Surtout ne prends pas froid - Première cassette

L'aube légère
Qui récoltera nos pas
Sera la douceur.

On appelle ça un haïku, tu connais ? Moi ça m'emmerde, ça m'a toujours emmerdé. Je dis pas qu'en jap' ça vaut pas le coup, mais ces connards de français puent du slip qui jouent les grands purs et qui en chient pour aligner trois lignes me filent la nausée à tenter ainsi d'imiter l'Asie. M'enfin je t'en ai fait un, tu peux me dire merci. Il est pas tout à fait dans la pure tradition parce qu'il est peut-être trop évocateur et que l'aube n'est pas réellement liée à une saison particulière. Là, je te parle de la règle du kigo, toujours parler d'une saison dans un haïku sinon ce n'en est pas un. Mais je t'en ai écrit un, avant que tu partes, parce que tu vas partir, t'as beau ne plus sentir la douleur ça veut pas dire que le mal est parti, enfin tu dois le savoir mieux que moi. Tu sais j'ai rien contre toi, encore que ta connaissance de la poésie en général semble un peu limité, ce qui pourrait être une bonne chose mais pas quand on me cite en tout et pour tout une phrase de René Char. Et pas la meilleure en plus, c'est dire. Mais j'ai rien contre toi, c'est juste que par voie de faits, je me retrouve au final à devoir t'ôter la vie mais je ne suis qu'un coursier de la mort, c'est les gros qui me payent qu'il faut réprimander, je t'ai diverti non ? Tu n'aimes pas l'usage du couteau ? Je te comprends, je me suis fait percé une fois et je sais bien que ça calme sévère mais il faut que tu saches que ce sont aussi mes employeurs qui choisissent le moyen par lequel ils veulent que leur cible parte. Il écoute pas, il s'en fout, il tremble déjà et il est tout bleu, bon, j'ai encore une fois fait proprement mon travail.

Télé :

Mistral et tramontane. Hmmmm hmmmm, oui vas-y ouiiiiiiiiiiiii. La Nouvelle-Calédonie est une terre spéciale, où chaque année les kanaks attendent le chant des baleines pour pouvoir. En passant par les côtés, c'est par là que les blaugranas parviennent à illuminer le jeu. Tu crois que l'amour viendra ? Je ne sais pas. Non mais vous vous foutez de moi ou quoi ? Oui( rires enregistrées ). Ah c'est dommage Christine ! Ce n'est pas la bonne réponse, vous n'aurez pas la voiture. L'aura meurtrière des deux jounins qui s'affrontent, si je reste là, je sens que je vais devenir fou. Au premier, temps, de la vaaaaaaaaache.

Devant :

Décidément j'accumule les perles du mauvais goûts avec mes clients du moment. Entre le pro-Char et celui qui préférait Truffaut à Godard, je suis pas sorti. J'ai jamais compris ces verges molles qui acclamaient l'élégance d'un Truffaut tout en reniant l'explosion d'un Godard, c'est vrai quoi, je dis pas que ce con n'a pas fait quelques bons films mais Godard lui dans rien qu'un film y'a déjà à peu près tout de ce qu'on attend ou plutôt de ce qu'on attend pas du cinéma. Le type chialait toutes les larmes de son corps gras en secouant ses lèvres pour dire : "Tirez sur le pianiste". Ça me rappelle encore un autre client... Je sais je sais vous vous dites que ce que je fais n'est pas mais alors pas du tout moral... mais ceux, ceux qui donnent des prix à des romans d'Angot ou à des films pseudo indépendants nous contant l'histoire de deux pénis qui marchent, ceux-là ont-il plus d'éthique(de petite moraline) que moi ? Attention, je vous fais pas le coup du type qui descend que du salaud de première, que du super méchant pédophile, non à vrai dire, je pense que je bute plutôt des trop gentils qui ont pas eut de chatte et qui se retrouvent à valser au milieu des balles. Mais bon, c'est tout aussi immoral, voire plus, sur un champ de bataille "réel" où des petits points noirs explosent blancs sous une lumière verte, je dirais même que je suis gagnant de ce côté-là parce que j'ai au moins la bonté, dans la plupart des cas, de voir mon client en face et même de lui taper un brin de causette avant qu'il aille en tailler une plus ample avec Saint-Pierre et Mes-couilles. Je fais même des offres spéciales à ceux qui répondent bien, en janvier par exemple, une espèce de sous-directeur d'un grand groupe pharmaceutique qui fait tranquillement crever l'Afrique en balançant sa carotte trithérapique sous le nez des gosses aux ventres gros, et ben ce gars-là, il m'a récité presque entièrement Le Corbeau de Poe et dans la langue, récompense : la nuque simplement brisée alors que j'aurais dû l'amputer de quelques uns de ses membres, mais j'ai fait ça postérieurement, le légiste aurait pu le remarquer mais je m'en foutais, rien n'était stipulé de vraiment très stricte dans mon carnet de route, simplement : La mort et les mains en moins plus clik clak photo.

