien parti, enfin je comprend tout, mais vous vous êtes ailleurs et déjà des leaders en toges montent au sommet des montagnes(violettes) et brûlent des torches en attendant mon enseignement (comme dans cette nouvelle là, Le crâne) qui vient qui vient...


En fait, je ne parle pas du tout le français, à peine quelques mots(j'adore Paris, j'adore le France, je t'aime, fromage) autant que la plupart des acteurs ricains pendant leurs tournées inter-planétaires. Je n'écris pas non plus le français, on me le dicte, je suis dans une cellule avec Victor Hugo derrière moi qui me dit quoi faire tout en tenant un canon contre ma tempe, c'est qu'il a envie de s'amuser un peu, d'aéroplaner sa plume mais qu'il veut pas perdre tout l'héritage alors il se sert de moi. Moi. Soit deux barres comme pour le I majuscule encadrant un V majuscule, o, comme le numéro zéro, iiiiiiiiiii. Il a levé le chien, c'est fini, il s'en va maintenant coucher le chat.


°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°° texte conçu dans l'optique de retrouvailles avec ce charmant public perdu dans la note précédente, aucun Victor Hugo n'a été blessé durant le tournage et mel gibson a un tout petit pénis de la taille d'une austin mini