Parlons un peu plus de ce carnet de route justement. Vous savez dans notre milieu, les méthodes de communication évoluent aussi très vite, nous sommes passés de la petite annonce codée dans un journal local à la fréquence pirate sur la radio, puis à la clé-usb passée de la main à la main et maintenant ce qui est en vogue, c'est la "méthode Spam". Vous devez aussi en recevoir par dizaine chez vous, de ces mails qui vous invitent à acheter du Viagra pas cher ou à se faire allonger le sexe ou encore à obtenir une carte verte. Et ben moi c'est pareil, sauf que tout dans ce fatras de saloperies et d'arnaques y'en a un camouflé qui contient mon code( qui change toutes les semaines, toutes les semaines je reçois un texto, toutes les semaines je change de portable ) et quand je le repère, je clique sur le lien qui m'entraîne sur un site miroir où je peux télécharger ce fameux carnet de route, qui est codé lui aussi évidemment. Dans ce carnet de route on trouve, deux photos en noir et blanc( il n'existe pas encore de logiciel capable de faire apparaître directement les photos en couleur sans que ça puisse être tracé ), le nom du client, la façon dont je dois exécuter tout ça et aussi la somme que je recevrais si le contrat est idéalement remplis. En cas de succès(et donc dans la plupart des cas), pour qu'ils soient au courant là-haut, j'ai simplement à répondre à un de ces spams similaires à celui codé, par une phrase banale mais qui se termine obligatoirement par une lettre définie( nous avons commencé avec la lettre "a" et ainsi de suite, donc on retourne à "a" tous les 26contrats ). Les photos elles, on vient les chercher directement chez moi comme pour dire qu'il faut toujours faire gaffe à ne pas en faire.

Je me fais de l'argent c'est sûr, beaucoup, mais ça n'empêche pas la solitude, je dis pas que je le vis mal, je dis juste que je suis seul. C'est sûrement pour ça que je me suis autant intéressé à l'art et à ses escroqueries et à ses gemmes de feu. J'ai pas un coeur superbe mais je supporterais pas de m'attacher à une nana et de m'y perdre et qu'un jour je lui dise tout sur mon vrai boulot et qu'on nous retrouve plombés avant d'avoir pu atteindre la plage de notre île du Pacifique. Alors je paie aux dames leurs charmes, ça vaut mieux et puis j'ai pas à me plaindre, avec la thune que je claque dedans je peux dire qu'elles ont pas la mine ramassée comme celles des vieilles cabanes d'Europe. Y'a bien eu Line mais bon, j'ai à peine passé une semaine avec elle dans la frénésie londonienne que je me voyais déjà lui proposer de se tirer très loin, puis toujours dans mes rêves, son beau corps pale abusé par mes "collègues" pendant que je gisais là à attendre la fin et son silence. Alors je peux pas vraiment être sentimental et pour compenser je me tape une toile tous les deux jours, une femme tous les trois et j'écoute tout sauf Brahms parce qu'il est surestimé du fait de son incompétence. Je joue aussi pas mal aux jeux-vidéos, y'en a qui sont quand même pas mal balaise niveau esthétique, y'a des vrais ambiances et une vraie liberté de ton qu'on perd un peu chez les autres médias mais qui malheureusement commence à se faire très rare également dans le vidéoludique. Ma map préférée à CS c'est da_train, aussi bonne pour les snipers que pour les adeptes du desert eagle comme moi. D'ailleurs je signale à tous les planqués des rails qu'ils sont grillés à des kilo...

Fin de la bande.